Vtípky a srandičky

Příspěvek od **THOmasoj** » 01 lis 2011 19:37

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
- "Mami já chci psa"
Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase:
... ... - "Já chci psa"
Maminka:
- "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček:
- "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí:
- "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. Tak co mám dělat?"
Pepíček:
- "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
- "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

bart1806 · Příspěvek od **bart1806** » 02 lis 2011 12:35

Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!“ „Jak to?“ diví se jeho kolegové. „Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!“

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, po princi ani vidu,ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv..
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho dojezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho!
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Příspěvek od **Urvanej** » 02 lis 2011 19:35

jarek.krizan píše:https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=e9cd35d546&view=att&th=133635f5515de4fa&attid=0.1&disp=safe&zw

Ještě login a heslo na tvuj email

Příspěvek od **jarek.krizan** » 02 lis 2011 19:58

Jo jsem to poslal blbě, hned to napravím. Nenapravím, nevím jak to dostat z mejlu, když se mi odkaz nezobrazí.

Příspěvek od **raolsa** » 04 lis 2011 22:02

MUŽSKÝ MANIFEST (JEDNOU PRO VŽDY)

Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to,
stejně ti na to neodpovím.

Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠÍ.
Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost
viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco,
na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude
líbit.
Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct
nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani
vyčítavého, jsme vážně jednoduší.
Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to
sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel.
Jsme JEDNODUŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika,
ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u
televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme,
jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď
jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě
vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede
k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti
nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka
jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s
řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.

Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti
ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za
blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.
Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak,
jako by vše bylo v pořádku.
Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s
tebou nejsem.
Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to
nejjednodušší.
JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.
PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN, ABY KONEČNĚ
POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY.
PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE
SVÉM BOJI OSAMOCENI.

Logan · Příspěvek od **Logan** » 05 lis 2011 00:28

A hraje tam i Volvo...

wickey · Příspěvek od **wickey** » 05 lis 2011 03:58

tahle je jeste o kousek lepsi - i kdyz bez volva

Příspěvek od **THOmasoj** » 05 lis 2011 11:04

1. otevřete si http://www.mapy.cz
2. napište na klávesnici "iddqd"
3. napište na klávesnici "idkfa"
4. za použití šipek a ctrl zabijte nudu

Příspěvek od **Urvanej** » 05 lis 2011 11:17

A kdopak ještě pamatujete co je to za kódy?

A ještě kterej co znamená... (ano na googlo se to dá najít, ale kolik lidí si to opravdu pamatuje)

RobertH · Příspěvek od **RobertH** » 05 lis 2011 12:09

DOOM ?

bubu · Příspěvek od **bubu** » 05 lis 2011 13:07

iddqd - nesmrtelnost
idkfa - zbraně

to se nedá zapomenout

hobous · Příspěvek od **hobous** » 05 lis 2011 20:34

Izer perlí

herma · Příspěvek od **herma** » 05 lis 2011 22:12

bubu píše: to se nedá zapomenout

moje slova

idclip
idlcev

co si tak ještě pamatuju

Petr74 · Příspěvek od **Petr74** » 05 lis 2011 22:19

bubu píše:iddqd - nesmrtelnost
idkfa - zbraně

to se nedá zapomenout

jo, to bylo progamesenejch nocí

lucki · Příspěvek od **lucki** » 06 lis 2011 13:36

napiste do google: do a barrel roll

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 06 lis 2011 17:37

A taky: tilt

Ortový · Příspěvek od **Ortový** » 06 lis 2011 19:15

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať, ale odštátňovať. - Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami.
Predávač vraví: - Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: - A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý v dejinách nacvičil komédiu so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Ako sa po východniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

Příspěvek od **Lachtan** » 06 lis 2011 19:30

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 07 lis 2011 20:08

herma píše:
bubu píše: to se nedá zapomenout
moje slova

idclip
idlcev

co si tak ještě pamatuju

idspispopd - to bolo prechadzanie stenami

lucki · Příspěvek od **lucki** » 07 lis 2011 23:55

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

maldini · Příspěvek od **maldini** » 08 lis 2011 00:17

lucki píše:Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

Tak to mě po čase zase něco fakt pobavilo...

wickey · Příspěvek od **wickey** » 08 lis 2011 00:48

zabité

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 08 lis 2011 16:37

lucki píše:Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."

dóóóóóst dobré

Příspěvek od **Lachtan** » 08 lis 2011 19:53

Online překlad z češtiny do DebIlsHtiNY a zpět :***

www.vypatlátor.cz

Naprosto dokonalé

Lukaso · Příspěvek od **Lukaso** » 08 lis 2011 20:02