Vtípky a srandičky

Příspěvek od **raolsa** » 07 říj 2014 21:35

simulant.jpg

tampóny.jpg

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 08 říj 2014 20:03

Příspěvek od **Chase** » 09 říj 2014 20:21

Mně slušní cíkáni nevadí... Stejně jako polární žirafy.

Logan: zažil jsem v Řecku něco podobnýho osobně... oni jsou prostě trošku víc free

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 11 říj 2014 00:09

Nevím zda to sem patří, moc vtipné to není ale i tak se přeci jen jedná o Volvo, našel jsem to na stránkách loupak.cz

Příspěvek od **Chase** » 11 říj 2014 04:15

150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 12 říj 2014 18:06

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 12 říj 2014 20:32

Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal
"Jak vám zní 5-6 let ?" a já odpověděl "sexy" tak jsem si moc nepomohl...

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 12 říj 2014 20:32

Otec: Synu proč máš tak červené oči?
Syn: Kouřil jsem marihuanu
Otec : Ne brečel jsi protože jsi teplouš.

pavel.2 · Příspěvek od **pavel.2** » 12 říj 2014 20:46

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."

Příspěvek od **hajnej** » 12 říj 2014 22:35

zastaví dva chlapi prostitutce:
on: Co uděláš za litr?
ona: Úplně všechno.
on: Nastup, jedeme betonovat.

hobous · Příspěvek od **hobous** » 14 říj 2014 08:22

Dost dobrý .....
http://kultura.idnes.cz/peceny-snehulak-leci-zeny-0yw-/filmvideo.aspx?c=A141012_160358_filmvideo_spm#utm_source=sph.idnes&utm_medium=richtext&utm_content=top6

doktor · Příspěvek od **doktor** » 14 říj 2014 17:22

http://auto.bazos.cz/inzerat/38717688/prodam.php

Fotky k inzerátu...

Příspěvek od **Urvanej** » 14 říj 2014 17:30

To už trochu přeháníš, propagovat vlastní inzerát i tady...

Doktorovo_inzerat.JPG

Takhle se tváří naše želva, když má radost ze žrádla

danny_z · Příspěvek od **danny_z** » 14 říj 2014 21:33

Urvanej píše:To už trochu přeháníš, propagovat vlastní inzerát i tady...
Takhle se tváří naše želva, když má radost ze žrádla

Tak to už je moc, to je moc srandy najednou

Příspěvek od **Lachtan** » 14 říj 2014 22:04

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 14 říj 2014 22:27

Ředitel jde po chodbě a uslyší že v jedné se půlka dětí směje a druhá půlka brečí.Jde do třídy a ptá se těch co se smějou : "Proč se smějete" ta půlka dětí odpoví : "Protože učitelka spadla z okna". Ředitel se ptá těch co brečí : "Proč brečíte" ta druhá polovina třídy odpoví : "Protože jsme to neviděli"...

Příspěvek od **raolsa** » 16 říj 2014 17:14

intelektuál.png

X-Tuner · Příspěvek od **X-Tuner** » 16 říj 2014 18:03

Příspěvek od **Chase** » 16 říj 2014 19:36

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
-"Lady, už jste?"
-"No, my Sir."
Po chvíli pokračování…
-"Lady, jste už?"
-"No, my Sir."
Lord, celý zpocený se otočí na komorníka:
-"Jean, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku."
Po chvíli se lady začne zmítat ve slastný křeči.
-"Lady, už máte orgasmus?"
-"Oh yes, my Sir."
-"Vidíš Jean, ty blbečku, tahle se drží svíčka!

smolda · Příspěvek od **smolda** » 16 říj 2014 19:40

Tohle je už fakt hoooodně brutální vtípek

Příspěvek od **Lachtan** » 16 říj 2014 20:04

To není vtipálek, ale adept na Darwinovu cenu - která mu bude udělena následně poté, co se s tou pilou rozeběhne na člověka který nebude mít za pasem kvér pouze pro okrasu...

A pokud tohle někdo natočí, tak to teprve budu považovat za vtipné video

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 16 říj 2014 20:55

Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu.
Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmset desítku.
Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se
zeptal:"
Co to sedmsetdesítka je?"
Blondýna odpověděla, že to je taková malá věc uprostřed motoru.
kterou ztratila a potřebuje novou.
Mechanik jí podal kus papíru a tužku, aby mu tu věc nakreslila.
Namalovala kolečko, do kterého napsala 710.
Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl
přední
kapotu a zeptal se: „Je ta 710 v tomto autě?“
Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je!!
Mechanik málem omdlel…Ví někdo?

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 16 říj 2014 20:56

Nápověda

Příspěvek od **Chase** » 16 říj 2014 20:58

Punkexploited píše:Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu.
Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmset desítku.
Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se
zeptal:"
Co to sedmsetdesítka je?"
Blondýna odpověděla, že to je taková malá věc uprostřed motoru.
kterou ztratila a potřebuje novou.
Mechanik jí podal kus papíru a tužku, aby mu tu věc nakreslila.
Namalovala kolečko, do kterého napsala 710.
Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl
přední
kapotu a zeptal se: „Je ta 710 v tomto autě?“
Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je!!
Mechanik málem omdlel…Ví někdo?

že by OIL?

Známýmu kdysi do servisu dorazila blondýna s károu na odtahovce a totálně zadřeným motorem. Jeho první otázka byla: "Slečno, lila jste do toho olej?"
Odpověď blondýny mu řekla vše co potřeboval...s naprosto kamenou tváří... "Já myslela, že to jezdí na benzín..."

Punkexploited · Příspěvek od **Punkexploited** » 16 říj 2014 20:59

Muž a žena se srazí v autech. Obě
jejich auta jsou úplně na maděru,
ale ani jednomu z nich se nic
nestalo. Když se vysoukali z aut,
povídá žena muži:"Tak vy jste
muž, to je zajímavé. Já jsem žena.
Hmm, podívejte na naše auta! Nic
z nich nezbylo, ale my jsme
zraněni nebyli. To musí být
znamení od Boha. Měli jsme se
setkat, stát se přáteli a žít spolu až
do smrti." Muž přitakal:"To jo, to
muselo být určitě znamení od
Boha!" Žena pokračovala:"A
podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je totálně na mraky, ale
tahle láhev vína je naprosto v
pořádku. Bůh si určitě přeje,
abychom toto víno vypili a oslavili
tím naše štěstí." Potom podala
láhev muži. Ten souhlasně přikývl,
otevřel láhev a polovinu vypil. Pak
ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev,
zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:"Ne. Já si
počkám na policii.

Volvoklub České republiky - fórum