To je zase inzerát




EDIT: novinka, hele, teď jsem na to hodil nový obutí. Dobrý, ne?

Nazdar Borče! Máš pocit, že u vás na vesnický diskotéce Tě kočky neoceněj, protože Franta s jeho prašivým bagem Ti je všechny vyfoukne? Nebo Tě stará prudí, abys prodal Tvojí famózní vykuněnou Ochcávku a koupil něco pro rodinu? Nebo snad seš milovník pořádnýho železa a nesmrtelnejch motorů? Pak seš tu správně.

Šeptolet kapřík (něžně mu říkám Negřík) v kombajnu a v automatu s osmiválcem je prostě jasná volba. V Čechách na silnici asi druhýho nepotkáš, páč tu budou tak tři kousky celkem. Počítej s tím, že z diskotéky si odvezeš do nejbližšího roští 7 libovejch nadrženejch sestřenic a pokud Tě stará hlídá jak šialená sviňa, tak pro uklidnění jí druhej den v krámě koupíš novou skříň, nebo jinou zbytečnost a k tomu ještě do káry přihodíš dva kámoše. Sice budete na přední lavici vypadat jak teplý bratři, ale to kousneš. Nebo polkneš.

Máš bobky, že to neuživíš? Tak se na to vybodni a jdi zdechnout do křoví. No a pokud ses rozhod číst dál, tak hele. Na dálku se dostaneš na 9 litrů a na pitomý krátký pojížďky a město Ti bude stačit 14 - 15 na sto. Na pětilitr zadarmo. Víš jak, soused to vědět nemusí, tomu řekni aspoň dvacet, ať vidí, že na to máš. Jo a díly stojí nesmyslně málo proti evropskejm kraksnám.

Jo a abys mě nemusel furt votravovat se zbytečnejma dotazama, tak tady jsou nějaký kraviny, co by Tě mohly překvapit:

Levej práh chce vyvařit
Chybí pár plastových udělátek (pár strokorun to spraví)
Nejde stahování levýho zadního okýnka, chybí tam takovej malej bílej plastovej ujebátor (pár kaček)
Klima nechladí, nevim, jestli stačí naplnit, nebo je v lejnu kompresor.

Rozvody dělaný před 10000 km, stejně jako nějakej bordel v elektrice, zadní brzdy a nějaký další chujoviny typu utáhni, promaž, polaď. Teď novej IAC a TPS, těsnění pod sání, ještě se chystám na přední brzdy.

Najeto asi 350.000 km. Veteránský značky. Přepínání mezi evropským a ejmerickým svícením je na čudlík, další čudlík na mlhovky. 2X USB rychlonabíjení, troubení klasika nebo 8 melodií ejmerickejch fízlů, hasičů a saniťáků. Jo a přes kecafon můžeš nadávat babkám na přechodu.

Hlavně nepřehřát brzdy ať to nechytne

Putin si takhle jednou povídá, že nahlédne, jak lid žije. Cestou do Kremlu přikáže zastavit u jednoho paneláku, zazvoní na první dveře a ty mu otvírá malej kluk, co se cpe krajícem chleba s vydatnou vrstvou kaviáru.
„Je tatínek doma?“
„Ne, vzal Mercedes a odjel do práce.“
„A maminka?“
„Taky ne, vzala Volvo a jela nakupovat, doma je akorát babička.“
„A víš ty, že za tohle všechno vděčíš mně?“
„Babi, babi, přijel strejda Moše z Tel Avivu.“

Výměna oleje - návod pro ženy:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-
Celkem: Kč 1030,-
Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit výpušťák.
11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kleště na filtr.
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo.
17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.
27) Vypít pivo.
28) Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.
32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
38) PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit auto z heveru.
43) Rozbít u toho jeden klín.
44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48) Vůz je odtažen.
49) Zaplatit odtah.
Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,- + odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-
Celkem: Kč 18500,-

yebat píše: ↑08 črc 2022 07:07 ono tě to příští rok přejde...

Mám fix do 2024 takže až za 2 roky

Chov puberťáka
Někteří pejskaři kromě psíků chovají doma i jiné živé tvory. Kromě kočiček, rybiček, králíčků, plazů, ptáčků a morčátek to bývají často i puberťáci.
Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset postupně vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem nebezpečně stoupá. Chovatel se sám musí předem rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), kolik prostoru mu vyčlení.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však často stává, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o zabezpečení dostatku minerálních látek a přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresí spočívá v kupování zásadně značkových oblečků a obuvi, v počáteční fázi želatinových medvídků Haribo a v konečné velkého množství nejnovějších počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Je nezbytně nutné vyhradit si dostatek času ke zpracovávání školních referátů a dalších domácích úkolů, na které zásadně puberťák zapomíná.

