Vtípky a srandičky

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 22 pro 2013 12:16

Jde si Karkulka lesem, když ji přepadne vlk a začne z ní strhávat šaty že ji znásilní.. a najednou zjistí že Karkulka ma 3 kozy, vlk se zhnusí a Karkulka na to: „Tak mi ho aspoň vykuř.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 22 pro 2013 19:05

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."

Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené!

"Já elektřinu ke svému životu nepotřebuji, televizi klidně mohu sledovat i pří svíčkách," Lubica Trubíniová, šéfka slovenského hnutí Greenpeace...

Jaký je rozdíl mezi Novou, MacGyverem a Babicou? Nova vám udělá z hovna senzaci, MacGyver bombu a Babica pomazánku

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

dali · Příspěvek od **dali** » 23 pro 2013 00:52

Lachtan píše:Co ta ovečka chce ??? no to je přeci jasný

Co asi... Nějakýho fousatýho strejdu s turbanem... ty to přeci s ovečkama uměj nejlíp

Příspěvek od **Lachtan** » 24 pro 2013 01:11

jenomže fousatý strejda s turbanem to umí pouze s ovečkou nikoliv s ženskou

Příspěvek od **hajnej** » 25 pro 2013 01:32

Jolanda je stejně nejlepší http://www.jolanda.g6.cz/

Příspěvek od **hajnej** » 25 pro 2013 01:35

a jeden ftip:

Slovák, Keňan a Maďar jsou v porodnici a čekají na dítě. Nějak se stalo, že se děti zamíchali a není jasné, které dítě je koho. Slovák hned bere černocha se slovy: "Maďara neriskujem!"

metju · Příspěvek od **metju** » 25 pro 2013 11:09

No to Punto je pecka !! Myslim že už vim jak "vymazlit" to naše... Polovička bude mít radost

A na Chodov už nejezdim v ničem jinym...

BOSON · Příspěvek od **BOSON** » 25 pro 2013 12:05

388735_1670872909429_1889527696_n.jpg

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 25 pro 2013 12:08

BOSON píše:
388735_1670872909429_1889527696_n.jpg

máš to vymakaný

tomasss · Příspěvek od **tomasss** » 25 pro 2013 12:33

Příspěvek od **Urvanej** » 25 pro 2013 13:17

tomasss píše::

FMIC jak má být

BOSON · Příspěvek od **BOSON** » 25 pro 2013 22:01

419922_1874110670246_861555852_n.jpg

zorg1 · Příspěvek od **zorg1** » 25 pro 2013 22:08

Ale no, ved bol z titánu

Bohuš · Příspěvek od **Bohuš** » 25 pro 2013 22:40

BOSON píše:
388735_1670872909429_1889527696_n.jpg

To by mě ale zajímalo, zda je každý kus jiný, nebo zda se opakuje pořád totéž.

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 26 pro 2013 16:34

Hodnej kámoš

bych ho zabil, až bych se po 2 hodinách vzpamatoval

http://memfun.cz/mem/241186

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 26 pro 2013 21:03

"Kašpare, ty vole, teď se ještě narodil Ježíšek, se úplně třepu, abych tam nemusel jet. To je navíc dálka jak prase." -- Melichar

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 26 pro 2013 21:04

Příspěvek od **raolsa** » 27 pro 2013 15:14

INZERÁT:
Je mi 43 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 11 let poslanec ČR
Vlastnosti:
usilovnost, ochota těžce pracovat,
spravedlnost,čestnost, neúplatnost,
pravdomluvnost,boj za práva chudých......

ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: prostitutka už 15 let.
Vlastnosti:
panna, věrná, oddaná,
skromná,nezkušená, rodinně založená.......

BOSON · Příspěvek od **BOSON** » 27 pro 2013 16:03

Něco z politiky

532841_2248245383380_818128637_n.jpg

lumiere.c · Příspěvek od **lumiere.c** » 27 pro 2013 17:30

opasnye-snimki-glupyx-ljudej-foto_63867_s__16.jpg

opasnye-snimki-glupyx-ljudej-foto_63867_s__26.jpg

opasnye-snimki-glupyx-ljudej-foto_63867_s__1.jpg

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 27 pro 2013 21:56

Jde voják přes louku a vidí chlapa, který pase dvě krávy, černou a bílou. „To jsou krásné krávy, pane,“ povídá voják. „No, ta černá, to je krasavice,“ odpoví pasák. „A ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „A to když se takhle pěkně napasou, to asi hodně dojí, co?“ „No, ta černá, ta dojí báječně, každý den trhá rekordy.“ „No a co ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „Pane, mě samozřejmě do toho nic není,“ diví se voják,„ale proč pořád upřednostňujete tu černou krávu před tou bílou?“ „Víte, ta černá, ta je MOJE!“ „No a co ta bílá?“ „No, ta taky.“

Příspěvek od **raolsa** » 28 pro 2013 15:21

audio.jpg

audio2.jpg

ksw · Příspěvek od **ksw** » 28 pro 2013 16:18

vtip nebo realita ? píše se r.1930 Amerika
Toto je příběh z doby, kdy Amerika byla na pokraji kolapsu a kdy se mluvilo o revoluci.
Obchodní cestující přespal v hotýlku na malém městě a ráno řekl důležitě recepčnímu: „Mám
u
sebe víc peněz, než je zdrávo. Je to sto dolarů. Mohl byste mi je tady schovat? Přespím ještě jednu
noc a pak zaplatím celý účet.“
Žádný problém. Recepční uložil stovku do sejfu a napsal stvrzenku. Pak přišel kuchař a bouchl
pěstí do pultu, protože mu hotel dlužil plat. Recepční odemkl sejf a dal mu stodolarovku. Kuchař
šel a zaplatil nájem. Majitel domu byl rád, že má konečně hotové peníze, protože mohl splatit dluh,
který měl u právníka. I ten měl radost, protože dlužil stovku doktorovi. A jelikož doktor dlužil hote
lu, bankovku tam donesl. A tak se odpoledne tatáž stodolarovka octla opět na svém místě v sejfu.
Obchodní cestující přišel, vyzvedl si stodolarovku a zapálil si s ní doutník. Zkoprnělému recep
čnímu řekl: „Byla stejně falešná. Nechal jsem ji tady, aby si všichni mysleli, že mám spoustu peněz.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 28 pro 2013 16:33

Prijde cikan do predprodeje dopravniho podniku mesta Brna
"Mate salinkartu?"
"Chcete to na mesic?"
"Ne, po Brne,ty pico! Nejsem kousmonaut!!!"

Vis milacku,kdyz to delame a mam kramy,nevadi mi to.
Nevadi mi ani to,ze kdyz mi to delas pusou,
ale ze pak s tou krvavou drzkou strasis deti.
Tak to me strasne sere!!!

Co je nejhorsi na transplancaci plic?
Kdyz se poprve zakuckas,
ten chrchl neni tvuj...

Nanosekunda -
neni zensky pohlavni organ na nose!!

Ve zpovednici
Otce zbil jsem Kalouska a spol...
Muj synu,nejdriv hrichy, potom dobre skutky....

Kdyz jsem si bral manzelku, tak jsem si myslel,ze bude varit jako maminka.
Ale ona chlasta jak tatinek

hobous · Příspěvek od **hobous** » 28 pro 2013 18:48

Nepřeberný výběr
http://vtipy1.cz/

Volvoklub České republiky, z.s.