Vtípky a srandičky

vatik · Příspěvek od **vatik** » 27 čer 2013 19:41

Hádají se 3 chlapi v hospodě, kdo
má horšího syna.
První říká: Já, když přijdu domů,
tak mi syn řekne - nazdar
blbečku!
Druhý říká: To nic není - já když
přijdu domů, tak mi syn řekne -
co na mě tak blbě čumíš, nečum
a zalez do sklepa!
Třetí říká: Chlapi, to nic není - já
se vám takhle jednou vrátím z
hospody domů a syn mi říká -
ahoj tatínku, já tady na tebe
čekám a musíme spolu něco
vyřídit, syn uchopí své přirození
do ruky a začne onanovat,
veškeré sperma nastříká do své
dlaně, pak mi řekne, ať nastavím
dlaň, s potěšením mi sperma
přelije do dlaně a říká: TADY MÁŠ,
CO SI DO MĚ VRAZIL A TEĎ VYPADNI Z
MÝHO BARÁKU!!!

peter78 · Příspěvek od **peter78** » 27 čer 2013 19:44

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

danki · Příspěvek od **danki** » 27 čer 2013 20:20

Další s trabantem:

Jede chlapík na lambu v pohode 160 a predbjehne ho traboš.
Tak zrychlí na 200 a traboša predbjehne.
Za chvílu traboš okolo neho prefrčí a chlapík v lambu ne a ne ho dohnat.
Potom ho uvidí na pumpje a zastaví. Ide k majitelovi trabanta a pýta sa ho.
-Chlape jak to, že sem ťa nemohel dobjehnút.
-Á to je limitovaná edícia
-Vymením za lambo, nechceš?
-To víš že ano, ale traboš má jednu podmínku a to, že každých 50km mu musíš dolét vodu. A hodne vody...
-Ok.
Tak si to jede bývalý majitel lamba 200,250,300,400... A náhle zasvítí kontrolka.
Ach áno 50km, musím zastavit na pumpe.

Otevre kapotu a tam 10 cigáňú kričí - vodúúú, vodúúú

danki · Příspěvek od **danki** » 27 čer 2013 20:33

Policajt rídí križovatku a vidí chlapíka ve fiat 500, jak stojí aj ked mu polda ukazuje, že móže jet.
Píska naňho a chlapík furt nic.
Ide k nemu a pýta sa ho proč nejede.
A ten si číta manuál a poví policajtovi.
-Šéfko píšú tadyk jak sa nastavuje karburátor, jak vymenit žárofku, jak urobit generálku na parkovisku...
Ale ku.va jak mám z teho vystúpit, ked sa mi k...t postaví, tak to tu nepíšú

Pýtá sa kšilťák na tuning zraze.
Móžem hodit turbo do fiat 500?
Áno najlepší na zadné sedačky.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pýtá sa Žanetka 13 v časáku:
-Milé bravíčko móžem otehotnet ked sa mi chlapec vystríka do pusy?
-Áno pokud si pí.ča

ksw · Příspěvek od **ksw** » 27 čer 2013 21:16

taky by nám mohl požehnat, ať nám to jezdí , ať máme penízky na nové atd.

https://www.novinky.cz/domaci/306189-arcibiskup-duka-pozehnal-hasicskemu-vozu.html

tomasss · Příspěvek od **tomasss** » 27 čer 2013 21:23

Co bude táto k večeři?

Tomu mámo neuvěříš

DSC00259.JPG

ksw · Příspěvek od **ksw** » 27 čer 2013 21:27

šetříte ? na nové volvo ?

john simple · Příspěvek od **john simple** » 28 čer 2013 07:08

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: „Já bych to chtěla zkusit najednou
s deseti mužskými.“
Francouzka: „To já rovnou s dvaceti!“
Slovenka se zasní a povídá: „A ja by som
chcela syna.“
„Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!“
„Veď práve. Porodím syna, vychovám ho,
on vyrastie, bude z neho futbalista,
bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy
celá tribúna začne kričať: "Jebem
tvoju mater!“ . A tu vstávam ja, pripravená…

