Vtípky a srandičky

[BOSON]

Něco z politiky

532841_2248245383380_818128637_n.jpg

[lumiere.c]

opasnye-snimki-glupyx-ljudej-foto_63867_s__16.jpg

opasnye-snimki-glupyx-ljudej-foto_63867_s__26.jpg

opasnye-snimki-glupyx-ljudej-foto_63867_s__1.jpg

[flashdriver]

Jde voják přes louku a vidí chlapa, který pase dvě krávy, černou a bílou. „To jsou krásné krávy, pane,“ povídá voják. „No, ta černá, to je krasavice,“ odpoví pasák. „A ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „A to když se takhle pěkně napasou, to asi hodně dojí, co?“ „No, ta černá, ta dojí báječně, každý den trhá rekordy.“ „No a co ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „Pane, mě samozřejmě do toho nic není,“ diví se voják,„ale proč pořád upřednostňujete tu černou krávu před tou bílou?“ „Víte, ta černá, ta je MOJE!“ „No a co ta bílá?“ „No, ta taky.“

[raolsa]

audio.jpg

audio2.jpg

[ksw]

vtip nebo realita ? píše se r.1930 Amerika
Toto je příběh z doby, kdy Amerika byla na pokraji kolapsu a kdy se mluvilo o revoluci.
Obchodní cestující přespal v hotýlku na malém městě a ráno řekl důležitě recepčnímu: „Mám
u
sebe víc peněz, než je zdrávo. Je to sto dolarů. Mohl byste mi je tady schovat? Přespím ještě jednu
noc a pak zaplatím celý účet.“
Žádný problém. Recepční uložil stovku do sejfu a napsal stvrzenku. Pak přišel kuchař a bouchl
pěstí do pultu, protože mu hotel dlužil plat. Recepční odemkl sejf a dal mu stodolarovku. Kuchař
šel a zaplatil nájem. Majitel domu byl rád, že má konečně hotové peníze, protože mohl splatit dluh,
který měl u právníka. I ten měl radost, protože dlužil stovku doktorovi. A jelikož doktor dlužil hote
lu, bankovku tam donesl. A tak se odpoledne tatáž stodolarovka octla opět na svém místě v sejfu.
Obchodní cestující přišel, vyzvedl si stodolarovku a zapálil si s ní doutník. Zkoprnělému recep
čnímu řekl: „Byla stejně falešná. Nechal jsem ji tady, aby si všichni mysleli, že mám spoustu peněz.

[Punkexploited]

Prijde cikan do predprodeje dopravniho podniku mesta Brna
"Mate salinkartu?"
"Chcete to na mesic?"
"Ne, po Brne,ty pico! Nejsem kousmonaut!!!"


Vis milacku,kdyz to delame a mam kramy,nevadi mi to.
Nevadi mi ani to,ze kdyz mi to delas pusou,
ale ze pak s tou krvavou drzkou strasis deti.
Tak to me strasne sere!!!

Co je nejhorsi na transplancaci plic?
Kdyz se poprve zakuckas,
ten chrchl neni tvuj...


Nanosekunda -
neni zensky pohlavni organ na nose!!

Ve zpovednici
Otce zbil jsem Kalouska a spol...
Muj synu,nejdriv hrichy, potom dobre skutky....


Kdyz jsem si bral manzelku, tak jsem si myslel,ze bude varit jako maminka.
Ale ona chlasta jak tatinek

[hobous]

Nepřeberný výběr
http://vtipy1.cz/

[ksw]

vtipná videjka

http://www.autorevue.cz/jak-se-do-lesa-vola-mercedes-si-pripravil-pro-jaguar-odpoved

[maldini]

vtipná videjka

http://www.autorevue.cz/jak-se-do-lesa-vola-mercedes-si-pripravil-pro-jaguar-odpoved

[Petr Marek]

Někdo o něm říká, že pije pouze Mobil 5W 50... My víme jen to, že se jmenuje Stig.

[Punkexploited]

Nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tescu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!

[Urvanej]

Jen bych tu chtěl pozvendout číši na zdraví aktuálních přispěvatelů, protože fakt nevim kde to berete, ale jsou fakt dost dobrý, Ď.

