Vtípky a srandičky

[dali]

JJ, stala se chyba, měl jsem otevřených několik záložek a odpověděl jsem no nesprávnýho......

[Urvanej]

Taky jsem se ztratil a snažil se to pochopit. Ale řikal sem si, seš blbej, zejtra za čerstva to třeba pochopíš

[raolsa]

volant s dialkovim

Dežo.jpg

[hajnej]

volal jsi mu?

[doktor]

ale hlášku TOP STAV, to má vychytané.

[st_Andy]

jezisikristepaneboze az som kavu vyplul

"ma len maly porucha, treba dajaky bazmeg v cerpadle a ides zas" a tie odkazy na jeho plochu su najviac

[wickey]

fotki !!!!!

[Roger]

Rimavska sobota, to je tam co jsou ty havrani osady ne?

[Matoji]

sú tam ale nie tie slávne. Tie sú v okolí spišskej a potom až za košicami ďalej na východ. skorej sa sústredia na severe ako na juhu. Toto môže byť dosť dobre maďar tých je tam už dosť...

[Ortový]

> Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?
> Babka...,mám problém!


> Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
> Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.
>
> Čo je to stredný vek?
> Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské
> vám nedajú, pretože ste príliš starý.
>
> Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
> Pápež očakáva,že mu bozkáte len prsteň.
>
> Čo majú spoločné Kodak a kondóm?
> Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu....
>
> Viete, aký by bol svet bez mužov?
> Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.
>
> Viete, prečo majú chlapi v penise dierku?
> Aby sa im mohol okysličovať mozog.
>
> Viete, čo nikdy nemôže mať muž?
> Škrupinu na vajciach!
>
> Čo je to absolútna dôvera?
> Dať si vyfajčiť kanibalke.
>
> Aká je to poloha na vrabca?
> Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?
>
> Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?
> Hlasivky.
>
> Čo je absolútne sebazničenie?
> Povedať v Terchovskej krčme, že Jánošík bol Maďar.
>
> Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
> Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
>
> Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
> 1. Keď má nové auto.
> 2. Keď má novú ženu.
>
> Čo je maximálna smola?
> Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda.
>
> Prečo sú Rómovia menšina?
> Pretože väčšina je vo väzení.
>
> Aký je rozdiel medzi vrchným a servírkou?
> Vrchný priráža o 100%, servírka ostošesť!
>
> Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
> Kde pak ty vtáčku hnízdo máš?
> A čo si spieva cigáň?
> Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!
>
> Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
> Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť
> aj druhýkrát.
>
> Ako sa pozná ideálny manžel?
> Nájde milenca u ženy v posteli a povie: "Kľudne pokračujte, ja idem
> zatiaľ pripraviť kávu."
> A ako sa pozná ideálny milenec?
> Ktorý aj potom dokáže pokračovať!
>
> Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice?
> Lebo ich pri tom strašne pália vajcia...
>
> Prečo si policajti neumývajú zuby?
> Nezmestí sa im mydlo do úst.
>
> Kedy je totálna zima?
> Keď zamrznú všetky kontá v bankách.
>
> Vieš, nad čím rozmýšľa blondínka, keď čaká dvojčatá?
> Koho je to druhé...
>
> Aký je rozdiel medzi trenírkami a dámskymi nohavičkami?
> Do trenírok sa lezie nohami a do dámskych nohavičiek rukami.
>
> Prečo sa nemôže Janko Hraško sprchovať?
> Lebo by naklíčil!
>
> Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a Škótom?
> Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň.

[týna]

Proč je lepší být muž

1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Staří známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.
11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku od piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě ....pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.
31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida ???!!!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To že jsi přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost

[Dzambor]

nic ine sa na to neda napisat

[raolsa]

Vyjmenovaná slova po "Z":

Brzy, jazyk, nazývat se, letiště Václava Havla

[raolsa]

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
... В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.

[wickey]

napoleon umrel v posteli

[Ing.Magor]

napoleon umrel v posteli

Dobrej postřeh Na druhou stranu není tam napsáno jestli Bonaparte, takže to vlastně klidně moh být nějaký řadový voják se stejným jménem

[Lachtan]

Vyjmenovaná slova po "Z":

Brzy, jazyk, nazývat se, letiště Václava Havla

To bohužel není vůbec vtipné, ale pravděpodobně se to stane noční můrou naprosté většiny lidí

[Dzambor]

ozaj uz stihli premenovat to letisko? inac chlapik pre google sa vynasiel, toto by ma nenapadlo ale ma IQ a aj vtip pre humor

[Lachtan]

ozaj uz stihli premenovat to letisko? inac chlapik pre google sa vynasiel, toto by ma nenapadlo ale ma IQ a aj vtip pre humor

Zatím ještě ne, ale naprosto vážně nad tím vláda uvažuje

Já to nechápu - nějakej dement, který se potřebuje zviditelnit, si vymyslí takovouhle 3,14čovinu, pár desítek tisíc pitomců mu to odkývá a vláda se z toho může p..rat a začnou se tomu věnovat...

[Dzambor]

neviem ako vy ale ja som havla nemusel vobec...pre mna to bol ozran 4 cenovej skupiny, a chudak Špaček ked ho drezuroval k etike, to musel s nim mat velke problemy. a fakt letisko ruzyne znie ovela krajsie ako letisko nejakeho ozrana.

[kV8ba]

Proč si auto kupovat, stačí si dát ten správnej inzerát
http://auto.bazos.cz/inzerat/14245269/k ... e-auto.php

[majtinek]

Proč si auto kupovat, stačí si dát ten správnej inzerát
http://auto.bazos.cz/inzerat/14245269/k ... e-auto.php

[lucki]

Proč si auto kupovat, stačí si dát ten správnej inzerát
http://auto.bazos.cz/inzerat/14245269/k ... e-auto.php

zavolajte mu niekde z hecu, ze ma starsiu XC90 2005 ci by ju chcel lebo uz je 7 rocna.

[LukášM]

Na motorkářích byl podobný magor, který škemral, že je chudák a že nemá na motorku, tak se z hecu udělala sbírka, něco se vybralo a on si za to koupil ČZ. Za týden to ten borec prodal

[mr1]

Vyjmenovaná slova po "Z":

Brzy, jazyk, nazývat se, letiště Václava Havla

Spousta lidí to vidí jinak... osobně mě to nějak směšné nepřijde, ale když je o tom řeč...