Kdyby byl premiér tak bych tomu věřil , Agrofert by dostal náhradu za ztrátu a tu by pořádně nafoukl a ty 3 miliardy by z rozpočtu uvolnil raz dva.

Ono to jde pomalu ale, dobrým směrem jen to bude chvíly trvat než se dostaneme od oddělených pater , měst až po bílou Ameriku a černou Afriku jen už nebude možné jednoduše cestovat mezi kontinenty.Hlavně aby to nebylo obráceně.

ttoommaasseekk píše: ↑20 čer 2020 09:26

Vapik píše:IMG-20200620-WA0000.jpg
Tak PČR už má elektromobily, jen zatím na to nabíjení zatím nikdo nemyslel.
Když by to nebyla tak drahá sranda je to dobrý vtip.

Ale jo, myslel. Nabíjecí stanice jsou, vždyť se tyhle krumply už rok testují, tak kde by se nabíjely? Ve velkých objektech PČR jsou již nabíječky standardem.

A mimo:
To už vyřešily.
Oni maji přece ve všem přednost, takže až budete čekat na uvolnění dobíječky , přijede PČR a další půl hodka v ...

To jo ale lepší než být v Itálii nebo jinde kde mají plné chodby a márnice ,

Bude zajimavé až budou výsledky testů zdravé populace, kolik lidí to prodělalo,
aniž by měli problém jen něco lehčího a nebyli testováni a již mají obrané látky
pak se dá odhadnout jak to rychle může celé proběhnout.

Jenže pokud nemocnice nejsou schopny pomoct lidem a ochránit personál tak to po 14dnech zkolabuje
a budou zbytečný ztráty , ani dnes není vybyvení a kapacita přímat a léčit 500 lidi deně a o většinu se postarat cca 14dní ono 10 milionů lidí když 2% bude mít horší průbeh je během 100dní docela záhul

To se velmi plete , nebot stávající situaci odpovídá ,
že by sklady munice zely prázdnotou a vláda by otevřela hračkářství at se mají občané čím bránit

Pokrok jde dál v ČÍNĚ už vyvíjí 6G a mi zavádíme 5G
Bude to ůžasné

To je dobrý , já řeším mobilní data jako dost drahou záležitost , zato pevná po optice je levnější , tak když by pračka nutně potřebovala net, rozhodně ji nepořídím sim kartu s 5G , tak ji připojím přes wifi, tak jako ledničku, to bude opravdu přínos pro pračku , nebot když se podělám, pračka už bude vědět co ji čeká, nebot od lednice bude vědět co jsem sežral.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté.
Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.“
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
„Ber, sázka je sázka.“
„Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět,
takže si nemůžu vzít výhru.“
„Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu.

Ano stačí bača, vždyt většina je jak stádo...

Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii.
Přihlásí se František a říká:
"Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!"
"No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
"Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho veliké pevné základy.
Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
"Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Pak se, jak jinak, přihlásí Pepíček:
"Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!"
"Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!"
""Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr
fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit
nemůžou!!!"

To jo, já bych čekal komentář k tomu foru bez nohou, neb zítra se to může stát komukoli z nás,
a pro ně je to dost úsilí. Neb oni se se svým postižením nechlubí a pokud to není nutné neotravují ostatní.

On průzkum je jedna věc a zájem co zveřejnit věc druhá , u nepodstatných věcí lze mávnout rukou ale
Třeba zde je to už na pováženou : http://www.autoforum.cz/zajimavosti/ford-tragicky-selhal-v-novem-crash-testu-nacapal-ho-pri-chytrem-setreni-na-vyrobe/

Tak u nás nevím, ale v Británii je XC90 první viz: http://www.autoforum.cz/zajimavosti/existuje-auto-v-nemz-uz-16-let-nezemrel-v-britanii-jediny-clovek-znacku-uhadnete/

V té době těch 50mega mohlo pro něj být dost nato aby o ně stál. Nehledě na praktiky Agrofertu zničit úrodu na oli když není jasný vztah nebo koupit od někoho firmu pod tlakem že ji zlikvidují to nemim z jednoho zdroje, a to bude jen špička ledovce.

