Vtípky a srandičky

[Davidian]

Tak do toho jdu s váma, teď na srazu 8litru hruškovice bude stačit?

[Urvanej]

Myslíš na tu hru ve dvou s Doktorem? To by i mohlo ne?

[doktor]

Mojí jedinou šancí by bylo házet samé pětky.

[Urvanej]

Pokud bys uměl básničky a nehrál s čahounama Ovšem na 57 by tě 5tka zradila a na 62 by ses zacyklil.

[Davidian]

S kymkoli kdo mě před cílem nepozvrací

[Lachtan]

Teda myslím, že vydržím v chlastu hodně, ale tohle bych teda nedal

[hajnej]

my jsme jednou hráli zajímavou hru....kolem kulatého stolu se postavily všechny skleničky, co se doma našli, nalili se stejným alkoholem (v tomto případě vodkou) do stejné hladiny no a pak už se jen házelo kostkou a odpočítávalo

[element5]

Jestli internet nekecá, tak tohle by měl být doslovný přepis cedule umístěné v nejmenovaném golfovém klubu ve Skotsku:

1. BACK STRAIGHT, KNEES BENT, FEET SHOULDER WIDTH APART.
2. FORM A LOOSE GRIP.
3. KEEP YOUR HEAD DOWN!
4. AVOID A QUICK BACK SWING.
5. STAY OUT OF THE WATER.
6. TRY NOT TO HIT ANYONE.
7. IF YOU ARE TAKING TOO LONG, LET OTHERS GO AHEAD OF YOU.
8. DON'T STAND DIRECTLY IN FRONT OF OTHERS.
9. QUIET PLEASE...WHILE OTHERS ARE PREPARING.
10. DON'T TAKE EXTRA STROKES.
WELL DONE...NOW, FLUSH THE URINAL, GO OUTSIDE, AND TEE OFF

[raolsa]

Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?"

[wickey]

[Davidian]

Snad se to nikoho nedotkne, ale v Praze na stadionu mají nakakáno

[herma]

Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?"

poučení: maj se holit oba pravidelně

[raolsa]

Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce".
Otevrel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to dopr...e mluvila?...

[raolsa]

Lady GAGA.jpg

[Airbus380]

Muž sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do úst.
Najednou ho manželka vyruší a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
Oba se hosnaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub.
Vtom vejde dcera s kamarádem. Ten sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte!" A skutečně - arašíd je venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je šikula, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec prohodí: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.


Víte, kdy se má žena požádat o ruku?
Když už pusou nemůže.

[Eset]

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít!" Začnou ho honit po lese, ale zajíc skočí do rybníka. Medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy buzny!"

[majtinek]

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou potřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!

[Lachtan]

Proto se raději stále držím verze Přitelkyně 1.0 - xx.0

[BOSON]

Omezení platí do ...........

[Airbus380]

Češi, pijte rychle, už se stmívá.- Likérka Drak má nové logo. Drak - vytře ti zrak.- Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.- Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.- Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.- TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.- Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.- V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.- "Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.- V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.- Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

[lucki]

este chvilu bez alkoholu a vystupite z unie.

[dali]

Nevím na co to je reklama, možná to ani neni extra vtipný, ale ten závěr mě celkem překvapil:

[Urvanej]

Má jí motorovou...

[Lachtan]

Od takové raději pryč - to smrdí průserem

[lucki]

Nevím na co to je reklama, možná to ani neni extra vtipný, ale ten závěr mě celkem překvapil:

mne do toho vybehla reklama na manzelky z ruska.