Příspěvek od **raolsa** » 29 čer 2013 01:02

ksw · Příspěvek od **ksw** » 30 čer 2013 22:13

pohodička, a ještě to u nás prodaj, asi jsme vrakoviště ?

https://www.youtube.com/watch?v=v3T9QqYCOqc
anebo

https://www.youtube.com/watch?v=G4KdbE3Y-Kc

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 01 črc 2013 19:34

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 01 črc 2013 19:35

Při souloži si partnerka prdne.
"Co to má znamenat?" diví se on.
"Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček."
Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.
"A co je zase tohle?"
"To je, přece, jen malej deštíček."
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."
____________________

Běhá Viagra po hřbitově a křičí: "Vstávejte, vy ču.áci!!!

___________________

tomasss · Příspěvek od **tomasss** » 02 črc 2013 15:37

Povídají si dva kamarádi:
Co jsi takovej smutnej ?
- Nevíš ? Karel umřel...
Co!? A jak?
- Tak přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
...
Uhořel?!
- Ne, ne ... stihnul ještě vyskočit oknem...
Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne...předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???!!!
- No museli ho zastřelit, protože už všechny sral.

Příspěvek od **PINĎABC** » 02 črc 2013 16:03

Dva nerozluční kamaradí Ivan Ivanovič a Pop Popič se potkají a dají se do řeči
jak se máš Ivane Ivanoviči?
Umřele mi žena, je mi smutno Pope Popiči.

kubexxx · Příspěvek od **kubexxx** » 02 črc 2013 16:17

tomasss píše: - No museli ho zastřelit, protože už všechny sral.

hobous · Příspěvek od **hobous** » 05 črc 2013 08:32

Blondýna dolévá olej
http://www.mojevideo.sk/video/1ab22/ako_blondina_pridava_olej_do_motora.html

Parkovací senzor
http://www.mojevideo.sk/video/1ac39/urob_si_sam_parkovaci_senzor.html

Pomsta v ruskom stylu
http://www.mojevideo.sk/video/1aa4c/pomsta_v_ruskom_style.html

doktor · Příspěvek od **doktor** » 06 črc 2013 13:17

untitled.JPG

Příspěvek od **THOmasoj** » 14 črc 2013 11:51

ksw · Příspěvek od **ksw** » 14 črc 2013 11:54

edit
https://www.youtube.com/watch?v=U51mw2jdW3I

ksw · Příspěvek od **ksw** » 14 črc 2013 19:19

ták, benchmark /etalon/ pro nabídku prodeje
tak tento inzerát je skoro 100procentně důkladný, verbální čtení
asi profesorka česk.jazyka
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wLYzvaZ56I4#at=121

nezveřejněno zde kvůli prodeji ale jasné dikci co zadavatel nabízí a co požaduje.
nicméně mi to přišlo docela úsměvné

VanThomas · Příspěvek od **VanThomas** » 14 črc 2013 21:34

ksw píše: asi profesorka česk.jazyka

spíš Google SpeakIt

Příspěvek od **raolsa** » 18 črc 2013 22:46

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice,
když najednou zastaví. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:
“Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!”
Doktor na to: “Hmm, mně taky.”

Příspěvek od **raolsa** » 18 črc 2013 22:48

A jeden kameňák:
,,Necítíš nic? Ten smrad. Takový ten smradlavý smrad. Smradlavý smrad co smrdí smradlavě!"

selap · Příspěvek od **selap** » 19 črc 2013 21:39

V oceánu plave velryba, kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si:

"Greenpeace se snaží zachránit náš druh, vlády do nás investují peníze, abychom přežili ... ale dáááámu bolí hlava!"

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 21 črc 2013 19:58

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když vtom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment dá facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pi*o, bonton!"

Víte jaký je rozdíl mezi Pražákem a Moravákem?
Moraváci se musejí normálně narodit...
... Pražáci ne, ti jsou vychcaní.

Volvoklub České republiky, z.s.