Vtípky a srandičky

[john simple]

http://24.media.tumblr.com/b69fc641f00ff05a92f1a62ce56515e5/tumblr_ms7ldiUJ5T1sggotno1_500.gif

[jou81]

[neuman zdenek]

[Lukas60]

Starý ale hezký

[flashdriver]

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.

Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu.

[mr1]

pořádná mrdačka!

[Logan]

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50.

Úplně nám zkazili desáté výročí.

[peter cz]

Co by řekl nekrofilní pedofil? Dal bych si studenou dvanáctku.

[penek]

Dva homosexuáové "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího. Smíchali své sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.

Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde ležel tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.

V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.

"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka, pláčou... jen náš syn spokojený. To jen dokazuje převahy homosexuální lásky!"

"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu vytáhnu dudlíka z prdele...."

[raolsa]

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice.
Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá:
"Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolů."
Maminka celá překvapená odpoví:
"No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý - a on díky tomu zhubne."
Chlapeček povídá:
"To nepomůže maminko."
"Jak to?" diví se maminka.
"Protože každý den, když odejdeš do práce, přijde paní sousedka a zas ho nafoukne."

[Punkexploited]

"Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně
- arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť

Chlápek u soudu:
“Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?”
- “Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejličky, bílá hůl a oklepával mi auto.”

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod. Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
„Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?“
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
„Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopl do koulí...

[PLJARDA]

jj dóóóóóóst dobrýýýýýýýýýý

[maldini]

http://www.mojevideo.sk/video/1ba32/ako_vyklepat_maso_na_nedelny_obed_pre_svokru.html

Jednu svokru znám a teda musím uznat, že by si takový oběd opravdu zasloužila... A ještě by u toho chrochtala... Míro, fakt dobrý, kam na to chodíš!!!

[Logan]

Večerní představení v cirkusu vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Pak začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "troufnul by si někdo z přítomných to také zkusit?"
"Já bych to zkusila", ozve se v hledišti jedna blondýnka: "ale nesmíte mě tolik mlátit do hlavy!"

[sv.i]

Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
"Je, vlku, ty mas tak velke usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
"Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby."
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. "Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci".
Vlk se to nevydrzi a zacne kricet: "Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!"



Děti dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku." "No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?" "Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo.
A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"



Přijde Pepicek domu a rika tatinkovi:
"Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk."
Tatinek je z toho na prasky a povida:
"Radeji si sedni a povidej mi o tom."
Pepicek:"Radsi ne, jeste ted mi brni prdel."



Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čůráků, najednou mu pytel praskne a vsechno se mu vysype.
Buh si rekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha."

[penek]

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čůráků, najednou mu pytel praskne a vsechno se mu vysype.
Buh si rekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha."

Brno, Ostrava...

[hobous]

To se dvě ženské před Jednotou na návsi dohadují jak která rodila a co to bylo za bolest. Jde okolo děda a než se vyhrabe do těch třech schodků, aby si koupil pivo, tak kus debaty odposlechne a hned si přidá svoje: ženský vy víte prd, co je bolest. A dědku co vy o tom víte? No já vím, že nejhorší bolest je, když lezou zuby. Dědku vždyť už si to nemůžete pamatovat když vám lezly zuby. Ále můžu, já je minulej tejden spolkl.


U vchodu na nádraží sedí dědek, který si pohazuje dvoukorunou.Co to tu vyvádíte za provokaci, zahřímal na něj procházející policajt.Jakou provokaci? Já tu jen vzpomínám, že za dvoukorunu jsem si za 1. republiky koupil 20dkg salámu a půlku chleba. Za minulého režimu dvě housky a sklenici mléka.No teď tady sedím a přemýšlím, kde vzít ještě tři koruny, abych se mohl jít vysrat.


Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?" Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

[raolsa]

https://www.novinky.cz/zahranicni/amerika/314212-kolumbijec-se-predavkoval-viagrou-amputovali-mu-ud.html

[maldini]

https://www.novinky.cz/zahranicni/amerika/314212-kolumbijec-se-predavkoval-viagrou-amputovali-mu-ud.html

A má po ptákách!

[doktor]

spíš po ptákovi

[Pedrozo]

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."

[sv.i]

[koch]

neee

[Honza]

Dobrý finále, tak nějak jsem ho tipoval.

[PLJARDA]

tak tam zavládl smutek