Vtípky a srandičky

mr1 · Příspěvek od **mr1** » 23 dub 2013 07:09

Mě to nějak po ránu hlava nebere???

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 23 dub 2013 12:18

za priplatek snad omyjou i motor

Příspěvek od **Lachtan** » 23 dub 2013 12:27

Tohle mi nedělej - takhle brzo po obědě...

tomasss · Příspěvek od **tomasss** » 23 dub 2013 14:02

Jingle Bells

hobous · Příspěvek od **hobous** » 23 dub 2013 16:09

Recept na dlouhověkost.
Pan Novák se v jedné knize dočetl návod na dlouhověkost:
každý den ráno si nasypat na kukuřičné lupínky trochu střelného prachu a posnídat.
Začal se tedy touto radou řídit a opravdu! Dožil se úctyhodného věku 93 let.
Když umřel, zanechal po sobě 14 dětí, 32 vnuků, 35 pravnuků a díru o průměru asi jednoho metru ve střeše krematoria.

Baví se dva chlápci v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..."
"Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?"
"Nene, montážní!"

Volá pán na policii: "Dobrý den, jel jsem autem a srazil jem nějakou husu. Co mám dělat?"
"Položte ji vedle silnice, ať ji nerozjedou další auta."
"Dobře. A co mám dělat s jejím kolem?"

http://www.globalrichlist.com/
Není to tak úplně vtip, ale pro zajímavost, kolik procent lidí na planetě má nižší příjem

http://www.zive.cz/bleskovky/global-rich-list-ukaze-kolik-obyvatel-planety-je-chudsich-nez-vy/sc-4-a-168570/default.aspx

pracuj opatrně.jpg

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 23 dub 2013 19:08

[quote="neuman
Já jsem zas mohl pěknýho poláka[/quote]
Pollaka nebo Pollakovou

Příspěvek od **raolsa** » 23 dub 2013 19:52

http://www.megatfo.com/jeux/sapinillumine/

Jaký máte čas sestavení obvodu, aby se rozsvítily všechny kouličky? Já napoprvé 218

Příspěvek od **Urvanej** » 23 dub 2013 20:16

Příspěvek od **raolsa** » 23 dub 2013 20:17

https://www.youtube.com/embed/nRSHt5La9es

nkarel1 · Příspěvek od **nkarel1** » 23 dub 2013 20:20

No poprvé jsem to zvládl za 165, ale některé už teď zvládám pod 80.

Příspěvek od **raolsa** » 23 dub 2013 20:25

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC ! Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" ..........

Petr74 · Příspěvek od **Petr74** » 23 dub 2013 23:02

metju · Příspěvek od **metju** » 24 dub 2013 07:05

zoid · Příspěvek od **zoid** » 24 dub 2013 08:54

266, ale přiznávám, znám něco podobnýho z phounu...

EarlSin · Příspěvek od **EarlSin** » 24 dub 2013 09:34

234, ale je to peklo

sv.i · Příspěvek od **sv.i** » 24 dub 2013 09:55

EarlSin píše:234, ale je to peklo

233

jsem lepší

EDIT: a v dalším mám krásných 702

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 24 dub 2013 10:18

Příspěvek od **Urvanej** » 24 dub 2013 11:03

Andy: Sakra, už sem myslel, že budu nejlepší

Bukvik · Příspěvek od **Bukvik** » 24 dub 2013 13:31

Příspěvek od **PINĎABC** » 24 dub 2013 14:35

talent?

https://www.youtube.com/watch?v=aI-ng6Rj_yE

hobous · Příspěvek od **hobous** » 24 dub 2013 19:42

Kam kráčíme??

Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39…
Brambory jsou dražší jak banány
Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody
Masné výrobky neobsahují maso
V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz
Jogurt obsahuje 45% mléka
Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta
I během řeči s kamarádem telefonujeme
Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme
Náš mobil má tolik funkcí, že se jima chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné
Švestky dovážíme z Argentiny
Na polích je víc slunečních kolektorů jak pšenice
Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví
Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají
Slovo „děkuji“ nahradilo slovo „co za to?“
Máslová buchta má záruku 12 měsíců
Kilo sušeného slepičího hovna je dražší jak kilo kuřecích stehen
Ve městě máme 6 pizzerií, ale knedlo-vepřo-zelo si nikde nedám
Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce
Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs
Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici
Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality šou nebo reklamy
Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají
Pod pojmem kultura se nám vybaví návštěva multikina
Pořizujeme si na splátky nadupané SUV (sportovní užitkové vozidlo), i když
jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců
Nejprodávanější knihy jsou kuchařky každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudohvězd, a horoskopy…
Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy.
Nejčtenějším článkem na netu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu
Na výskyt agresivních Turků reaguje policie varováním v tisku, kde doporučuje po setmění nevycházet….

Příspěvek od **Lachtan** » 24 dub 2013 20:12

Bostonský maraton

pepino cz · Příspěvek od **pepino cz** » 25 dub 2013 01:00

Lachtan píše: Bostonský maraton

Někdo nás odsoudí,ale i já mám rád černej humor.

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 25 dub 2013 07:07

hobous píše:Kam kráčíme??

Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39…
Brambory jsou dražší jak banány
Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody
Masné výrobky neobsahují maso
V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz
Jogurt obsahuje 45% mléka
Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta
I během řeči s kamarádem telefonujeme
Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme
Náš mobil má tolik funkcí, že se jima chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné
Švestky dovážíme z Argentiny
Na polích je víc slunečních kolektorů jak pšenice
Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví
Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají
Slovo „děkuji“ nahradilo slovo „co za to?“
Máslová buchta má záruku 12 měsíců
Kilo sušeného slepičího hovna je dražší jak kilo kuřecích stehen
Ve městě máme 6 pizzerií, ale knedlo-vepřo-zelo si nikde nedám
Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce
Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs
Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici
Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality šou nebo reklamy
Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají
Pod pojmem kultura se nám vybaví návštěva multikina
Pořizujeme si na splátky nadupané SUV (sportovní užitkové vozidlo), i když
jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců
Nejprodávanější knihy jsou kuchařky každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudohvězd, a horoskopy…
Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy.
Nejčtenějším článkem na netu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu
Na výskyt agresivních Turků reaguje policie varováním v tisku, kde doporučuje po setmění nevycházet….

Tohle mi nepipadá směšné,ale spíš jako krutá realita.

EarlSin · Příspěvek od **EarlSin** » 25 dub 2013 07:44

Jak začínají hádky:

Moje žena mi naznačovala,
co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede
z 0 na 150 za 3 sekundy“.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů,
manželka požadovala, abych ji vzal
někam, kde je draho.
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu
na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám
u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.
Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem
rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem,
že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel,
že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem
a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím,
co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá".
"Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký
kompliment, něco pozitivního".
Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku,
aby koupila basu piva za 14.95 EUR.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá
večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

Když se nám rozbila sekačka trávy,
manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil.
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto,motorka,
internet, rybaření.Zkrátka něco, co
pro mne o mnoho důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, v který doufala,
že zabere. Když jsem přišel v jeden den domů,
seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými
kadeřnickými nůžkami.
Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".

Manželka chtěla, abych ji vzal někam,
kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně.
A hádka začala.....

Nakonec chtěla,
abych ji vzal někam,
kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.
A hádka ......

Volvoklub České republiky, z.s.