Vtípky a srandičky

petr´S · Příspěvek od **petr´S** » 29 črc 2008 19:17

Víte co je nejlepší na manželství?
Že si můžete zašukat i když se vám nechce

hroch32 · Příspěvek od **hroch32** » 29 črc 2008 19:42

petr S60 píše:Víte co je nejlepší na manželství?
Že si můžete zašukat i když se vám nechce

To máš z vlastní zkušenosti?

netopyr petr · Příspěvek od **netopyr petr** » 30 črc 2008 01:12

take ti tu haupnu mohla lepe nalestit

petr´S · Příspěvek od **petr´S** » 30 črc 2008 06:33

hroch32 píše:
petr S60 píše:Víte co je nejlepší na manželství?
Že si můžete zašukat i když se vám nechce
To máš z vlastní zkušenosti?

Bolek polívka, Ku. ho. gu. tag

philcan · Příspěvek od **philcan** » 04 srp 2008 17:48

Cesi su zase kusok pred nami. Aj v The Simpsons maju svoju postavu.

https://www.youtube.com/watch?v=5c56wrzjcuI

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 05 srp 2008 12:51

philcan píše:Cesi su zase kusok pred nami. Aj v The Simpsons maju svoju postavu.

https://www.youtube.com/watch?v=5c56wrzjcuI

Aj v Stargate Atlantis...

Deshi · Příspěvek od **Deshi** » 05 srp 2008 14:07

Sergej píše:
Aj v Stargate Atlantis...

Tak tak

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 18 srp 2008 16:54

tohle snad ani nepotřebuje komentář

hroch32 · Příspěvek od **hroch32** » 21 srp 2008 21:32

eLzyx píše:tohle snad ani nepotřebuje komentář

Chvilku jsem hledal (asi protože je to napsané tak výrazně

). Fakt síla, naftovej dvoulitr v 850...

Majitel asi ví, co prodává

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 21 srp 2008 22:39

hlavně na zadních dveřích má T-5

ttoommaasseekk · Příspěvek od **ttoommaasseekk** » 22 srp 2008 09:29

Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká: "Já pracuji u americké policie, u pobřežní stráže, honím
nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy,
když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiji si jako
pán, jsem moc spokojený."

Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad
prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora
trestnou činnost Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý
kbelík masa. Taky si žiji dobře a jsem moc spokojený."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuji pro českou policii. Celé dny obíhám nejen
státní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy
trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík
oříšků."

Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"

"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Pinochio · Příspěvek od **Pinochio** » 22 srp 2008 11:33

ttoommaasseekk píše:"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Tabulkový systém platů

Sergej · Příspěvek od **Sergej** » 22 srp 2008 14:12

z podobnehoi sudka:

Stretnu sa levy z Mnichovskej, Londynskej a Bratislavskej ZOO.

Londynsky hovori: "Mam denne kopu masa, len to pocasie...same hmly a dazd..."
Mnichovsky " Ja mam masa menej, ale pocasie je uplne super, krasne svieti slniecko...jemny vanok...
Bratislavsky: No ja mam pocasie pekne, ale na den mam len 45 orieskov...
Ostatny dvaja: " Co ??? 45 orieskov ? Ved levovi patri aspon 30kg masa..."
"Ked ja som kategorizovany ako vevericka"
"No ale ved vevericke patri aj tak 75 orieskov na den.."
"Ked ja na vevericku nemam kvalifikaciu..."

Kein · Příspěvek od **Kein** » 26 srp 2008 23:43

a ted trosku z tmavsiho soudku

Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
# # # # # # # #
Víte, jací jsou tři hrdinové romské kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
# # # # # # # #
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
# # # # # # #
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
# # # # # # #
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
# # # # # # # #
Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci!"
# # # # # # # #
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
# # # # # # # #
Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho. Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
# # # # # # # #
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"
# # # # # # # #
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
# # # # # # # #
"Lacko, kde si sa narodil?" - "Nuž, v nemocnici." "Čo, bol si chorý?"
# # # # # # # #
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dukud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a fotr sedí v kriminále.
# # # # # # # #
Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?
Amnestii...
# # # # # # # #
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele,šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli a do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."
# # # # # # # #
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
# # # # # # # #
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
# # # # # # # #

Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá: "Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"
# # # # # # # #
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"
A cikán: "Hliníková,vrátime se?"
# # # # # # # #
Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení...
# # # # # # # #
"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"
# # # # # # # #
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
# # # # # # # #
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso.Už týden jsem neměla maso v puse."
Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
# # # # # # # #
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto
# # # # # # # #
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM!
# # # # # # # #
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
# # # # # # # #

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
# # # # # # # #

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"
# # # # # # # #
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
# # # # # # # #
Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.
# # # # # # # #
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
# # # # # # #
Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"
# # # # # # # #
Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

hroch32 · Příspěvek od **hroch32** » 27 srp 2008 11:02

Mno nevim, ale dle mého sem tohle nepatří....... jeden vtip s podobným kontextem OK, ale vysloveně celé jako téma....??? :? Nejsem moderní liberální politicky korektní humanista, ale tohle je síla už i na mě.

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 27 srp 2008 13:43

Ale kuš, a neříkej že tě to nepobavilo

Mě náramně

A nejlepší je : Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole

petr´S · Příspěvek od **petr´S** » 27 srp 2008 16:53

Mě se roztrha huba u tohohle:

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

A vtipy o rómech:) mi nevaděj, beztak žádný nejezdí Volvem tak si tohle nepřečte....

Kein · Příspěvek od **Kein** » 27 srp 2008 18:46

ale vzdyt prece o nic nejde no ni ?

navic vetsina je fakt "ze zivota "coz je sila zase na mne...

Peťo-goalie · Příspěvek od **Peťo-goalie** » 27 srp 2008 19:10

petr S60 píše:Mě se roztrha huba u tohohle:

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

A vtipy o rómech:) mi nevaděj, beztak žádný nejezdí Volvem tak si tohle nepřečte....

aby ste neboli prekvapkani ked nejakeho zbadate na zanovnom volve s GB znackou...

taki sa tu na SK zacinaju vyskytovat.

drewid · Příspěvek od **drewid** » 27 srp 2008 19:14

Tak toho rekomando přeposlat k Tomovi S80 - změna řízení snadno, rychle, levně. Pro černé bratry cokoli !

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 27 srp 2008 19:46

hroch32 píše:Mno nevim, ale dle mého sem tohle nepatří....... jeden vtip s podobným kontextem OK, ale vysloveně celé jako téma....??? :? Nejsem moderní liberální politicky korektní humanista, ale tohle je síla už i na mě.

Náhodou bych se přikláněl,aby Magnum měli v každé cukrárně.

Jdou dva cikáni po Nuseláku a vidí ceduli :Jeden čte"Bílí za 700Kč s lanem černí za 40Kč bez gumy"
druhý říká "Tak to je super,konečně žádný rasismus,a co je tam ještě napsané?"
"Bunjee jumping!

wickey · Příspěvek od **wickey** » 27 srp 2008 20:05

to je spatne - spravne ma byt "s gumou"

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 27 srp 2008 20:16

Prosím admina aby přejmenoval téma na Vtípky a srandičky o romech

Už hledám další

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 27 srp 2008 20:33

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni !??!"

GDPR_user · Příspěvek od **GDPR_user** » 27 srp 2008 21:23

wickey píše:to je spatne - spravne ma byt "s gumou"

Opraveno díky.

Volvoklub České republiky, z.s.