Vtípky a srandičky

[lumiere.c]

1.jpg

2.jpg

[Pedrozo]

libový ovládání k televizi hodilo by se ...

[týna]

Ktoré zviera je najlenivejšie?
Orol. Minule som videl letieť zajaca a orol na ňom sedel!!!!


Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je naostro, si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.


Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže,který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.
Říká si,že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se
flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezlo pizzu ...."

[hobous]

ovoce.jpg

[hobous]

Jak namazat chléb máslem podle normy EU
http://www.prochlapa.cz/navod-jak-namaz ... my-eu.html

Volva :
http://www.mojevideo.sk/srch/volvo/

[lucki]

"Vsetci su lietadlo, len Havel je letisko"
http://zpravy.idnes.cz/novy-anglicky-na ... domaci_abr

[raolsa]

Prdel.jpg

[josef]

Kamarád mi poslal hádanku. Uhádneš jaké mu dali jméno?

jak_na_nej_asi_volaji.jpg

[Honza]

Kamarád mi poslal hádanku. Uhádneš jaké mu dali jméno?

jak_na_nej_asi_volaji.jpg

mrňous

[VanThomas]

[LukášM]

[Roger]

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.
Jde kolem Obama a říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak maže.
Jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celý měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas, podívá se zblízka a říká:
Ty vole takovou vrstvu?!!


Príde chlapček do lekárne a hovorí: - Prosím si balenie Viagry pre otecka. - Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky. Chlapec sa vráti a hovorí otcovi: - Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek. ...Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta: - No čo, ako sa má otecko?- Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole. :D:D

[Roger]

tak este jeden motoristicky>
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

[Roger]

VOLVONIUM The hardest metal known to man, which Volvos are made of.

Volvonium_n.jpg

[Roger]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale............ bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI OŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…...

[hobous]

V parlamentu se právě schvalují dvě novely.
První novela upravuje ceny spotřební daně tak, aby benzín stál minimálně 40,–Kč půllitr.
Následuje změna ohledně řidičských průkazů, protože poté bude nutné, aby si všichni řidiči vyměnili své staré řidičské průkazy za nové, neboť se jim protáhnou ksichty.

[zvady]

[img]http://img542.imageshack.us/img542/7388/nsmail1.jpg[/img]

[N.-I.]

sešli se u zapisu...

[N.-I.]

nejsem rasista!...

[N.-I.]

pink forever

[N.-I.]

program..

[dali]

"Vsetci su lietadlo, len Havel je letisko"
http://zpravy.idnes.cz/novy-anglicky-na ... domaci_abr

Názornej příklad toho, že bůh neexistuje. Takový pravdy a lásky.... a teď je z něj letiště

[raull]

sešli se u zapisu...

...oneskorenci
Giancarllo Scaldoríny(ita)
Jevgenji Kryvochyža(rus)
Kyryl Yebašvili(kazachstan)
Viltalij Skopincev(rus)
Jánosz Szekereszfehérvár(hu)

[maldini]

Recept na krizi...

Jeho dcera a bratr nemají pochopení pro jeho nekonečné veselí. „Už k nám na návštěvy nechodí,“ říká Bosse a přitom se nekontrolovaně směje a plácá do kolen.

[lumiere.c]

4.jpg

5.jpg

7.jpg

9.jpg