Letiště nejmenované bohaté arabské země. Pasová a Imigrační kontrola.
,,Salam Alejkum“ zdravím ,,Alejkum Salam“ odpovídá úředník za přepážkou.
,,Víza?“ Ptá se po otevření pasu. ,,Nemám“ odpovídám. ,,Bylo mi řečeno, že ho mohu dostat na místě. “ Hm..ano, účel vaší cesty?,,
,,Pobyt ve vaší krásné zemi. “


,,Takže turista? Obchodní cesta?“
,,Ne, běženec.“
,,Prosím?“

,,No imigrant. U nás se to zbláznilo, Necítím se bezpečně. Byl jsem třikrát přepaden cikány. Policie nikoho nechytila. Náš stát je rozkradený, hrozí kolaps sociálního systému, důchodová reforma se nepovedla, nebudu mít na stará kolena co jíst.  Všude běženci z Avghánistánu a Sýrie.  Vy jste bohatá arabská země. Máte ropu, velká číst příjmů je tvořená turistikou, vzmáháte se ve všech odvětvích. Prostě máte to zmáknuté.  Chci u vás žít, bydlet, chci být součástí vaší krásné a bohaté země, která má super sociální program.“

,,Co?“ děsí se úředník.

Přecházím k otázkám: ,,Je pravda, že když chce některý z občanů studovat platíte mu školu? A když si vybere školu kdekoliv na světě, platíte mu stýpko včetně nákladů na ubytování, kapesné, cestovné??“

,,Ano, to je pravda“ hrdě hlásí úředník

,,Je pravda, že nabízíte sociální domy pro novomanžele, měsíční příspěvky a další výhody?“

,,Ano, je to tak“ zase pokyvuje.

,,Je pravda, že poskytujete velkou podporu obyvatelům, kteří nedosahují statutu střední třídy?“

,,Ano a máme další velké výhody pro lid této země. U nás se mají všichni dobře“ znovu hrdě pokyvuje.

,,Přijímáte imigratny z muslimských zemí?“ ptám se vyčkávavě.

,,Ne, máme plot a nikoho k nám nepouštíme“ rozhodně říká úředník který je sám muslim.

,,Vynikající. Tady jsou prosím moje požadavky.“ říkám radostně, že informace nelhaly.

,,Nerozumím.“

,,No tady jsou moje požadavky. Chci aby mi vaše vláda poskytla ubytování a další náležitosti.“ Strkám mu popsaný papír.

,,Jaké náležitosti?“

,,Stravu podle mých potřeb, takže vepřové maso alespoň jednou týdně“ .. začínám předčítat seznam.

,,Vepřové je ale nečisté!“ přerušil mě úředník vyděšeně.

,,U nás ne, a nebude mi vadit i když ho porazíte halal. Tak jsem tolerantní.“ Pokládám na stůl další papíry.

,,Pak žádám o výjimku pro mou ženu na opalování nahoře bez na pláži, povolení řídit auto sama bez dozoru muže, nezahalovat se. Taky budeme chovat pejska, možná dva. Máme je totiž rádi. Potom nutně potřebuju vědět, kdo nám bude dodávat alkohol. Normálně ho tu prý nemáte, ale u nás je to normální dát si panáčka, nebo aspoň lahvinku dobrého vína. Pivo prosím po basách.  Jo a když máte ramadán, kde se budeme stravovat? To víte podle vaší víry rozhodně žít nebudeme, tak nám laskavě zařiďte vše potřebné. Jo a kde si máme vyzvedávat peníze? Kdo nám zařídí mobilní volání a internet pro styk s rodinou co zůstala v Evropě?  Kdo nám bude organizovat nějaké výlety? Kdy budou hodiny vašeho jazyka zdarma? Kdy mohu pozvat bratra a jeho rodinu? To víte, jsem rodinný typ a odloučení mi nedělá dobře. Preventivní lékařská prohlídka bude kdy? Něco na mě leze, tak bych rád léky.“