Komunikace
Komunikace s puberťákem je složitá, často nemožná, avšak částečně závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla tohoto tvora, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen či z poulení očí vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem a 250 vypoulení oční bulvy již většina chovatelů ví, na čem je. Je velmi obtížné donutit puberťáka k jakékoliv konverzaci. Na všechny dotazy chovatelů puberťák zásadně odpovídá těmito větami: "Nevim", "Zavři dveře", "Nech mě", "Nechci", "Co?". Je-li prováděn specielní výcvik na vyšší úrovni, odpovídají starší puberťáci navíc i delšími větami jako: "Za to nemůžu", "Co jsem zase udělal/a/?", "Proč zase já?" nebo "To je trapný". Zaručeně naopak každého puberťáka rozhovoří otevřená lednice, zvláště po nákladném nákupu chovatele, kam se živočich dlouze zahledí a vždy nahlas srozumitelně řekne: "Tady zase neni nic k jídlu!". Starší jedinci často používají mimo prostor lednice frázi: "Zas nemam prachy". Ti nejlepší chovatelé se specializací na vrcholový výcvik jsou schopni přibližně 2x ročně přinutit puberťáka převážně k jednodennímu „výletu“, na kterém nesmí chybět lékárnička první pomoci pro obě strany s psychickými sedativy typu Hysteps. Ačkoliv po návratu z takovéto akce většinou následuje delší hospitalizace jedné či druhé strany, je zajímavé, že chovatel se snaží tyto „výlety“ organizovat každoročně. Jediný způsob, jak množství sedativ a dobu hospitalizace zkrátit, je rozšířený chov puberťáků, kdy chovatel získá dlouholetými zkušenostmi určitý druh imunity.

Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit zcela komplexnímu, důslednému výcviku, na který však nemá vliv dodržování socializace v prvních letech života. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. V posledních letech tuto energii puberťáci vydávají ve velkém množství rovněž ke klikání myší a k výkonu více než 300 úhozů za minutu dvěma prsty do klávesnice. Komplexní výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi už do školy", "Vyčisti si ty zuby", „Omej si ruce“, případně "Zuj si boty" nebo "Seber tu šlupku z koberce". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Většinou však puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Najez se". Jen málo jedinců se naučí reagovat na povel "Jdi už spát", ačkoliv je to ten nejčastější ze strany chovatele, zvláště v době po půlnoci. V tomto případě i přes veškerou snahu o pozitivní motivaci a přes každodenní trénink je většinou nutno použití silných nepodmíněných a podmíněných podnětů, na které tvor reaguje spíše než v nočních, v ranních hodinách. Přes den nelze výcvik provádět, protože v tuto dobu puberťák spí, pakliže se nepohybuje mimo svůj kotec v chovné stanici, kdy je zásadně nedostupný.
Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je zcela nevděčné domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost investic je dlouhodobá. Často trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen v budoucnu samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

Volá Julča z okna: „Pane, pojďte ke mně nahoru!“ „No to byste musela být sama...“ „Ale vždyť já jsem sama.“ „Sama na celém světě!“

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:
„Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy…!“

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
První: "Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence."
Druhý: "Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente."
Třetí: "To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.

Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku. Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz.

Dětství je, když utíkáte v noci ze záchodu, skočíte do postele
a radujete se, že vás ta obluda nedostala.
Dospělost je, když ta obluda leží vedle vás v posteli!

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje.
Ona odpověděla hlasitým šeptem: "Podívej, má ho venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!"
Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!

Pal do .... https://www.stream.cz/mistri-volantu/10020170-zmatkar-branil-sanitce-v-prujezdu-jeji-ridic-situaci-vyresil-5-slovy-zarvanymi-do-megafonu#utm_source=facebook&utm_medium=pr_post&utm_campaign=mistrivolantu

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď k noze.

Pepíčku proč to morčátko obaluješ tou lepenkou??? ?.....
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Aby mi neprasklo až ho budu mrdat

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám problém. Mně něco jezdí v břiše sem a tam, nahoru a dolů a nevím, co to je."
Doktor na to: "No tak já Vás pošlu nejdřív na rentgen a pak uvidíme."
Když se pan vrátí z rentgenu, tak se ptá doktora: "Tak co pane doktore, jak to se mnou vypadá?"
Doktor povídá: "Milej pane, vy máte velmi závažnou nemoc. Takzvané BLUDNÉ HOVNO."
Pan zděšeně: "Ježišmarja co to je?!!!"
"No, když vy máte ksicht jako prdel a to hovno pak neví kudy ven..!!!"

Toto asi taky patri do vtipku

octavia klub

P: Pane doktore, přišly už výsledky testů?
D: Ano.
P: A jak to dopadlo?
D: Moment, v jakém znamení jste se narodil?
P: Ve znamení raka.
D: To je ale náhodička......

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: „Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?“
Chlapeček: „Ano.“
Policajt: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla…“
Chlapeček: „Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?“
Policajt: „Ano“
Chlapeček: „Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda..“