Volvoklub České republiky - fórum

...

2 Mirabilia

právě, že to není úplně opsaný, to nejdůležitější jsem napsal dolů - musí to bejt samosebou alfasamec z džungle a bejt
i při penězích, alespoň v rozumných mezích. A že jsem už ve svém okolí zažil takové případy (vlastně i u sebe jednou,
pravda, já nemám kačky, nenávidim romantický filmy, nepamatuju si výročí atd. ), že koťátka, do určitého věku,
než si srovnají hodnoty, prostě zmizí a pak se strašně diví, že už to nejde vrátit zpátky,
páč se chlap mezitím šprajcne, má mít svojí důstojnost.

A propo......správnej chlap přece smrdí i na fotce.


Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

V restauraci se manželka potřísní kečupem.
Rozhořčeně říká manželovi: "Podívej, vypadám jak prase..."
Manžel jen suše odvětí: "To jo, a ještě ses pobryndala kečupem...."


Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly pozitivně?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Dívky chtějí, aby jejich kluk:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy....
Ale takoví kluci už chlapce mají.

nepamatuji si to sice doslovně, ale slyšel jsem před lety o něco lepší variantu:

Ženy chtějí, aby jejich chlap:
voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy,
byl finančně zajištěný,
byl dobrým milencem,

a když to všechno mají, tak nakonec odejdou za agresivním alkoholikem nebo gamblerem

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se:
"Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Od kdy krávy žerou dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."


V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí.. my si počkáme.


Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem, který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, kurva, chtějí, abych pracoval!"



Přijde Cikán do řeznictví a povídá "Kilo masa, ale hodně!"



Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".



Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou.



Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"



Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení!



Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"

"Eště neviem..."



Jak se řekne romsky "daleko"? ......Toronto!



Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM.


"Cikáne, kde děláš?

"Nikde“.

"A ty?"

"Já mu pomáhám."


Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"


Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.

Cikán řekne: "Dyškriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto

To je jasnej FEJK, Miloš nenosí čepicu a mikinu s kapucou. Domnívám se, že je to photomontáááž : PILA: :VRTAČKA: :MÍCHAČKA:
Barbra Streissandová!

2 Mirabilia

Jéééé tak to asi určitě znáš mojí máti Vladěnu, dříve Slezákovou, pak si vzala Michala a jsem tu já mladej Tesař
Já až maturant 2006, byl jsem tam za dob "Modré hlavy".

Posílám upřímný pozdrav kolegovi sklanďákovi a moc mě tvoje zpráva potěšila

Mnoho zdaru Mirabilo! snad si s tebou jednou ťuknu pivem! Pardon za OT v sekci "vtipky a srandičky", ale neudržel
jsem se na uzdě. To byly tak krásný 4 roky a tak skvělí lidi

EDIT: Pinďo, tohle je asi ten nejčernější vtip, který jsem kdy četl a je mi jedno, že jsem za cíťu. Nelibí se mi.

tak jest

Nebo v Jablonci

4 roky jsem studoval v Železnym Brodě na sklandě, huťák, foukal jsem sklo. Bydlel jsem na internátě a občas jsme
jezdili kalit do JBC..... tam je sakra černo a spoustu "vařičů"......

takové restaurace by měli naši zákonodárci zavřít. ještě se dá skousnout, že máš místo masa od Chaveze, maso od Andrzeje,
ale pokud tam hygiena najde zkažené maso, má veřejně upozornit - klidně 5m velkým bannerem na fasádě provozovny.

Farář a autobusák přijdou společně k nebeské bráně. Zaklepou, otevře jim svatý Petr, ukáže na autobusáka a povídá:
"Pojď dovnitř!"
Farář se jemně dotčeně ohrazuje:
"Nezlob se, svatý Petře, ale já jsem kněz. Sluha Boží. Celý svůj život jsem zasvětil službě církvi a šírení Božího slova, a ty pustíš jeho jako prvního...?"
Petr ho sjede pohledem a říká:
"Tak poslouchej. Když ty jsi kázal, tak všichni chrněli! Ale když on řídil, tak se modlili i komunisti...!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Proč je pes lepší než manželka...?

1) Tolik toho nesežere
2) Narodí se už s kožichem
3) Když přijdete po půlnoci z hospody a dýchnete na psa, zaleze pod gauč a je zticha. Kdežto když dýchnete na manželku, štěká až do rána...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

A proč je pistole lepší než manželka...?

1) Nezabere tolik místa ve skříni
2) Zůstane se mnou, i když mi dojdou náboje
3) Můžu mít jednu hlavní a jednu záložní, a určitě se mezi sebou nepoperou
4) Můžu mít jednu na doma a jednu na ven, a určitě se mezi sebou nepoperou
5) Můžu ji vyměnit přes inzerát: Dvě dvaadvacítky za jednu pětačtyřicítku
6) Určitě se mě nebude každé ráno prát: "Miláčku, nevypadám v tomhle pouzdře moc tlustá?"

