Vtípky a srandičky

Příspěvek od **hajnej** » 25 říj 2011 00:02

v sobotu jsem byl na koncertě. bylo to vtipný

wickey · Příspěvek od **wickey** » 25 říj 2011 00:04

dali píše:Woe, aby kvůli tobě houfně nezačali měnit značku všichni okolo

zaplat panbu, ze je to jen 40ka myslim v tom videu

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 25 říj 2011 00:08

cos v tom dělal?

Vždyť to v eRku nedělají

eLzyx · Příspěvek od **eLzyx** » 25 říj 2011 02:49

tohle snad jinam nejde dát i když je to pro majitele jistě smutná událost.
(obrázky dány záměrně obráceně - zkuste se u prvního obrázku zamyslet nad tím co to bylo)

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 25 říj 2011 09:13

todlec?

neeeee, is džouk

tohle to bylo

frantík LIGIER AMBRA
Obrázek

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 25 říj 2011 09:29

dali píše:
wickey píše:měním značku...
Já bych to až tolik nehrotil...Podle mě by bohatě stačilo, kdybys skončil s natáčením těhle divnejch klipů

to je tak ked raz zacnes fajcit lopuchy, nejde s tym seknut

wickey · Příspěvek od **wickey** » 25 říj 2011 11:34

šak toto bratm

anyway ta mala m*dka je skvelym prikladem ekologicke recyklace. popel rozfouka a kostry sedacek odnesou opaleni do sberu

doktor · Příspěvek od **doktor** » 25 říj 2011 12:44

chlap povídá kamarádům.:
- jsem se vrátil ze služebky, příjdu do ložnice a tam nová postel z finské břízy. Paráda.
Druhý na to:
- Já přišel domů a v ložnici nová skříň z norského smrku - fakt kvalita.
A třetí:
- Chlapi, já přišel domů a v ložnici chlap z České Lípy

zoid · Příspěvek od **zoid** » 25 říj 2011 13:20

doktor píše:chlap povídá kamarádům.:
- jsem se vrátil ze služebky, příjdu do ložnice a tam nová postel z finské břízy. Paráda.
Druhý na to:
- Já přišel domů a v ložnici nová skříň z norského smrku - fakt kvalita.
A třetí:
- Chlapi, já přišel domů a v ložnici chlap z České Lípy

zoid · Příspěvek od **zoid** » 25 říj 2011 14:42

Jinak když už je tu řeč o Český Lípě, toto jsem viděl včera u kauflandu...
VÁNOCE JSOU TU!

Příspěvek od **raolsa** » 25 říj 2011 18:23

Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 18.letý vnučky a jedna se ho ptá:
Co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vym*dal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: NO JASNĚ, ŽE OBĚ !!!

bart1806 · Příspěvek od **bart1806** » 25 říj 2011 20:21

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím .

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 26 říj 2011 17:06

raolsa píše:Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 18.letý vnučky a jedna se ho ptá:
Co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vym*dal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: NO JASNĚ, ŽE OBĚ !!!

odkud to taháš , dobrý

Příspěvek od **raolsa** » 27 říj 2011 19:55

No, znáš to něco mi přijde emailem a na něco narazím na netu. Třeba tohle:

sok v lekarne.pdf

wickey · Příspěvek od **wickey** » 27 říj 2011 20:29

a ja uz se bal, ze tam bude fotka lekarnika

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 27 říj 2011 20:43

žena doma cvičí nahá aerobik a když dělá provaz , tak se mušličkou přisaje na parkety. Podtlak je však tak velký , že se sama nedokáže odlepit. Tak čeká na svého muže aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo . Muž tak přemýšlí a pak hovoří ," hamba , nehamba zavolám souseda je to kutil něco vymyslí". Soused přišel , dá si panáka a po chvíli hovoří "vyřežeme pod ní parkety , otočíme jí na hlavu , vyvrtáme dírku a podtlak povolí". Chlapík chvilku uvažuje a potom říká " Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme jí masírovat každý jednu bradavku a až zvlhne ,tak jí odtlačíme do kuchyně jak slimáka , tam je linoleum".

Příspěvek od **raolsa** » 27 říj 2011 21:08

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám... !!! "

Příspěvek od **Lachtan** » 28 říj 2011 18:25

Včera večer jsem s hrůzou zjistil, že mám cigánskou krev !

