Vtípky a srandičky

wickey · Příspěvek od **wickey** » 26 pro 2010 15:02

to by se povedlo i zdarma

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 26 pro 2010 15:06

Příspěvek od **raolsa** » 26 pro 2010 21:06

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

Dzambor · Příspěvek od **Dzambor** » 26 pro 2010 22:21

raolsa píše:Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

ale rozmysla realne

sydney29 · Příspěvek od **sydney29** » 28 pro 2010 19:17

https://www.stream.cz/video/504992-jak-to-dopadne-kdyz-menite-motor-doma

naspo · Příspěvek od **naspo** » 29 pro 2010 12:37

ruský ledoborec

naspo · Příspěvek od **naspo** » 29 pro 2010 12:40

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí
vystavené Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie...za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce. "Cože, proč je
Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým ...počítačem a jedním z Kenových přátel."

naspo · Příspěvek od **naspo** » 29 pro 2010 12:58

Přichází muž do práce – zbitý, podrápaný... atd. Kolega mu říká:
Kdo ti to udělal?
Manželka.
Manželka? A za co?
Nic. Jen jsem jí řekl „TY“
A za to tě zbila? A jak jsi jí to přesně řekl?
No, ona mi říkala….už jsme se nemilovali 2 roky...
A já jen odpověděl: Možná tak „TY“……

Přijde dědeček večer z hospody domů a povídá babičce:"Babičko svlékni se".Ta odvětí:"Neblbni už jme na to starý".Dědeček se nedá odbýt a tak babička vyhoví s svlékne se.
To však nestačí a děděček opět velí:"Babičko ještě kalhotky".To už se babička doopravdy naštve o nechce ani slyšet.Dědeček je však neoblomný a tak babička svékne i kalhotky.
"Tak a teď se postav před zrcadlo",opět poroučí dědeček.
Babička už absolutně rezignovala a postaví se před zrcadlo.
Dědeček u uhladí svoji pleš a vrazí babičce hlavu mezi nohy se slovy:"Podívej jak by mě slušely vlasy".

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi ...

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 29 pro 2010 22:09

naspo píše:ruský ledoborec

šílenec!!!!!!!!

sydney29 · Příspěvek od **sydney29** » 31 pro 2010 11:51

Není pravidlem, že koupě auta od staršího člověka, je zárukou dobrého zacházení

https://www.stream.cz/video/544487-starenka-zavodnice-a-jeji-stary-golfik

wickey · Příspěvek od **wickey** » 31 pro 2010 12:15

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 31 pro 2010 12:33

uch

zorg1 · Příspěvek od **zorg1** » 31 pro 2010 16:30

KOľko koníkov to ma ? xD

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 31 pro 2010 20:48

sydney29 píše:Není pravidlem, že koupě auta od staršího člověka, je zárukou dobrého zacházení
https://www.stream.cz/video/544487-starenka-zavodnice-a-jeji-stary-golfik

vitální babka

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 31 pro 2010 20:51

zorg1 píše:KOľko koníkov to ma ? xD

to než nastartuješ , tak si jdeš unavenej lehnout

Příspěvek od **jarek.krizan** » 02 led 2011 14:29

jaffar · Příspěvek od **jaffar** » 03 led 2011 17:36

Ide otec so synom v nedeľu po parku a syn prosí otca: "Ocoo, ja chcem zmrzlinuu... ocoo, ja chcem zmrzlinuu"
"Nuž, synak, aj ja chcem zmrzlinu, ale už nám vyjde len na borovičku.."

Příspěvek od **Jiri.T** » 03 led 2011 18:00

Kristus řekl cigánům: "Nic nedělejte a počkejte na mě." No a tak čekají.

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 03 led 2011 20:11

Jiri.T píše:Kristus řekl cigánům: "Nic nedělejte a počkejte na mě." No a tak čekají.

jj v tom jsou opravdu jedničky

st_Andy · Příspěvek od **st_Andy** » 04 led 2011 10:39

tak toto je od nas jeden velky LOL

na rano:

Vodič trolejbusu odbočil mimo trolejov
http://korzar.sme.sk/c/5706144/vodic-trolejbusu-odbocil-mimo-trolejov.html

(foto z miesta je autenticke, pri vypovedi dal ze za vyhybal autu, no kamera ukazala
ze sikula sa dokazal normalne zaradit do priameho pruhu kde stoja tie dva osobaky a pockal si na zelenu

)

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 05 led 2011 15:33

Jsem tak dělal pořádek a něco objevil

http://img824.imageshack.us/img824/159/t58.mp4

Příspěvek od **Honza** » 05 led 2011 15:44

zeby autoportrét?

jou81 · Příspěvek od **jou81** » 05 led 2011 16:11

Neznám žádnýho zebyho

PLJARDA · Příspěvek od **PLJARDA** » 05 led 2011 17:14

tak to je opravdu psycho

Příspěvek od **metju** » 05 led 2011 22:41

ačkoliv jsem člověk veselý většinou mě podobné kraviny nechávají chladným.. tentokrát jsem však fatálně selhal