13...
idem do kúta

> Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?
> Babka...,mám problém!


> Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
> Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.
>
> Čo je to stredný vek?
> Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské
> vám nedajú, pretože ste príliš starý.
>
> Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
> Pápež očakáva,že mu bozkáte len prsteň.
>
> Čo majú spoločné Kodak a kondóm?
> Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu....
>
> Viete, aký by bol svet bez mužov?
> Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.
>
> Viete, prečo majú chlapi v penise dierku?
> Aby sa im mohol okysličovať mozog.
>
> Viete, čo nikdy nemôže mať muž?
> Škrupinu na vajciach!
>
> Čo je to absolútna dôvera?
> Dať si vyfajčiť kanibalke.
>
> Aká je to poloha na vrabca?
> Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?
>
> Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?
> Hlasivky.
>
> Čo je absolútne sebazničenie?
> Povedať v Terchovskej krčme, že Jánošík bol Maďar.
>
> Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
> Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
>
> Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
> 1. Keď má nové auto.
> 2. Keď má novú ženu.
>
> Čo je maximálna smola?
> Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda.
>
> Prečo sú Rómovia menšina?
> Pretože väčšina je vo väzení.
>
> Aký je rozdiel medzi vrchným a servírkou?
> Vrchný priráža o 100%, servírka ostošesť!
>
> Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
> Kde pak ty vtáčku hnízdo máš?
> A čo si spieva cigáň?
> Sokeres mangeres čvirikes bunkeres!
>
> Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
> Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť
> aj druhýkrát.
>
> Ako sa pozná ideálny manžel?
> Nájde milenca u ženy v posteli a povie: "Kľudne pokračujte, ja idem
> zatiaľ pripraviť kávu."
> A ako sa pozná ideálny milenec?
> Ktorý aj potom dokáže pokračovať!
>
> Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice?
> Lebo ich pri tom strašne pália vajcia...
>
> Prečo si policajti neumývajú zuby?
> Nezmestí sa im mydlo do úst.
>
> Kedy je totálna zima?
> Keď zamrznú všetky kontá v bankách.
>
> Vieš, nad čím rozmýšľa blondínka, keď čaká dvojčatá?
> Koho je to druhé...
>
> Aký je rozdiel medzi trenírkami a dámskymi nohavičkami?
> Do trenírok sa lezie nohami a do dámskych nohavičiek rukami.
>
> Prečo sa nemôže Janko Hraško sprchovať?
> Lebo by naklíčil!
>
> Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a Škótom?
> Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať, ale odštátňovať. - Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami.
Predávač vraví: - Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: - A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý v dejinách nacvičil komédiu so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Ako sa po východniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

jasné,že sa používajú slepé náboje....a tú čiapku zhodí v takej vzdialenosti ako nič...
pozrel som to detalnejšie...prvý krok bolo natiahnutie záveru a druhý výstrel v priamo nahor...a ten borec vzadu sa asi pomýlil a natiahol záver ako ostatní,ale potom hneď aj vystrelil,keď mal sapík namierený nad hlavu kamaráta...

za hrsť vtipov....

Promlouvá otec do duše synovi: “Až budeš na té vojnì, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Nakazí tě, ty nakazíš svou sestru, ta zase mne, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!”

Na policejní stanici manipuluje policista s pistolí. Náhle omylem vystrelí vzhuru a kulka prolítne at do druhého patra. Okamžite pribehne služba a kričí:
“Ježíšmarjá, vy jste teď strelil sekretárku přímo mezi nohy!”
“A stalo se jí něco?”
“Jí nic, ale náčelník přišel o dva prsty!”

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nejakém čase se znovu sešli… První promluvil knìz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mì nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Pesimista : vidím v tunelu tmu.
Optimista: vidím na konci tunelu svetlo.
Realista : vidím přijíždějící vlak.
Strojvudce : vidím tři pitomce na kolejích...

Žili byli jeden dědeček a babička.A ti měli malé políčko u lesa.Dedeček rád oral a babička anál...


Obrovitý chlap se seznámí v baru s pohlednou mladou slečnou a po pár spolecných panácích vyrazí k nemu domu. Vpadnou do ložnice a on se začne svlékat. Sundá košili, zacuká bicepsy a ríká: "Vidíš to, kotě? Tohle je tuna dynamitu!" Holce se zacínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakané nohy a povídá: "Vidíš to, kotě? Další tuna dynamitu!" Holka je vzrušením skoro bez sebe. Když si však chlápek sundá i spodky, popadne holka kabelku a zdrhá pryá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dverích a ptá se: "Sakra, proč zdrháš?" "Proč? Dve tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňúra! Bála jsem se, že to tu vyhodíš do povetří!"


Prijde Eržika k doktorovi s prústrelem kolena. Doktor se jí ptá, co se jí stalo a ona na to, te chtěla spáchat sebevraždu.
Doktor se diví: "Sebevraždu? A strelíte se do kolena?"
"No, Aranka mi říkala, že se mám střelit dva centimetry pod levé prso."

