Vtípky a srandičky

[Libiczka]

tuhle blbou kouli jsme už tady vyřešili před cca 2 roky

A můžu se zeptat, jak?

Výsledek výpočtu je vždy násobek 9ti a pro všechny násobky 9ti je stejný symbol. Legenda se pokaždé změní proto je vždy jiný symbol.

[Punkexploited]

On: „To bylo nádherný, Ivanko...”
Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu...”
On: „Proč, Ivanko?”
Ona: „Protože nejsem Ivanka...”

[maldini]

Výsledek výpočtu je vždy násobek 9ti a pro všechny násobky 9ti je stejný symbol. Legenda se pokaždé změní proto je vždy jiný symbol.

Díky za vysvětlení - je fakt, že jsem po tom nepátral, takže jsem si ani nevšiml, že se opakují...

[st_Andy]

[raolsa]

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda !!!"

[Punkexploited]

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale
ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a
temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj
až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam
kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu
kuřeti roztáh nohy!!!"

[Punkexploited]

Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké…
To samé platí, když jsi debil...


Radio... Dobrý den chtěl bych zahrát písničku pro mojí přítelkyni co je na mě od rána naštvaná.
Bude to od Rytmuse:Čo ti jebe...

„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?”
„Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”

[neuman zdenek]

Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké…
To samé platí, když jsi debil...


Radio... Dobrý den chtěl bych zahrát písničku pro mojí přítelkyni co je na mě od rána naštvaná.
Bude to od Rytmuse:Čo ti jebe...

„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?”
„Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”

To je masakrrrrrrrrrrrrrr

[mot]

mňau!

[flashdriver]

Ráno jsem slyšel v radiu, že policie hledá vraha dvou romu.
Okamžitě jsem jim poslal životopis a motivační dopis.

[flashdriver]

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes
mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

[Punkexploited]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

[Ondisu]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

fůj brrrr

[GDPR_user]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?

.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

fůj brrrr

Ten mrakodrap, že??

[Ondisu]

fůj brrrr [/quote]
Ten mrakodrap, že?? [/quote]
no jasně , že ten mrakodrap to víš výška je výška

[flashdriver]

proc brrr?
Zurocene bohate zkusenosti a mas jistotu ze te nekousne

[kubexxx]

proc brrr?
Zurocene bohate zkusenosti a mas jistotu ze te nekousne

a jak se říká na starém kole se nejlíp šlape

[Lachtan]

Vy jste nikdo nečetl knížku: Mravenečník táhne do boje ???

[flashdriver]

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.
"Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník.
"Ale tati, aspoň chvilku..."
"Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet."
"Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobře."
Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
"Roto, na můj povel, masky nasadit,a poklusem klus!"

[Pedrozo]

Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku. Jde Čech, koukne se dolů a řekne:
"To je moc vysoko, to neskočím!" a odejde.
Pak jde Indián a řekne:
"Wata, Wata, moc vysoko, neskočím."
Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána:
"Hovno vata, beton!"

[Lachtan]

[flashdriver]

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

[flashdriver]

Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. "Proč se smějete?", ptají se ho ostatní. "Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev..."

[raolsa]

Takhle našla ráno ségra skorošvagra. Holt byl na školení

Švagr.jpg

[Punkexploited]

To je pěknej inzerát http://autobazar.avizo.cz/renault-twingo-1-2-9503163.html