Vtípky a srandičky

[Jiri.T]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta píííp se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

[PINĎABC]

Všeci znáte

[metju]

[VanThomas]

Všeci znáte

Nejlepší je TrekLuboš

[letnis]

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tis za telefon, za trest ho přibijí za křídla na zeď.
Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí ježíš na kříži a tak se ho zeptá: Hej INRI jak dlouho tu visíš?
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: Přes 2000 let.
A papoušek na to: Piˇo kam jsi volal?!

[L4W]

Neulítl bez placení?

http://navratdoreality.cz/?p=view&id=16283

[GDPR_user]

Neulítl bez placení?

http://navratdoreality.cz/?p=view&id=16283

Na výjezdu S60?

[VanThomas]

http://ekonomika.idnes.cz/foto.aspx?ser ... 3398_n.jpg

[hobous]

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu.
Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !…,“
a položí na stůl 500eurovku.
Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka…“
„Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič,
„jenom se mi stejská po domově.“



Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?”
„Ne,” říká muž znuděným hlasem.
Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku.
„A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?”
„Ne.”
„Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: „A viděl jsi někdy zmuchlaných pět set tisíc?”
Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...”
„Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!”

[raolsa]

V roce 1466 začal jíst hrabě Dracula 16-ti leté panny.
V roce 2013 zemřel hlady...

[raolsa]

Tohle mě skoro shodilo ze židle:

Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji
prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"Otevřela balení, vyndala jeden a
natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.Rozepnula a sejmula
svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to
bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí.

[Lachtan]

Myslel jsem, že mě při ježdění po Praze opravdu jen tak něco nepřekvapí - mýlil jsem se

[raolsa]

No co už se to do pašíka nevešlo. Myslíš, že to dovezl domů bez upadnutí těch pásek?

[Lachtan]

Netuším - já jsem jej raději rychle předjel a ujel. Nemusím být u všeho

[sv.i]

jééééé ..... . Sem si vzpomněl, že asi před 12ti lety jsem vezl madraci na dvoulůžko skoro stejně. Jen jsem měl otevřený okýnka v tehdejším seatu toledo a přes dveře přikurtovaný

[john simple]

[Urvanej]

Moc jsem se nenasmál, ale co, je to prej vtip.
O životě:
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.


Druhý den přišel pekař,aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé."Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu.
Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.

Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního života,tedy těmi, kteří vedou naši zemi.

[Airbus380]

Na co si tady hráli?????

[doktor]

Na co si tady hráli?????

Spis jsem cekal, ze toho Touarega utopi. Podle me meli oba nevhodne gumy.

[dali]

Ajajaj... městský offroady v brutálním náklonu Turek ale celkem boduje proti tý americký kupě sraček

[Airbus380]

Ty z toho tulipánového království by měli přestat konečně hulit...... napadají je samé kraviny...http://www.loupak.cz/video/auto-moto/14 ... taz-motoru

[VanThomas]

...už začíná být jasné, jak je to s těmi útoky...

http://tinypic.com/view.php?pic=j6lrv7&s=6

[raolsa]

haha.jpg

[raolsa]

Spočítejte osoby na obrázku, počkejte až se vymění a pak je spočítejte znovu. Nechápu.

priloha.gif

[týna]

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo píííp a jak to dopadlo?

Ester, 8 let: píííp je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka.

Michal, 6 let: píííp je Sparta, protože otec vždycky říká "píííp Sparta, píííp Sparta". Nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo.

Žofka, 6 let: píííp? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.

Petr, 7 let: píííp je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.

Zorka, 6 let: píííp je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.

Petra, 6 let: píííp je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla být jednou píííp.

Milan, 4 roky: píííp je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě píííp je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější.

Brigitka, 7 let:píííp je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co je to sexovat, protože to mi táta neřekl.

Věrka, 5 let: píííp je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta píííp půjčit si peníze a tehdy vždy přijde naše teta.