Vtípky a srandičky

[..::Philip::..]

Pardon, jsem já to ale trotl, cenu 1 000 000 CZK jsem do screenshotu nedal
Ale pořád to tam je - http://auto.bazos.cz/inzerat/28572207/Prodam-JAGUAR-S-Type-rv2001-40L-V8-.php

no co..treba mi zena nakazala, aby tu zarvou "mrchu" prodal, ale on nechce. Tak splnil prikaz.. ale holt o to auto nebude zajem

[zoid]

Ucitelka zadala zakum 5.tridy ukol. Zjistete od rodicu pribeh s ponaucenim na konci.
Radka rika, muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim. Jednou jsme je vezli v kosiku do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali. Kosik vyletel a vsechna vajicka se rozbyla. A ponauceni - pta se ucitelka?
Nedavej vsechny vejce do jednoho kosiku.
Dobre rika ucitelka, ted Lenka.
Nase rodina ma take farmu. Chovame slepice vetsinou jen na maso. Meli jsme jednou tucet vajec a vylihlo se nam jen 10 kurat. A pouceni je, nepocitejte slepice, dokud se nevylihnou.
To je pekny pribeh, rika ucitelka.
Pepicku a jaky mas pribeh ty?

Pani ucitelko, muj tatinek me rekl pribeh o stryckovi Liborovi. Strycek Libor byl s paragany v Kosovu a jeho vrtulnik to jednou dostal. Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel sebou byla flaska slivovice, kulomet a maceta.
Nez dopadl na zem, slivovici vypil, aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkami povstalcu. Zabyl jich 70 kulometem, nez mu dosli naboje. Potom zabil 20 dalsich macetou, nez se mu zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama.
"Svata dobroto", zdesi se ucitelka a jake ponauceni ti rekl tatinek z toho hruzneho pribehu?
NESER STREJDU LIBORA, KDYZ JE NALITEJ!!!

[PINĎABC]

Mazec https://sites.google.com/site/filtrada/home/nigdeoti

[Lachtan]

Bylo by to vtipné, kdyby to nebyl PS...

[Punkexploited]

Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi. Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese . Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi. Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých padesát kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách. Asi za hodinku volá ženě a ptá se: "Kocour je doma?" "Ano před chvílí přišel". "Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"

[mot]

Přijde mladík do obchodu a říká: "Jeden banánový kondom. Anebo dejte mi jahodový. Anebo máte borůvkový? Víte co, dejte mi broskvový." A chlap zaním mu říká: "Hele, mladej, budeš jebat, nebo dělat kompot!?"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká.Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!". Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal"

[sv.i]

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu jste.

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

Milenci v noci po milování:
Ona: 'Máš me rád?'
On: 'Ano mám.'
Ona: 'Udeláš neco pro me?'
On: 'Všechno na svete.'
Ona: 'Nevyvolávej me zítra z matiky.'

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

"Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl."

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : Co takhle zacit chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?" "Já? Jaks na něco takového přišel?"
"Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"

_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_,.-*'`'*-.,_

„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot.
Chápešmě miláčku.“ „Ne drahá“

[pepino cz]

Starý ,ale bomba http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids&auth=&id=549592&category=0&od=0&order=1

[john simple]

[flashdriver]

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"

[Punkexploited]

Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

[flashdriver]

[Punkexploited]

Nechali jsme ležet notebook na podlaze.
Babička si myslela, že je to váha.
Výsledek: babička váží 24000,-.

[flashdriver]

Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...

[jou81]

Třídní foto

ATT00001.jpg

[Punkexploited]

Šéf: "Pořád si stěžujete, že se máte špatně, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
Zaměstnanci: "Vyšší? Oproti kterému roku?"
Šéf: "Oproti příštímu."

[GDPR_user]

Šéf: "Pořád si stěžujete, že se máte špatně, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
Zaměstnanci: "Vyšší? Oproti kterému roku?"
Šéf: "Oproti příštímu."

Jste byli u nás ve firmě??

[mot]

Šéf: "Pořád si stěžujete, že se máte špatně, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
Zaměstnanci: "Vyšší? Oproti kterému roku?"
Šéf: "Oproti příštímu."

[hobous]

páv.jpg

[flashdriver]

[dali]

Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...

To mi připomíná, že jsme měli lektora z kterýho jsme si dělali prdel že boural s Mercedesem a praštil se hlavou o volant se znakem

[hobous]

subaru.jpg

ženy a auto.jpg

[Roger]

s timhle uz se vam nestane, ze to nestihnete a pose..te se

[Pedrozo]

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[Punkexploited]

Ptá se chlapeček tatínka "Jaký je rozdíl mezi p*čou a k*ndou?"
Tak se pojď podívat, říká tatínek a vede chlapce do pokoje k mamince, která spí odkopaná v posteli po noční.
"Vidíš tu díru ? tak to je k*nda, ale buď potichu, ať tu p*ču neprobudíme"!!