Vtípky a srandičky

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 07 lis 2013 23:33

Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 07 lis 2013 23:36

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské
ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on
jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy, spal na pláži a žádostivě se díval
na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce
blíží malý člun s nádhernou ženou.
- Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?
- Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně
ostrova.
- No, to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.
- Nezachránil, ten jsem si vyrobila.
- Prosím?
- No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...
- Ale kde jsi vzala nářadí?!
- Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
A ty spíš kde?
- Celé čtyři měsíce na pláži, zahanbeně přiznal manažer.
- Tak pojď ke mně na návštěvu...
Doplaví se k její chatce a žena říká:
- V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: Tato žena je
neuvěřitelná. Co bude dál?
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten
fíkový list... přitulí se k němu a říká:
- Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem
si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal
už dlouhé měsíce...
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
- Chceš říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 07 lis 2013 23:40

Tak a je to tady Rusáci maj nové vynálezy a hned dva:
a)jeden ten první vynález je zařízení kterým prohlednou skrz třeba 2 metry tlustou stěnu
b) druhej vynález je DEAD COMUNICATOR a je to zařízení že mužete mluvit s člověkem i po smrti

ten první šlape bez jakýhkoliv problému .......a jmenuje se to nějak na o.... jo už vím okno
tendruhej se ještě doladuje s tím mrtvým se fakt dá mluvit ale ještě jim neodpovídá

Příspěvek od **raolsa** » 09 lis 2013 00:28

Mazec, jak to dělá???

http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

Příspěvek od **raolsa** » 09 lis 2013 00:31

Tohle vtípek moc není.

Versus.jpg

Příspěvek od **raolsa** » 09 lis 2013 00:42

Sedí Kajínek v cele a přivedou mu nového spoluvězně.
- "Jsem Kajínek a sedim tady za vraždy. Za co to máš ty?"
- "Stáhnul jsem si o tobě film."

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 09 lis 2013 00:44

raolsa píše:Mazec, jak to dělá???

http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

té jasný, má to v rukávu

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 09 lis 2013 01:20

raolsa píše:Mazec, jak to dělá???

http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

asi mám špatný závěs, nebo co. Mávat s ním můžu jak chci, ale nějak se mi za ním neobjevují ty ženštiny

Příspěvek od **Honza** » 09 lis 2013 17:11

raolsa píše:Tohle vtípek moc není.

Versus.jpg

A kdyby se ČR držela USA modelu tak by nám stačilo
3,5 senátora
14 poslanců
0,5 ministra
A tím by benzín mohl stát 0,58 Kč

Příspěvek od **raolsa** » 10 lis 2013 17:34

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU ...

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano ...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 10 lis 2013 19:23

Přesvědčit ženu k sexu? Je to jednoduché, jako namazat chleba máslem... . Jde to buď nožem nebo kreditkou

hobous · Příspěvek od **hobous** » 11 lis 2013 08:33

955724_c52c9.jpg

neuman zdenek · Příspěvek od **neuman zdenek** » 11 lis 2013 12:39

Chtěl bych být někdy maličkym cyklistou.

Pedrozo · Příspěvek od **Pedrozo** » 11 lis 2013 19:13

ukažte doma manželkám

Příspěvek od **Urvanej** » 11 lis 2013 22:51

Okamžitě se mi vybavila hitovka...
...můžu si uplácat prso na zádech...

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 11 lis 2013 23:33

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on
celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce
do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem
holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem
hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase
jel na motorce!"

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 11 lis 2013 23:50

maldini · Příspěvek od **maldini** » 12 lis 2013 13:13

Lachtan píše:tuhle blbou kouli jsme už tady vyřešili před cca 2 roky

A můžu se zeptat, jak?

flashdriver · Příspěvek od **flashdriver** » 12 lis 2013 15:08

Symboly se opakuji podle vzorce

Libiczka · Příspěvek od **Libiczka** » 12 lis 2013 15:12

maldini píše:
Lachtan píše:tuhle blbou kouli jsme už tady vyřešili před cca 2 roky
A můžu se zeptat, jak?

Výsledek výpočtu je vždy násobek 9ti a pro všechny násobky 9ti je stejný symbol. Legenda se pokaždé změní proto je vždy jiný symbol.

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 12 lis 2013 18:41

On: „To bylo nádherný, Ivanko...”
Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu...”
On: „Proč, Ivanko?”
Ona: „Protože nejsem Ivanka...”

maldini · Příspěvek od **maldini** » 12 lis 2013 21:21

Libiczka píše:Výsledek výpočtu je vždy násobek 9ti a pro všechny násobky 9ti je stejný symbol. Legenda se pokaždé změní proto je vždy jiný symbol.

Díky za vysvětlení - je fakt, že jsem po tom nepátral, takže jsem si ani nevšiml, že se opakují...

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 13 lis 2013 09:56

Příspěvek od **raolsa** » 13 lis 2013 17:36

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda !!!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 14 lis 2013 06:59

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale
ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a
temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj
až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam
kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu
kuřeti roztáh nohy!!!"