Vtípky a srandičky

[Roger]

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.
Jde kolem Obama a říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak maže.
Jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celý měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas, podívá se zblízka a říká:
Ty vole takovou vrstvu?!!


Príde chlapček do lekárne a hovorí: - Prosím si balenie Viagry pre otecka. - Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky. Chlapec sa vráti a hovorí otcovi: - Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek. ...Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta: - No čo, ako sa má otecko?- Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole. :D:D

[Roger]

tak este jeden motoristicky>
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

[Roger]

VOLVONIUM The hardest metal known to man, which Volvos are made of.

Volvonium_n.jpg

[Roger]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale............ bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI OŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…...

[hobous]

V parlamentu se právě schvalují dvě novely.
První novela upravuje ceny spotřební daně tak, aby benzín stál minimálně 40,–Kč půllitr.
Následuje změna ohledně řidičských průkazů, protože poté bude nutné, aby si všichni řidiči vyměnili své staré řidičské průkazy za nové, neboť se jim protáhnou ksichty.

[zvady]

[dali]

"Vsetci su lietadlo, len Havel je letisko"
http://zpravy.idnes.cz/novy-anglicky-nazev-prazskeho-letiste-neznamena-letiste-vaclava-havla-130-/domaci.aspx?c=A120321_195618_domaci_abr

Názornej příklad toho, že bůh neexistuje. Takový pravdy a lásky.... a teď je z něj letiště

[raull]

sešli se u zapisu...

...oneskorenci
Giancarllo Scaldoríny(ita)
Jevgenji Kryvochyža(rus)
Kyryl Yebašvili(kazachstan)
Viltalij Skopincev(rus)
Jánosz Szekereszfehérvár(hu)

[maldini]

Recept na krizi...

Jeho dcera a bratr nemají pochopení pro jeho nekonečné veselí. „Už k nám na návštěvy nechodí,“ říká Bosse a přitom se nekontrolovaně směje a plácá do kolen.

[lumiere.c]

4.jpg

5.jpg

7.jpg

9.jpg

[wickey]

XC90_7_seats_ad.jpg

[martines]

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou > svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme > toho papouška,že vykecá všechno co uvidí.
Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma > chlápkama."
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. > Manželka smutná,že mají teď
doma > toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď nám > miláčku nic nebrání.
Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
"Hele stoupneš > si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se,já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti > ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve:
"No do prdele, to mi radši > vyřízněte jazyk, ale tohle
musím vidět!!!!"

[Pedrozo]

[wickey]

ja to znam trochu jinak: setting stejny - manzel, sluzebka, papousek, ale papouska nastavi na skrin at ciha a pozoruje. po navratu se manzel pta - cos videl?
- no prisel soused, rika papousek..
- a dal?
- sedl si s ni na kanape, zacal ji pomalu svlekat halenku, pak ji zacal libat na krk, a niz..
- no a co bylo pak???!!! rozcilene se pta manzel.
- pak se mi postavil a padl jsem za skrin

[st_Andy]

o papouskovi muj oblibenej:

Vloupe se lupič za temné tmy do bytu a rychle cpe do pytle všechny cennosti. V tom slyší slabí tenkej hlásek vycházející z obýváku: „Ježíš tě vidí!“
Lupič se lekne a chvíli zůstane strnule stát. Nic se neděje, tak pokračuje ve své činnosti. A v tom znovu „Ježíš tě vidí!“
Lupič jde opatrně do obýváku ze kterého slyší ten hlásek a tam vidí papouška v kleci. Pookřeje a s úsměvem povídá: „Aha, tak to jsi ty, ten Ježíš.“
Papoušek se pohoupe na bidýlku a praví: „e-é, Ježíš je Pitbull…“

[Urvanej]

Podotýkám, že já to nebyl...

[Honza]

Podotýkám, že já to nebyl...

To mu to ten soudruh strážník moc nevysvětlil. A to je ještě zábavnější.

[Pedrozo]

hahááá, dortíček..a prej doporučuje no to mě rozsekalo

[Dzambor]

hadam to tu nebolo

http://pobavilo.eu/obrazky/zabil-svou-zenu/?utm_source=dlvr.it&utm_medium=facebook

[lucki]

Moj pradedo umrel v koncentraku...



spadol zo straznej veze.

[VanThomas]

Havel nebude mít klid ani po smrti...

Vždycky když padne mlha, tak ho zavřou...

[Lachtan]

Havel nebude mít klid ani po smrti...

Vždycky když padne mlha, tak ho zavřou...

škoda, že ho nemůžou zavřít natrvalo

[raolsa]

Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha.
Vidí sehnutou nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje
a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.
"Ale Boltone!"
"Mám ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"

[raolsa]

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou??
Citron se nejdříve přeřízne a pak se lízá..
Zatímco sekretářka furt chodí pozdě do práce,má blbý hemzy a všechno ji projde..

[raolsa]

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, ku..a, barevnej !!! ??? !!!