Vtípky a srandičky

[Punkexploited]

V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze.
To jsem také četl.
Předpokládám, že to budou fenky.

[raolsa]

[raolsa]

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí......

[Punkexploited]

To je blázen ))

[Punkexploited]

Přijde bača za ovečkou a říká: "
Ovečko, máš dvě možnosti, buď za
A) tě vymrdám, nebo za
B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?"
A ovečka: "Béééé"

[dali]

Spíš než vtipný je to hoodně bizarní:

Kocoura srazilo auto, tak z něj páníček udělal vrtůlník

[penek]

Úplně se za pár let vidim....

https://www.youtube.com/watch?v=YTk6YBDo-Xo

[smolda]

ruský mafiání a jejich náhrobky...a jeden mě fakt hodně zaujal (jinak celá stránka je tady: http://www.eatliver.com/russian-mafia-gravestones/)

[X-Tuner]

[jojo]

Yes, it will swim!
Nevím proč ale pilot tohodle aparátu mi připomíná Uřvanýho...
Fakt kůůl spojler vpředu.

[dali]

Yes, it will swim!
Nevím proč ale pilot tohodle aparátu mi připomíná Uřvanýho...
Fakt kůůl spojler vpředu.

Žeby inspirace? Lodní jména dáváš dvojkám odjakživa.... z takovýho plovoucího TEčka by měly možná respekt i opravdický lodě

[Ekky]

 Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.

Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
"Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit."
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. 
Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, já si počkám dole..."

[Punkexploited]

Pneumatiky jsou jako kalhotky. Když se dostaneš až na látku ... Díra nebývá daleko!




Přijde princezna za dvanácti měsíčky a říká, že potřebuje pomoci. Měsíčci v tom nevidí problém, ale pod podmínkou že se s osmi z nich vyspí. Ona se diví a ptá se: “Proč jen s osmi?” “Protože červen, červenec, srpen a září jsou teplý.”

[Ekky]

[sv.i]

Učitel filozofie jednoho dne přisel do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná? Studenti s nim souhlasili, že je…

Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.

Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.
Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti…,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.
Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto…
A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.
To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité.Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě.

Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat…

Pak přistoupil student a ptá se profesora, zda si myslí, že nádoba už je plná?

Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.

Pivo vsáklo do pisku.

Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!!

[X-Tuner]

Príde Martin domov a vidí pred sebou nahú Haricefku a pýta sa:
-Miláčik,prečo nemáš na sebe žiadne šaty??
-Ja žiadne šaty nemám..
Martin otvorí skriňu a vraví:
-Jedny šaty...druhé šaty...čau Marek...tretie šaty.




„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“






"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!"

[X-Tuner]

[X-Tuner]

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.
Vojáci se snaží nasadit pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej. Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit.“
Víla se jich ptá: „A nechcete místo toho pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu.

[X-Tuner]

[Punkexploited]

Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“

[Radic]

Muž se večer postaví před ženu a začne ukazovat svalstvo.
- "Osumdesát kilo dynamitu máš před sebou, drahá."
Žena se pousměje:
- "A co z toho, když zápalná šňůra má 5 cm?"

[Punkexploited]

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán. Američan začne dolů házet dolary a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha a říká:
"Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

[raolsa]

Chlapík drhne mýdlem rifle a nadává:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál usilovně drhne rifle.
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

[tomasss]

Sikula

[Ekky]