Sice už z hodně starého soudku, ale po letech mě zase pobavil...

Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo. Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky. Přišel k ní a ptá se: "Prosím Tě, nevadilo by Ti, kdybych si sedl vedle tebe? "Odpověď ho šokovala, protože dívka začala křičet: "Cože? Ne! V žádném případě se s Tebou nechci vyspat! "Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst. Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká: "Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji, vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. "Cítíš se zahanbeně, viď? "Odpověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel: "Cože? 200 Euro za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc! Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá: "Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně jak udělat z nevinného člověka idiota, který je vinnen!."

V pár případech jsem byl v dobách vášnivého pěstitelství na zahrádce i ve stádiu č.2.....a když zaměnim mačku za psa, tak jsem
párkrát mlčky pozoroval, jak pes okusuje kytku a přemýšlel jsem, co se mu při tom asi honí hlavou.
Dá se tedy říci, že znám všechny 3. stádia schizofrenie

Vím já....jo tohle jsem už viděl Ventolin je křestní jméno nebo příjmení? oboje...

a jeden aktuální expres pro Cica

bude-li nás víc nebudeme se vlka bát nic co? by mě zajímalo jak moc byste byli nad věcí, kdyby si
tu někdo dělal soustavně prdel z vás - jedinců, pač tohle jsou už osobní výpady na členy Volvofora.

Též si při pročítání Cicovejch komentů občas říkám, že se jeho myšlenkové pochody a politické
přesvědčení neslučují s těmi mými, ale postovat hanlivé obrázky a nechat se za to virtuálně
poplácat po ramenou od souputníků. Není to laciné? vlastně né, je to hustokrutěpřísný

*****************************************************************************************
Jano je v roce 1990 na vojně v Čechách a píše babičce dopis- Zdravím ťa stará mama,mám sa dobre,
je nás tu desať slovákov a tridsať čehúňov. Za týden dojde odpověď-Milý Janko,pozdravujem ťa,a som
rada,že se ti darí a že máte toľko zajatcov....
*****************************************************************************************
Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!

"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky před prodavačem a za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry."

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Mirabilia

určitě máš na víc, než si hrát na internetového hrdinu za klávesnicí. Chlapi si to vyřikají růčo, nebo u piva.
Tohle je hodno zhrzelé ženské když si nemůžete kopnout do Opla, tak alespoň do Cica co?

Jojo, jste kabrňáci

Tady něco výhradně pro Cica

https://navratdoreality.cz/kalendar-s-putinem-5450.html

docela zvostra teda........ to sem si vzpomněl na toho slepce, co se štrachá pomalu ulicí, šourá se pomalu co noha nohu mine a
když přijde před rybárnu, začmuchá, zastaví a pozdraví "ahoj holky!"

néééé zocelte ducha i mysl! staňte se skutečnými diplomaty a gentlemany/dámami, co nehnou brvou a když, tak
tak chytře, že druhá strana nepochopí, že si jí dotyčný vzal na paškál. Takhle budete pořád něco mazat, pač
máte strach z neotesanců....kdo se bojí se*e v síni

2 Thommaasseekk

"The Right Stuff" - US film z 80. let pojednávající o letech X-1, X-2 (první M1 a M2 experimentální, raketové letadla) a X15
- v podstatě raketa s pilotem uvnitř sloužící k výzkumu chování pilotovaných strojů v hypersonických rychlostech ve stratosféře,
mezosféře a začátku termosféry (maximum asi 98km - Joe Walker a ostatní) Film pojednával v podstatě i o začátku
vesmírného programu a o původní "Sedmičce" - snad i o "New nine", už si to nepamatuju.

Každopádně prostě chlapi s těma největšíma koulema, "borcijaksviň" - proto Right Stuff - Správná posádka

kluci ale pamatujte na to, že až sem někdo z "rudého tábora" prdne podobnou satiru na "proEU" založené politiky,
měli byste zachovat kamennou tvář a nehnout brvou v minulosti jsem zaregistroval z "tábora modrých" pekelný
vřískot .....což potom sráží pomyslnou nadřazenost The Right Stuff

topiče..... to je slušnej diktát

2 Bakly

Jo máš pravdu, nechal jsem se na moment unést

Mirabilia píše:...

to mi přijde subjektivně laciný. Znám ve svém okolí dost farářů, kteří pomáhali bližním a byli pro společnost přínosem,
ať už po psychické, tak morální stránce. To že je tam 1-10% pedofilů a buzíků, co se šli do církve "schovat" je
neodiskutovatelný fakt, ale dělat z toho standard je zvláštní a krátkozraké. Nebo alespoň přestaňte volat boha,
když víte, že umíráte - to je sobecké. Celej život si hrát na ateistu a pak když mám chcípnout se najednou smiřovat s bohem,
jako to dělá 90% ateistů, kteří celý život vřískají, že jsou z opice a když jim najdou metastáze, tak chtěji najednou poslední
pomazání a změnit spoustu předchozích životních postojů