Vtípky a srandičky

[philcan]

Lietadlo na trase Berlin - Londyn. K pilotom nahle vbehne ozbrojeny muz a zreve: "Otoc to na Moskvu!!!" Prvy pilot pokojne a s chladnou hlavou odpoveda: "Je mi luto, ale obavam sa, ze to nebude mozne."
- Povedal som, na Moskvu!!!
- A ja som povedal, ze to nebude mozne!!!
- A preco by to nemalo byt mozne?
- Pretoze tamten bradaty pan s kalasnikovom si praje ist do Bagdadu.

[philcan]

Jeden taky stary vtip, ktory urcite poznate. Mozno tu uz aj bol, iba som ho trochu upravil.

V mensej rychlosti na ceste sa zrazi rakusky dochodca na S80 so slovenskym dochodcom na Skode 120L. Rakusky dochodca nervozne vystupi: "Davaj trochu pozor, pozri ako si mi to oskrel, setril som na to tri roky."
Slovensky dochodca zacne plakat nad svojou uplne rozmlatenou karou: "Kedysi som dal za to vsetky svoje uspory. Pripravil si ma o moj majetok."
Rakusky dochodca nechape: "A ty si naco kupujes take drahe auta?"

[Jiri.T]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel!

[Pinochio]

Blondýnka se sejde s kamarádkou a říká jí: "Dneska už ničemu nevěřim. Otevřela jsem dveře s nápisem muži, ale byl tam jen záchod!"

[petr´S]

Směrnice vnitropodnikové komunikace

[petr´S]

bratislavský značkový...

[drewid]

Ty pravidla jsou bomba ! :mrgreen:

A na tom dole je nej ten supervajzr jak to fšecko čekuje :mrgreen:

[sramcik]

Směrnice vnitropodnikové komunikace

Neříkej, že to tam fakt koluje

To chcu vidět v originále in natura

[koch]

Směrnice vnitropodnikové komunikace

Neříkej, že to tam fakt koluje

To chcu vidět v originále in natura

prej to tam maji rozvesene po nastenkach :tlesk:

[petr´S]

...to zas jednou řídila ženská

[petr´S]

Víte co je nejlepší na manželství?
Že si můžete zašukat i když se vám nechce :mrgreen:

[hroch32]

Víte co je nejlepší na manželství?
Že si můžete zašukat i když se vám nechce :mrgreen:

To máš z vlastní zkušenosti? :mrgreen:

[netopyr petr]

take ti tu haupnu mohla lepe nalestit :tlesk:

[petr´S]

Víte co je nejlepší na manželství?
Že si můžete zašukat i když se vám nechce :mrgreen:

To máš z vlastní zkušenosti? :mrgreen:

Bolek polívka, Ku. ho. gu. tag

[philcan]

Cesi su zase kusok pred nami. Aj v The Simpsons maju svoju postavu.

[Sergej]

Cesi su zase kusok pred nami. Aj v The Simpsons maju svoju postavu.

Aj v Stargate Atlantis...

[Deshi]

Aj v Stargate Atlantis...

Tak tak

[eLzyx]

tohle snad ani nepotřebuje komentář :mrgreen:

[hroch32]

tohle snad ani nepotřebuje komentář :mrgreen:

Chvilku jsem hledal (asi protože je to napsané tak výrazně ). Fakt síla, naftovej dvoulitr v 850... Majitel asi ví, co prodává

[eLzyx]

hlavně na zadních dveřích má T-5 :mrgreen:

[ttoommaasseekk]

Potkají se žralok, orel a vlk.



Žralok říká: "Já pracuji u americké policie, u pobřežní stráže, honím
nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy,
když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiji si jako
pán, jsem moc spokojený."



Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad
prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora
trestnou činnost Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý
kbelík masa. Taky si žiji dobře a jsem moc spokojený."



Nakonec se přidá vlk: "Já pracuji pro českou policii. Celé dny obíhám nejen
státní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy
trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík
oříšků."



Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"



"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

[Pinochio]

"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Tabulkový systém platů

[Sergej]

z podobnehoi sudka:

Stretnu sa levy z Mnichovskej, Londynskej a Bratislavskej ZOO.

Londynsky hovori: "Mam denne kopu masa, len to pocasie...same hmly a dazd..."
Mnichovsky " Ja mam masa menej, ale pocasie je uplne super, krasne svieti slniecko...jemny vanok...
Bratislavsky: No ja mam pocasie pekne, ale na den mam len 45 orieskov...
Ostatny dvaja: " Co ??? 45 orieskov ? Ved levovi patri aspon 30kg masa..."
"Ked ja som kategorizovany ako vevericka"
"No ale ved vevericke patri aj tak 75 orieskov na den.."
"Ked ja na vevericku nemam kvalifikaciu..."

[Kein]

a ted trosku z tmavsiho soudku :mrgreen:


Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
# # # # # # # #
Víte, jací jsou tři hrdinové romské kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
# # # # # # # #
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
# # # # # # #
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
# # # # # # #
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
# # # # # # # #
Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"
# # # # # # # #
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
# # # # # # # #
Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho. Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
# # # # # # # #
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"
# # # # # # # #
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
# # # # # # # #
"Lacko, kde si sa narodil?" - "Nuž, v nemocnici." "Čo, bol si chorý?"
# # # # # # # #
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dukud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a fotr sedí v kriminále.
# # # # # # # #
Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?
Amnestii...
# # # # # # # #
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele,šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli a do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."
# # # # # # # #
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
# # # # # # # #
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
# # # # # # # #

Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá: "Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"
# # # # # # # #
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"
A cikán: "Hliníková,vrátime se?"
# # # # # # # #
Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení...
# # # # # # # #
"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"
# # # # # # # #
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
# # # # # # # #
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso.Už týden jsem neměla maso v puse."
Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
# # # # # # # #
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto
# # # # # # # #
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM!
# # # # # # # #
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
# # # # # # # #

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
# # # # # # # #

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"
# # # # # # # #
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
# # # # # # # #
Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.
# # # # # # # #
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
# # # # # # #
Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"
# # # # # # # #
Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

[hroch32]

Mno nevim, ale dle mého sem tohle nepatří....... jeden vtip s podobným kontextem OK, ale vysloveně celé jako téma....??? :? Nejsem moderní liberální politicky korektní humanista, ale tohle je síla už i na mě.