> Naštěstí jen na přední kapotě a trochu na nárazníku.

hobous · Příspěvek od **hobous** » 28 říj 2011 19:01

PÁR VTIPŮ NA VÍKEND.

http://www.drsnysvet.cz/deda-ridic/

http://www.selfcontrolfreak.com/crossroads/
Stiskni tlačítko na sloupu.

Policajti na honu trefí náčelníka.
Odvezou ho do nemocnice,doktor ho prohlídne a říká:
Chlapi,ten průstřel nebyl smrtelnej,ale proč jste ho vyvrhli?

Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku.
Ta první "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava" a ta druhá "No jo, ale která z nich to je?"
První "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece"
Jak udělá tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá "Tak co?" První "Ty krávo, dálnice na Brno"

Seznámí se chlap s ženou v restauraci a doufám že snad z toho něco bude,obědnává
paňáky a nakonec se mu podaří se se ženou dostat na hotel.Ženská však zjistí že
TO zrovna dostala:"no nechám tomu průběh ráno zmizím a on si mě stejně pamatovat nebude",řekne si a skončí s chlapem v posteli.Ráno se chlap probudí a
vidí...postel celá od krve"ježišmarjá já jí zabil!!"ale žena nikde,běží do kuchyňky a nože jsou všechny a bez krve,"tak jsem jí nezabil,ani nepodřezal",oddychne si,jde do koupelny se umýt,teď koukne na sebe do zrcadla....."TY VOLE JÁ JÍ SEŽRAL"!!!!

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu....

Dvě důchodkyně na dovolené
Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou
uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása,
jedna - druhé říká:
Víš,když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den,
když jsem měla čtyřicet,tak jednou do týdne.
No, v padesátce jsem si za to musela připlatit vidíš,
teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani
dřepnout...

A TO BY UŽ STAČILO.

lucki · Příspěvek od **lucki** » 29 říj 2011 20:24

hobous píše: Seznámí se chlap s ženou v restauraci a doufám že snad z toho něco bude,obědnává
paňáky a nakonec se mu podaří se se ženou dostat na hotel.Ženská však zjistí že
TO zrovna dostala:"no nechám tomu průběh ráno zmizím a on si mě stejně pamatovat nebude",řekne si a skončí s chlapem v posteli.Ráno se chlap probudí a
vidí...postel celá od krve"ježišmarjá já jí zabil!!"ale žena nikde,běží do kuchyňky a nože jsou všechny a bez krve,"tak jsem jí nezabil,ani nepodřezal",oddychne si,jde do koupelny se umýt,teď koukne na sebe do zrcadla....."TY VOLE JÁ JÍ SEŽRAL"!!!!

to je nejaka blbost.... na hoteli nie su kuchynky.

Příspěvek od **THOmasoj** » 01 lis 2011 19:37

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
- "Mami já chci psa"
Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase:
... ... - "Já chci psa"
Maminka:
- "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček:
- "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí:
- "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. Tak co mám dělat?"
Pepíček:
- "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
- "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

bart1806 · Příspěvek od **bart1806** » 02 lis 2011 12:35

Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!“ „Jak to?“ diví se jeho kolegové. „Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!“

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, po princi ani vidu,ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv..
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho dojezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho!
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Příspěvek od **Urvanej** » 02 lis 2011 19:35

jarek.krizan píše:https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=e9cd35d546&view=att&th=133635f5515de4fa&attid=0.1&disp=safe&zw

Ještě login a heslo na tvuj email

Příspěvek od **jarek.krizan** » 02 lis 2011 19:58

Jo jsem to poslal blbě, hned to napravím. Nenapravím, nevím jak to dostat z mejlu, když se mi odkaz nezobrazí.
https://youtu.be/M0MtpzmcRYk

Příspěvek od **raolsa** » 04 lis 2011 22:02

MUŽSKÝ MANIFEST (JEDNOU PRO VŽDY)

Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to,
stejně ti na to neodpovím.

Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠÍ.
Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost
viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco,
na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude
líbit.
Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct
nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani
vyčítavého, jsme vážně jednoduší.
Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to
sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel.
Jsme JEDNODUŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika,
ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u
televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme,
jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď
jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě
vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede
k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti
nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka
jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s
řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.

Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti
ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za
blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.
Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak,
jako by vše bylo v pořádku.
Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s
tebou nejsem.
Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to
nejjednodušší.
JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.
PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN, ABY KONEČNĚ
POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY.
PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE
SVÉM BOJI OSAMOCENI.

Volvoklub České republiky, z.s.