Vtípky a srandičky

[raolsa]

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU ...

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano ...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

[Punkexploited]

Přesvědčit ženu k sexu? Je to jednoduché, jako namazat chleba máslem... . Jde to buď nožem nebo kreditkou

[hobous]

955724_c52c9.jpg

[neuman zdenek]

Chtěl bych být někdy maličkym cyklistou.

[Pedrozo]

ukažte doma manželkám

[Urvanej]

Okamžitě se mi vybavila hitovka...
...můžu si uplácat prso na zádech...

[flashdriver]

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on
celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce
do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem
holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem
hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase
jel na motorce!"

[eLzyx]

[maldini]

tuhle blbou kouli jsme už tady vyřešili před cca 2 roky

A můžu se zeptat, jak?

[flashdriver]

Symboly se opakuji podle vzorce

[Libiczka]

tuhle blbou kouli jsme už tady vyřešili před cca 2 roky

A můžu se zeptat, jak?

Výsledek výpočtu je vždy násobek 9ti a pro všechny násobky 9ti je stejný symbol. Legenda se pokaždé změní proto je vždy jiný symbol.

[Punkexploited]

On: „To bylo nádherný, Ivanko...”
Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu...”
On: „Proč, Ivanko?”
Ona: „Protože nejsem Ivanka...”

[maldini]

Výsledek výpočtu je vždy násobek 9ti a pro všechny násobky 9ti je stejný symbol. Legenda se pokaždé změní proto je vždy jiný symbol.

Díky za vysvětlení - je fakt, že jsem po tom nepátral, takže jsem si ani nevšiml, že se opakují...

[st_Andy]

[raolsa]

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda !!!"

[Punkexploited]

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale
ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a
temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj
až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam
kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu
kuřeti roztáh nohy!!!"

[Punkexploited]

Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké…
To samé platí, když jsi debil...


Radio... Dobrý den chtěl bych zahrát písničku pro mojí přítelkyni co je na mě od rána naštvaná.
Bude to od Rytmuse:Čo ti jebe...

„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?”
„Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”

[neuman zdenek]

Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké…
To samé platí, když jsi debil...


Radio... Dobrý den chtěl bych zahrát písničku pro mojí přítelkyni co je na mě od rána naštvaná.
Bude to od Rytmuse:Čo ti jebe...

„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?”
„Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”

To je masakrrrrrrrrrrrrrr

[mot]

mňau!
http://i.imgur.com/7dGrPBu.gif

[flashdriver]

Ráno jsem slyšel v radiu, že policie hledá vraha dvou romu.
Okamžitě jsem jim poslal životopis a motivační dopis.

[flashdriver]

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes
mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

[Punkexploited]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

[Ondisu]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

fůj brrrr

[GDPR_user]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?

.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

fůj brrrr

Ten mrakodrap, že??

[Ondisu]

fůj brrrr [/quote]
Ten mrakodrap, že?? [/quote]
no jasně , že ten mrakodrap to víš výška je výška