[woggy]

http://www.jenpromuze.cz/video/16677-co-se-stane-kdyz-date-hlasky-z-ceskych-filmu-do-zahranicnich

[Punkexploited]

V RESTAURACI:
Pane vrchní ,ta káva je strašně cítit dámským přirozením.!" Promiňte pane,ale zkuste si ji vzít do druhé ruky"

[VanThomas]

[pepino cz]

Trochu černého. Omlouvám se,ale nedalo mi to.
https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1513287_589060817833138_1807240718_n.jpg

[flashdriver]

Lachtaní edit - sakra chlape, nauč se konečně kontrolovat a případně upravovat ty odkazy na obrázky - kdo to má porád po tobě opravovat

[maldini]

Čím se baví vědci:

Vletí moucha bzučivka do baru a ptá se: "Je tahle stolice volná?"

Vědci právě našli gen stydlivosti. Objevili by ho dřív, ale schovával se za dvěma jinými geny.

Statistik je někdo, kdo vám tvrdí, že pokud máte hlavu v mrazáku a nohy v zapnuté troubě, tak se cítíte - průměrně vzato - velmi příjemně.

Statistikovi se narodila dvojčata, ale nechal pokřtít jen jedno. Druhé nechal jako kontrolní vzorek.

[maldini]

Jolanda je stejně nejlepší http://www.jolanda.g6.cz/

Ještě to upuji, to fakt nemá chybu. Několikrát jsem ji tam viděl - dřív jsem to míval puštěné jako kulisu při usínání, ale ona mě fakt dostala!!! To se prostě musí vidět!!! A pusťte si nejlépe i ta originální videa, abyste to pochopili (ne ty remixy)!!!

[flashdriver]

[Punkexploited]

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:
"Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl nebo co?"
On odloží noviny: "Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny přemlouval."

[zoid]

Proč muži lžou?

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

[zoid]

[PINĎABC]

Vážený zákazníku ,

To je na vás intimní velmi důležité informace , které budou velkým přínosem pro vás vykoupit ze všech obtíží, které jste zažívá , jak se vaše dlouhé přes splatnosti v důsledku nadměrné poptávky po penězích od vás obou zkorumpovaných úředníků a Courier banky společnosti, po kterém váš fond neuhrazené na vás .

Jsem Hon . Gordon Brown ,vysoce postavený úředník Mezinárodního měnového fondu ( MMF) . To může zajímat , abyste věděli , že zprávy dosáhli naši kancelář tolika korespondencí na nelehké cestě , které jsou lidé jako vy léčených různými bankami a kurýrní společnosti / Diplomat v celé Evropě do Afriky a Asie / Londýně, Velké Británii a my jsme se rozhodli dát zastavit se , že , a to je důvod, proč jsem byl jmenován , aby zde pracovat se svou transakci v Londýně

Všechny Vládní a nevládní prostata , nevládní organizace , Finance , banky , bezpečnostní firmy a kurýrní společnosti, které byly v kontaktu s vámi pozdní byli instruováni, aby zálohovat z transakce a vy jste byli upozorněni, aby na ně reagovat , protože už MMF je nyní přímo na starosti platby .

Moreso ,návod obdržet od úřadů zájmu je , aby vám pomohou získat částečný platbu £ 5,800,000.00 Great British Pound převod do svého určeného bankovního účtu bez dalšího odkladu .

Tímto jste nedoporučuje uhradit další platbu na jakékoli instituce s ohledem na vaše transakci jako vaše fondu budou převedeny přímo od našich source.I doufám, že to je jasné . Jakákoli činnost v rozporu s tímto návodem je na vaše vlastní riziko . Jste radí , aby okamžitě reagovat na další podrobnosti o tom, jak bude váš fond uvolní do vašeho určený bankovní účet .

Pro další informace a pomoc na této Remittance oznámení , jste laskavě radu , aby předal následující informace .

VAŠE úplné názvy :
KONTAKTNÍ ADRESA :
PROFESE / ZAMĚSTNÁNÍ :
Telefon / CELL a faxových čísel :

Níže je naše kontaktní údaje , očekáváme vaše rychlá odpověď děkuji .
Přímý Hotline : Tel: +447810451162

upřímně
Hon . Gordon Brown ,
VÝKONNÝ ŘEDITEL ( MMF )
Mezinárodní měnový fond
LONDON .
TEL / +44-7810451162

[flashdriver]

Konecne byl odtajneny zaznam bezpecnostni kamery z palestinske ambasady