,,Máte také prosím nějaký seznam vašich neziskových organizací, které mi pomohou získat trvalý pobyt, azyl a občanství? potřeboval bych právníka zdarma, aby mi pomohl s mými nároky vůči vaší zemi.  To víte já nic nemám, takže ho budete platit vy. Budu vás totiž žalovat, hned jakmile se budu domnívat, že nekonáte podle mojí představy.“

,,No tak? Kde to vázne? Šup, šup, koukejte nás ubytovat.“

,,To asi nepůjde pane…zaprvé u nás nejsou neziskové organizace na podporu imigrantů..a ..“ hledá další slova úředník.

,,Co?“ žasnu

,,Že to nepůjde.“ opakuje úředník, to o čem mluvíte, ty výhody a práva, je pouze pro občany naší země. Rodové občany.

,,No to není problém, manželka je před slehnutím, tak zítra tady porodí a budeme tu na sloučení rodiny, Naše dítě bude váš občan.“ zasměji se jak jsem s ním vypekl.

,,To také nejde. Musíte tady být rodem, občanem, nestačí být zde narozen, nebo si vzít místního. To neplatí. Musíte mít naši víru a tak dál.“

,,Když nebude zbytí budu konvertovat.“  říkám s vidinou bohatství na dosah.

„Ani to nestačí. Můžete u nás po konvertování naši víru studovat, ale po omezenou dobu a na své vlastní náklady. Pak musíte odejít.“ vysvětluje trpělivě.

Jsem zaskočen a proto přecházím do útoku ,,A vůbec, víte jak složitou jsem měl cestu? Nestačil jsem jít ani ke zpovědi. Kde najdu kostel a kněze? Kdy je mše? chci si ulevit ve svatostánku.


,,Projevy cizí víry na veřejnosti jsou zakázány.“ říká důrazně.

,,Tak pojďte do kostela se mnou, dáme řeč o mém a vašem bohu. Uvidíte, že křesťanský bůh je plný porozumění a odpuštění.“ lákám ho mimo tohle úřední místo.

,,Nelze! Za svádění od pravé víry je u nás velmi přísný trest. Může se jednat i o trest nejvyšší! Nesmíte diskutovat o svém bohu a agitovat v jeho jménu!“ děsí se úředník.

To už mě rozčiluje ,,Tak to ne, znám svá práva, znám evropská práva!  A vůbec, dejte si pozor. Chci u vás kandidovat ve  volbách. Určitě to cizincům umožňujete, tak jako u nás.“ dodávám výhrůžně.

,,Je mi líto, ale opravdu nemáte nárok.“ kroutí hlavou úředník. Nemůžete být volen, To právo mají pouze rodoví občané. Tohle je naše země, víte? Naše zem, naše pravidla.“ Dodává a nechápe, že nerozumím tak samozřejmé věci.

Podává mi pas bez vstupního víza.

,,Sorry, Já vám nerozumím“ dělám, že jsem pozbyl znalost veškerého jazyka.

,,Potřebuju tlumočníka z vaší do mojí řeči. Prostě nerozumím,,Azyl rozumíte? AZYL!“

Pán v letadle mrkne na vedle sedící slečnu a ptá se, tak co, půjdeme na to?
Jasně, odvětí slečna. Kondom máš?
Mám.
Pán se odebere na toaletu a za chvíli ho nenápadně následuje jeho vyvolená. Zavřou za sebou dveře a za chvíli už se ozývá slastné vzdychání. To však neujde bdělé letušce. Klepe na ony dveře a zvýšeným hlasem povídá.
Nechte toho, stejně všichni víme, co tam děláte. Takže sundejte ten kondom z požárního hlásiče a nechte toho kouření!

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."

Vhodnější by bylo: Sejde se Opilec, Žid, Rakušan...