Vtípky a srandičky

hobous · Příspěvek od **hobous** » 27 bře 2013 09:45

Cvičení na krční páteř.

cvičení.jpg

Příspěvek od **PINĎABC** » 27 bře 2013 12:13

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a

začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a

muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"

"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy

dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když

dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže

odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,

uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"

"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady

je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych

přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž

nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s

úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek

500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste

zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby

a zařízení", říká recepční.

Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi

dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Příspěvek od **PINĎABC** » 27 bře 2013 12:15

Daňové přiznání

"Haló, jste slečna Singletonová?"
"Ano, jsem."
"Slečno Singletonová, jsem John Smith, váš daňový poradce. Musím vám oznámit, že vaše daňové přiznání daňový úřad odmítl. Sdělují, že váš plat a váš majetek si odporují. Váš plat sekretářky je příliš nízký na to, abyste si mohla dovolit luxusní byt, nový Mercedes Benz, drahé šaty, šperky, nákladnou dovolenou v Evropě a další."
"Ó, a co s tím mohu udělat?"
"Udělejte následující: pošlete mi kopii z hlavního zdroje vašeho příjmu, a potom uvidím, co se s tím dá udělat na daňovém úřadě."
"Dobře, pane Smithi. Já z toho udělám kopii a hned vám to pošlu."

Příspěvek od **Lachtan** » 27 bře 2013 13:37

Dony · Příspěvek od **Dony** » 27 bře 2013 13:53

Nosound89 · Příspěvek od **Nosound89** » 27 bře 2013 15:30

:-DDD

skreči · Příspěvek od **skreči** » 27 bře 2013 17:11

to je vůl , měl napsat, že šukala osoba blízká nebo vzdálená

3m3 · Příspěvek od **3m3** » 27 bře 2013 20:11

Mozna by stalo za to presunout to srandicek...jinak dobry.

john simple · Příspěvek od **john simple** » 28 bře 2013 09:49

Příspěvek od **Lachtan** » 28 bře 2013 11:18

Výstižné...

zvady · Příspěvek od **zvady** » 28 bře 2013 12:12

john simple · Příspěvek od **john simple** » 28 bře 2013 12:28

lacoste

Příspěvek od **PINĎABC** » 28 bře 2013 12:48

https://www.stream.cz/video/803152-pat-a-mat-vykladaji-skruz

Airbus380 · Příspěvek od **Airbus380** » 28 bře 2013 14:43

Taky vás ta zima už nehorázně se..

U nás ještě dobrý, ale co na východě....http://englishrussia.com/2013/03/24/kiev-ukraine-today/#more-122078

tomasss · Příspěvek od **tomasss** » 28 bře 2013 14:50

Ta lopaticka

Příspěvek od **raolsa** » 28 bře 2013 16:46

Až vypukne opět válka v Koreji:
Severokorejskou pěchotu by mohly zastavit švédské stoly rozmístěné podél hranice

Příspěvek od **hajnej** » 28 bře 2013 17:10

Logan · Příspěvek od **Logan** » 28 bře 2013 17:41

Už se vám někdy stalo?

Muž: „Neviděli jsme se už někde?”
Žena: „Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob…”

Muž: „My jsme se už někde viděli…”
Žena: „Ano, a proto tam už nechodím!”

Muž: „Je tato stolička volná?”
Žena: „Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete…”

Muž: „Pojedeme k tobě, nebo ke mně?”
Žena: „Oboje – každý k sobě!”

Muž: „V jakém znamení jsi se narodila?”
Žena: „Zákaz vjezdu.”

Muž: „Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem…”
Žena: „Jasně, pojď, sbalíme nějaké kočky…”

Muž: „Splním ti každou sexuální fantazii!”
Žena: „Ty máš fakt osla i dogu?”

Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”

Muž: „Vidět tě nahou, umřu štěstím!”
Žena: „Vidět tě nahého, umřu smíchy…”

Muž: „Pro tebe půjdu na kraj světa…”
Žena: „A zůstaneš tam?”

Příspěvek od **raolsa** » 28 bře 2013 18:17

hayney píše:

A hele, XC-čko a Renault.

Airbus380 · Příspěvek od **Airbus380** » 28 bře 2013 18:51

A jak je něco zadarmo... takhle to dopadne.
Každopádně masakr: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XQwj4P2ORLQ#!

Příspěvek od **Lachtan** » 29 bře 2013 23:05

Klasika co nemá chybu

doktor · Příspěvek od **doktor** » 30 bře 2013 17:54

http://auto.bazos.cz/inzerat/22770159/Volvo-V70-D5.php

nehavarované....

Příspěvek od **raolsa** » 30 bře 2013 20:55

doktor píše:http://auto.bazos.cz/inzerat/22770159/Volvo-V70-D5.php

nehavarované....

Inzerát byl vymazán.

Příspěvek od **Lachtan** » 30 bře 2013 23:48

Co to bylo ???

doktor · Příspěvek od **doktor** » 31 bře 2013 10:11

vystřelené airbagy, polorozebraná palubka a popisek: Nejedná se o nehodu, ale o auto naaranžované pro pojišťovnu.

Volvoklub České republiky, z.s.