Tak eště raz:
Potká jeden mravenec druhého a povídá mu: "Prosím tě, co se ti stalo, si nějaký celý popálený?"
"Ale, jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, fakt sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a on to byl vajgl!"

Momeeent, tady.:
Přijde muž domů a volá na manželku: "Stará, vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů."
Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které, miláčku?"
"Všechny a vypadni!"

Uz je na case si udelat ten zbrojak...furt o tom snim, aspon jsem si na strelnici cvicne zastrilel z dlouhych vojenskych i kratkych civilnich zbrani a docela mi to slo. Nekteri na strelnici trefovali holuby brokarnou a ja AKckem, super zbran Meli tam novou snipu od Steyeru, WARu...taky presne posusnani, Garant a Mauser kopou jako hovada. A skoro nic jsem netrefil z Desert Eagla...revolvery jsou pomale na nabijeni, z pistoli meli asi nejpovedenejsi od HK s tim se strili opravdu pohodlne.

nezbyva nez poridit auto na diry...

Mi kolegove z vyvojoveho oddeleni stvorili tyto weby s notoricky znamymi uryvky Lakatose a nove i Julci, ktera ma pravo sedet.
Jsou tam i statisktiky spusteni, po naplneni urc. poctu spusteni nahravek se oteviraji nove uryvky
Vyuzivame hojne v pracovnim presu...a hlavne nahlas. Toz do toho....
http://milujipraci.cz/
http://mamepravosedet.cz/
Statistiky
http://milujipraci.cz/achievements.php

uz mi sviti

ksw píše:8 x 8 v akci

takova banda lidi...mozna stacilo vic zatizit tu tahajici XC90 lidma, nasedat do kufru nebo dat retezy a ne nasedat do toho zapadnuteho auta...a nemuseli k tomu volat 2 auta

s timhle uz se vam nestane, ze to nestihnete a pose..te se

tfujtajxl, McD - produkty na bliti

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale............ bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI OŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…...

VOLVONIUM The hardest metal known to man, which Volvos are made of.

tak este jeden motoristicky>
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.
Jde kolem Obama a říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak maže.
Jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celý měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas, podívá se zblízka a říká:
Ty vole takovou vrstvu?!!


Príde chlapček do lekárne a hovorí: - Prosím si balenie Viagry pre otecka. - Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky. Chlapec sa vráti a hovorí otcovi: - Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek. ...Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta: - No čo, ako sa má otecko?- Pohoda. Mama je mŕtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole. :D:D

strycf píše:

kV8ba píše:Proč si auto kupovat, stačí si dát ten správnej inzerát
http://auto.bazos.cz/inzerat/14245269/kdo-daruje-auto.php

..."na šrot nejsem zvědavý"..

asi ceka, ze se najde jeste vetsi blb, nez je on sam

Rimavska sobota, to je tam co jsou ty havrani osady ne?

Nejlip nejaky UAZ nebo OTcko, ikdyz by si to uz sezralo...

D1

Nevim kam to jinam dat, totok jsem este nevidel >>
https://www.novinky.cz/koktejl/219906-majitel-vozi-sveho-bizona-do-baru-ve-vlastnim-kabrioletu.html

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř…

ty voe, to je ale super radlice to ma asi na prohrnovani snehu totok...

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu
a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden
policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá
se:
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"
..."Ne ty kokot, vezu most a došel mi benzín..."

A ja myslel ze Peugeot je jen zabozrout, ale je to i psozrout!
https://www.novinky.cz/clanek/154605-auto-trefilo-psa-v-rychlosti-110-km-h-prezil-a-jeste-se-projel-v-narazniku.html