Vtípky a srandičky

[GDPR_user]

To je pěknej inzerát http://autobazar.avizo.cz/renault-twingo-1-2-9503163.html

Přemýšlím,že bych mu napsal,jestli je na auto nějaká záruka.

[yareq]

To je pěknej inzerát http://autobazar.avizo.cz/renault-twingo-1-2-9503163.html

Nemůžu si pomoct, ale podle toho jak se pořád opakuje mi připadá, že to auto prodává Horst Fuchs z teleshopingu, už tam jen chybí: Když zavoláte do 10 minut, dostanete druhé zdarma!

[neuman zdenek]

To je pěknej inzerát http://autobazar.avizo.cz/renault-twingo-1-2-9503163.html

Nemůžu si pomoct, ale podle toho jak se pořád opakuje mi připadá, že to auto prodává Horst Fuchs z teleshopingu, už tam jen chybí: Když zavoláte do 10 minut, dostanete druhé zdarma!

Ty volve, to není možný, je normální? Určitě cigorka.

[GDPR_user]

Ty volve, to není možný, je normální? Určitě cigorka.

To si nemyslím,spíše se potkal s tolika pitomcema,že raději 100x opakuje,že je to prodáváno na ND

[old.fashioned]

IQ tak 80 až 90 max + občas perník tipuju

[spy]

Další dojemný inzerát
http://jpeg.cz/images/2013/11/18/BzCXY.png

[Ondra.]

Další dojemný inzerát
http://jpeg.cz/images/2013/11/18/BzCXY.png

na tom inzerátu jága nevidim nic špatnýho???

[Punkexploited]

Další dojemný inzerát
http://jpeg.cz/images/2013/11/18/BzCXY.png

na tom inzerátu jága nevidim nic špatnýho???

Taky ne. Jenom možná to "pusinka"

[spy]

Pardon, jsem já to ale trotl, cenu 1 000 000 CZK jsem do screenshotu nedal
Ale pořád to tam je - http://auto.bazos.cz/inzerat/28572207/Prodam-JAGUAR-S-Type-rv2001-40L-V8-.php

[..::Philip::..]

Pardon, jsem já to ale trotl, cenu 1 000 000 CZK jsem do screenshotu nedal
Ale pořád to tam je - http://auto.bazos.cz/inzerat/28572207/Prodam-JAGUAR-S-Type-rv2001-40L-V8-.php

no co..treba mi zena nakazala, aby tu zarvou "mrchu" prodal, ale on nechce. Tak splnil prikaz.. ale holt o to auto nebude zajem

[zoid]

Ucitelka zadala zakum 5.tridy ukol. Zjistete od rodicu pribeh s ponaucenim na konci.
Radka rika, muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim. Jednou jsme je vezli v kosiku do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali. Kosik vyletel a vsechna vajicka se rozbyla. A ponauceni - pta se ucitelka?
Nedavej vsechny vejce do jednoho kosiku.
Dobre rika ucitelka, ted Lenka.
Nase rodina ma take farmu. Chovame slepice vetsinou jen na maso. Meli jsme jednou tucet vajec a vylihlo se nam jen 10 kurat. A pouceni je, nepocitejte slepice, dokud se nevylihnou.
To je pekny pribeh, rika ucitelka.
Pepicku a jaky mas pribeh ty?

Pani ucitelko, muj tatinek me rekl pribeh o stryckovi Liborovi. Strycek Libor byl s paragany v Kosovu a jeho vrtulnik to jednou dostal. Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel sebou byla flaska slivovice, kulomet a maceta.
Nez dopadl na zem, slivovici vypil, aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkami povstalcu. Zabyl jich 70 kulometem, nez mu dosli naboje. Potom zabil 20 dalsich macetou, nez se mu zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama.
"Svata dobroto", zdesi se ucitelka a jake ponauceni ti rekl tatinek z toho hruzneho pribehu?
NESER STREJDU LIBORA, KDYZ JE NALITEJ!!!

[PINĎABC]

Mazec https://sites.google.com/site/filtrada/home/nigdeoti

[Lachtan]

Bylo by to vtipné, kdyby to nebyl PS...

[Punkexploited]

Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi. Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese . Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi. Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých padesát kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách. Asi za hodinku volá ženě a ptá se: "Kocour je doma?" "Ano před chvílí přišel". "Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"

[mot]

Přijde mladík do obchodu a říká: "Jeden banánový kondom. Anebo dejte mi jahodový. Anebo máte borůvkový? Víte co, dejte mi broskvový." A chlap zaním mu říká: "Hele, mladej, budeš jebat, nebo dělat kompot!?"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká.Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!". Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal"

[sv.i]

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu jste.

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

Milenci v noci po milování:
Ona: 'Máš me rád?'
On: 'Ano mám.'
Ona: 'Udeláš neco pro me?'
On: 'Všechno na svete.'
Ona: 'Nevyvolávej me zítra z matiky.'

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

"Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl."

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : Co takhle zacit chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?" "Já? Jaks na něco takového přišel?"
"Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot.
Chápešmě miláčku.“ „Ne drahá“

[pepino cz]

Starý ,ale bomba http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=549592&category=0&od=0&order=1

[john simple]

[flashdriver]

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"

[Punkexploited]

Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

[flashdriver]

[Punkexploited]

Nechali jsme ležet notebook na podlaze.
Babička si myslela, že je to váha.
Výsledek: babička váží 24000,-.

[flashdriver]

Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...

[jou81]

Třídní foto

ATT00001.jpg

[Punkexploited]

Šéf: "Pořád si stěžujete, že se máte špatně, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
Zaměstnanci: "Vyšší? Oproti kterému roku?"
Šéf: "Oproti příštímu."