Vtípky a srandičky

[Urvanej]

Prase bojuje s Polusy proti poluci

[doktor]

sexy devítikilo, i to prase to umí ocenit.

A šel na ní zepředu i zezadu, prostě klasika.

[zvady]

[img]http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 3167_n.jpg[/img]

[hobous]

Jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.
Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.


Sedí v čekárně u psychiatra slepice a vejce. Otevřou se dveře do ordinace a sestřička se ptá:
"Tak kdo tu byl první?"
...."Di do prdele!"


Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?„
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!“
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!„
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

[Ondra.]

osobně neznám majitele 940 sedan který by tohle se svým vozem minimálně jednou týdně nepraktikoval

[dali]

Volvo doslova k "pomilování"

Třeba čuníka takhle rozpálily sesle vepř

[raolsa]

http://www.sportovnivozy.cz/37568-ford-super-tuning
pyčo ma to čyp

[spy]

To musí jet jak cyp
Proboha já nevim, je fakt tohle možný? Přístup k internetu by možná neměl mít jen tak každý...

[raolsa]

Takhle dopadnem.

Urny.jpg

[raolsa]

A pak, že rostou ceny.

Ceník.jpg

[Martas]

Jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.
Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.


Sedí v čekárně u psychiatra slepice a vejce. Otevřou se dveře do ordinace a sestřička se ptá:
"Tak kdo tu byl první?"
...."Di do prdele!"


Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?„
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!“
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!„
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

K videu...
schází tam pátá co mu bude hrát na flétnu...

[john simple]

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

[hobous]

"Muž se v noci probudí a začne chodit po místnosti.
Manželka se ho ptá, co mu je?
Mám strašnou chuť na sex.
Sem ti k dispozici, drahý.
Neboj, já to rozchodím..."




V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?”
„Ono se vám zdá nedopečené?”
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”

[PLJARDA]

"Muž se v noci probudí a začne chodit po místnosti.
Manželka se ho ptá, co mu je?
Mám strašnou chuť na sex.
Sem ti k dispozici, drahý.
Neboj, já to rozchodím..."




V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?”
„Ono se vám zdá nedopečené?”
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”

[PLJARDA]

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

[3m3]

Kdyz uz je tu to bubnovani na zadky....

[doktor]

FAIL (zvuk nutný)

[jou81]

V čekárně...
Pan Šoustal prosím ...
Nikdo se neozejvá...
Za chvíli vyjde chlap ze záchoda a sestřička se ho ptá : Vy ste Šoustal ?

Ne já jsem sral

[letnis]

američtí vědci zjistili že lidé věří všemu co američtí vědci zjistili ...

[raolsa]

Chlap ve školce:
"Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"Dobře. A který to je?"
"A neni to fuk? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."

[Ondra.]

,,Lež má krátké nohy." Oscar Pistorius

[lucki]

,,Lež má krátké nohy." Oscar Pistorius

[majtinek]

Časopis pro onanisty, speciální vydání 11/2012 s návodem pro samo-orál

[ksw]

že by kladná stránka alkoholu?
tu otužilost mu závidím, pže na toto nedosáhnu

[luckybeef]

že by kladná stránka alkoholu?
tu otužilost mu závidím, pže na toto nedosáhnu

rekl bych, ze je to klasicky ozrala... jen lepe uvykly na zimni prostredi. proste ozralej fin