sv.i píše:naše politici(čky)

Lachtaní edit: sakra - když už dáváš "citovat", tak z toho alespoň odmaž ty přílohy !!!

Jiri.T píše:Chybička se vloudí i u záchranných jednotek

hasiči.jpg

Pepino33 píše:Má někdo hlad?

rozvoz obědů.jpg

BOSON píše:

388735_1670872909429_1889527696_n.jpg

neuman zdenek píše:

raolsa píše:Tak si radši vezmu svůj nový kruh a půjdu si zaplavat.

koupací kruh.jpg

hobous píše:

na_jednicku.jpg

jou81 píše:

screenshot20130513at125.png

neuman zdenek píše:Takle prý vypadá ,labutí péro

Jiri.T píše:Trocha historie:
.......... stalo se to v roce 1919
Nasledujici foto ukazuje kampan na zakaz alkoholu v USA 1919.
SKUPINA ROZCILENYCH ZEN DRZI PLAKAT, NA KTEREM JE NAPSANO: "RTY, KTERE SE DOTKLY ALKOHOLU, SE NEDOTKNOU NASICH RTU"

1.jpg

PODIVEJ SE POZORNE NA TUTO FOTOGRAFII A BUDME UPRIMNI...
KTERY IDIOT BY TADY PRESTAL CHLASTAT?

john simple píše:Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

hobous píše:"Muž se v noci probudí a začne chodit po místnosti.
Manželka se ho ptá, co mu je?
Mám strašnou chuť na sex.
Sem ti k dispozici, drahý.
Neboj, já to rozchodím..."




V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?”
„Ono se vám zdá nedopečené?”
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”

martinopel píše:

PLJARDA píše:Kubíček říká , že máma by mi taky měla dělat držák na pivo aby nemusel pořád běhat do lednice

Kdyby měl rozum,říkal by že držák má dělat ta sympatická sousedka.

BOSON píše:,,Ahoj, po internetu se posílají pořád nějaké ty sprosťárny,
tak jsem si řekl,že vám pro změnu pošlu pěkného milého pejska (těm bystrým
neunikne , že má každé očko jinak zabarvené)."
Přeji krásný den … ahoj

hezký_pejsek.jpgContent-Transfer-Encoding__bas64.jpg

majtinek píše:Jde takhle úchylák lesem a táhne sebou malou holčičku. Když už jsou uprostřed hlubokého lesa, holčička zatahá úchyláka za ruku a říká:
"Strejdo, když já se hrozně bojim..."
a úchylák na to roztřeseným hlasem povídá:
"Copak ty, ale já půjdu zpátky sám..."

raolsa píše:Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píč*viny!"

zorg1 píše: