Vtípky a srandičky

[ksw]

Omyl - Patricie je ovce- však je tam i vyobrazená

možná ovce, na snímku se však zrcadlí i blondýna
ale co ta ovečka chce? to je aspoň marketing v praxi, třeba se to rychle prodá
a vyřídí i jiný věci ke spokojenosti prodávající pastelky a nabitého teenagera.

[ksw]

zas jedna el. vymoženost

[Lachtan]

Omyl - Patricie je ovce- však je tam i vyobrazená

možná ovce, na snímku se však zrcadlí i blondýna
ale co ta ovečka chce? to je aspoň marketing v praxi, třeba se to rychle prodá
a vyřídí i jiný věci ke spokojenosti prodávající pastelky a nabitého teenagera.

Co ta ovečka chce ??? no to je přeci jasný

[ksw]

dárečky, dárečky, . . .
anebo jen vydrbat kožich

[flashdriver]

dárečky, dárečky, . . .
anebo jen vydrbat kožich

Te blondyne?

[flashdriver]

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to:
"Hele,zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti
stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd:"Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve
se a problémy budeme mít všichni!A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici!Přefikl jsem lvici!
Přefikl jsem lvici!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru,
honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého,trouchnivého
kmene.Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

[flashdriver]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na me neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mne můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem
zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti muže splnit, ale musíš ty splńovat dvě
podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikár brečí.
"Co se stalo, synu? Proc pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."

[flashdriver]

Jde si Karkulka lesem, když ji přepadne vlk a začne z ní strhávat šaty že ji znásilní.. a najednou zjistí že Karkulka ma 3 kozy, vlk se zhnusí a Karkulka na to: „Tak mi ho aspoň vykuř.

[Punkexploited]

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."

Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené!


"Já elektřinu ke svému životu nepotřebuji, televizi klidně mohu sledovat i pří svíčkách," Lubica Trubíniová, šéfka slovenského hnutí Greenpeace...

Jaký je rozdíl mezi Novou, MacGyverem a Babicou? Nova vám udělá z hovna senzaci, MacGyver bombu a Babica pomazánku

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

[dali]

Co ta ovečka chce ??? no to je přeci jasný

Co asi... Nějakýho fousatýho strejdu s turbanem... ty to přeci s ovečkama uměj nejlíp

[Lachtan]

jenomže fousatý strejda s turbanem to umí pouze s ovečkou nikoliv s ženskou

[hajnej]

Jolanda je stejně nejlepší http://www.jolanda.g6.cz/

[hajnej]

a jeden ftip:

Slovák, Keňan a Maďar jsou v porodnici a čekají na dítě. Nějak se stalo, že se děti zamíchali a není jasné, které dítě je koho. Slovák hned bere černocha se slovy: "Maďara neriskujem!"

[metju]

No to Punto je pecka !! Myslim že už vim jak "vymazlit" to naše... Polovička bude mít radost A na Chodov už nejezdim v ničem jinym...

[BOSON]

388735_1670872909429_1889527696_n.jpg

[PLJARDA]

388735_1670872909429_1889527696_n.jpg

máš to vymakaný

[tomasss]

[Urvanej]

:

FMIC jak má být

[BOSON]

419922_1874110670246_861555852_n.jpg

[zorg1]

Ale no, ved bol z titánu

[Bohuš]

388735_1670872909429_1889527696_n.jpg

To by mě ale zajímalo, zda je každý kus jiný, nebo zda se opakuje pořád totéž.

[Pedrozo]

Hodnej kámoš bych ho zabil, až bych se po 2 hodinách vzpamatoval

http://memfun.cz/mem/241186

[flashdriver]

"Kašpare, ty vole, teď se ještě narodil Ježíšek, se úplně třepu, abych tam nemusel jet. To je navíc dálka jak prase." -- Melichar

[flashdriver]

[raolsa]

INZERÁT:
Je mi 43 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 11 let poslanec ČR
Vlastnosti:
usilovnost, ochota těžce pracovat,
spravedlnost,čestnost, neúplatnost,
pravdomluvnost,boj za práva chudých......

ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: prostitutka už 15 let.
Vlastnosti:
panna, věrná, oddaná,
skromná,nezkušená, rodinně založená.......