Vtípky a srandičky

[flashdriver]

[img]http://offroadforum.cz/download/file.ph ... 2dd0faad22[/img]

[mot]

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"

[flashdriver]

Žid povídá židovi: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy."

[Punkexploited]

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi
papírky a tabák - že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!


Jdeš zítra do školy?
Já jen jestli si mám brát tělocvik a nebo peníze na pivo.


Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku
a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."

[raolsa]

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.

[raolsa]

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských!"

Velitel vyšle za dunu deset svých nejlepších mužů. Prudká střelba, ta po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských."

Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských."

Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí umírající Talibanec a varuje velitele:

"Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

[raolsa]

Není nad to si k jídlu lehnout.

SAM_4290.JPG

[flashdriver]

Krocan na whisky na sváteční tabuli:
1 krocan
1 l whisky
500 g dobře vyuzené slaniny
0,25 l panenského olivového oleje
sůl, pepř

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalijeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalijeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dáme si další tři whisky.

Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.

Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos.
Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsímesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme.
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!

[GDPR_user]

cigánský aquapark

[malwin]

Ide chlap po ulici a na tričku má:
Nemám rád cigánov.
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
Hej, čo to máš na tričku?
To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať.
Cigán na to:
Hej, poď za roh!
To je druhá vec, že sa chcete hneď biť.
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať.

[majtinek]

http://auto.bazos.cz/inzerat/28908002/P ... vo-S70.php

[Urvanej]

Takový věci je třeba zachovat pro budoucí generace.

ftipnej inzerát.JPG

[hajnej]

René tomu teda dal na prdel

[hobous]

do lesa a zpátky.jpg

co pijete.jpg

[mot]

Je vědecky dokázáno, že kouření zkracuje vaši cigaretu.

Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všecky klíče najednou.

Hodnocení vývoje po listopadu 1989 :
Bylo zjištěno, že systém blbé totality vystřídal systém totální blbosti.

Jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tim, které tu bylo před rokem 1989?
Tehdy to brali politici vážně a lidé si dělali srandu.
Teď to lidé berou vážně a srandu si dělají politici.

Proč se český politik nejlíp cítí na toaletě?
Protože jen tam dokáže vyjádřit svůj skutečný vztah k národu.

Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem? Japonsko je země úsměvů a my jsme zemí k úsměvu.

Co musí v životě udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v živote udělat žena ? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

[danki]

Jaký je rozdíl medzi vibrátorem a šéfem?
.
.
.
Šéf je naozajstný kkt

[VanThomas]

Dobrá práce

[img]http://cdn.roumen.cz/kecy/pirat_huml.jpg[/img]

[Pedrozo]

[sobi]

Co je nejhezčí na orálním sexu???

To ticho.

[flashdriver]

Prijde manzelka domu a uvidi muze jak se s detma diva na porno.......
zacne na nej rvat ze to snad nemysli vazne a ze si dela prdel..
Manzel se otoci a povida : bud v klidu to je detsky

[penek]

Stání v zákazu stání.

[mot]

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.
Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"
Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"
Rozeběhne se Čech, zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!"

[Punkexploited]

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.
Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"
Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"
Rozeběhne se Čech, zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!"

[Punkexploited]

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát...

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?" - "My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." - "Vy jste z Česka?" ptá se mumie se zájmem. "Ano." - "Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

Kolikrát se stydí žena?
Poprvé při prvním milování.
Podruhé při první nevěře.
Potřetí při prvním sexu za peníze.
Počtvrté, když poprvé za sex platí.

Kolikrát se stydí muž?
Poprvé, když nemůže podruhé.
Podruhé, když nemůže poprvé.

[raolsa]

Z deníku dobré přítelkyně...
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu.Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti,dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři,vyměnila žárovku na levém blinkru u Volva a pojistku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty,přečetla poštu, dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.Když v tom mi blesklo hlavou:
HRŮZA..!
Vylítla jsem z postele...
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si chudák nezašukal !!!...