tu máš pokračování

ten poslední obrázek by potřeboval náš bezpečák p. Vl. Kadlec, nebo by ho tam mohl poslat aby jim zlepšil bezpečnost

čuníci u žrádla

to bych chtěl ten jeříb viděl, kde přišli na škodu 6mega, to potřebovali koupit nový tak to sehráli, také se mi to podařilo trochu před 10lety položit, nic natom není, v kadibudce se zašprajcuješ. lepši je když jedeš po poli a pod tebou je schované po zimě vodní jezero a když prijízdě tě celé auto zmizi až po nástabu.


Naco na VN potřebovali 30m jeřáb, nedělá náhodou VVN.

Přichází muž do práce – zbitý, podrápaný... atd. Kolega mu říká:
Kdo ti to udělal?
Manželka.
Manželka? A za co?
Nic. Jen jsem jí řekl „TY“
A za to tě zbila? A jak jsi jí to přesně řekl?
No, ona mi říkala….už jsme se nemilovali 2 roky...
A já jen odpověděl: Možná tak „TY“……


Přijde dědeček večer z hospody domů a povídá babičce:"Babičko svlékni se".Ta odvětí:"Neblbni už jme na to starý".Dědeček se nedá odbýt a tak babička vyhoví s svlékne se.
To však nestačí a děděček opět velí:"Babičko ještě kalhotky".To už se babička doopravdy naštve o nechce ani slyšet.Dědeček je však neoblomný a tak babička svékne i kalhotky.
"Tak a teď se postav před zrcadlo",opět poroučí dědeček.
Babička už absolutně rezignovala a postaví se před zrcadlo.
Dědeček u uhladí svoji pleš a vrazí babičce hlavu mezi nohy se slovy:"Podívej jak by mě slušely vlasy".


Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi ...


Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí
vystavené Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie...za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce. "Cože, proč je
Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým ...počítačem a jedním z Kenových přátel."

ruský ledoborec

Sergej píše:http://korzar.sme.sk/c/4616555/list-poistovni.html

to je opravdu dobré, tuo mám řadu jet jako vyzváněcí ton na mobile.