Čo má žena v 20 na prsiach?- spermie
Čo má žena v 40 na prsiach? - zlato
Čo má žena v 60 na prsiach? - gumu...od teplákov...

--------------------------

Čo vo dne šteká a v noci spí v krabici? - svokrina protéza...

--------------------------

Čo je to veletrh? - keď si roztrhnete nohavice.trenky aj prdel...

--------------------------

Čo je to také hnedé medzi prstami slona? - pomalí domorodci...

--------------------------

Aký rozdiel je medzi ruským optimistom,pesimistom a realistom? - ruský optimista sa učí anglicky,pesimista čínsky, realista sedí doma a čistí kalašnikova...

--------------------------

Čo je absolútne sci-fi? - keď bezdetný cigáň študuje na VŠ popri zamestnaní...

--------------------------

Čo má spoločné 365 použitých prezervatívov s pneumatikou - Good Year...

--------------------------

Čo znamená v moravskom nárečí GPS? - Gde Proboha Su?

--------------------------

Prečo sa žena a muž nikdy spolu nedohovoria? - Žena hovorí:Tu to vyzerá ako v chlieve.nedá sa nič robiť,ideme na to,toto musíme dať spolu do poriadku.Špina sa vála všade,kam sa pozriem,zajtra by si bol bez spodného prádla,ak to nedáme hneď teraz vyprať. - Muž počuje : Bla,bla,bla ...ideme na to...bla,bla,bla ...bez spodného prádla...bla,bla,bla ...hneď teraz!...

--------------------------

Čo má žena a fazula spoločné? - Obe potrebujú poriadny kolík,ináč sa preplazia k susedovi...

super

niečo zo života...

Narodil se Rómeček, je ho plný domeček.
> Sotva naučil se chodit, všechno se mu začalo
> hodit.
> Líbí se mu velice, plné rušné ulice,
> i hromadná doprava, ve všem jemu nahrává.
> Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede.
> Zaplatit chce, nelidská, není ona rasistka?
> Ve škole moc tomu nedá, a už se zas viník
> hledá!
> Klidně by šel do školy, však chtějí po něm
> úkoly,
> i učitel se na něj zlobil, když si domů odnes
> mobil.
> Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídal!
> To už křičí rómská mama: nikam nejdeš jdu tam
> sama!
> Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel?
> Patnáct let a pátá třída - do života, trochu
> bída.
> Škola skončí, už se těší, sociálka všechno
> řeší ...,
> minul rok a minul třetí, má už doma i dvě děti
> a už zuří - to se nedá! Těžko bydlení se
> hledá.
> Na otázky odpoví hodný úřad bytový.
> Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo.
> Do bytečku jako klícka, naše vláda je tak
> lidská!
> Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se tomu
> nadál,
> chtějí platit energie, vždyť my z dávek jenom
> žijem!
> A náš malý nemá boty, žena by šla do roboty,
> jenže čeká další děcko. Co vy po ní chcete
> všecko?!
> Abych JÁ snad začal robit? Že se na vás začnu
> zlobit!?
> A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu!
> Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu
> hledá.
> A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem
> pro práva si dojede. Však ono se to povede!!!!

V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor... Banán naňho pozerá a
hovorí: "Čo sa traseš ty *okot, veď teba nezjedia..."

Kviz

Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový,
vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie :

"Je to smiešne, mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s
tým začal až v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému
chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala:
"Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy najkučeravejšie vlasy?
Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôležitejšieho orgánu žien?
Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien.
Čo ste odpovedali vy? A ešte nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?
Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu.
Čo ste odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!"

takéto vtipy teraz lietajú po slovenskom nete

>> Stojí Američan, Francúz, Slovák a Cigán na Eiffelovke. Američan začne
>> vyhadzovať doláre a hovorí:
>> "My ich máme v Amerike dosť."
>> Francúz začne vylievať šampanské: "My ho máme vo Francúzsku dosť."
>> A Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pi*ovinu"


>> Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
>> Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´sem. Sedni si ke mně".
>> Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:
>> "A co tak najednou?".
>> Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat ."

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil a on teraz hrá husľové koncerty ako nič.
Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz preteká v šprinte s najlepšími černochmi.
Slovák na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal ministra zahraničných vecí!

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa
ako vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu
noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby
vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."

Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom
potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej
suknu a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".

Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si ... rakovina konečníku...."

Štretňu še mihaľovski podnikateľe a chvaľa še co kupili svojiim
> ženom na vianoce .
> Perši hutori :
> Ja som svojej kupil diamanty a litadlo .
> Pytaju še ho -- na co litadlo ?
> Ta kedz še jej nebudu ľubic diamanty , ta naj sebe ich idze vymenic.
> Druhi hutori :
> Ja som svojej kupil kožuch a mercedes .
> Pytaju še ho že čom aj mercedes ?
> Ta kedz še jej nebudze ľubic kožuch , ta naj sebe idze vybrac druhy .
> Treci hutori :
> Ja som svojej kupil papuče a vibrator .
> A naco vybrator , pytaju še ho ?
> Ta kedz še jej nebudu ľubic papuče , ta najše pojebe.

-Chlopi, ta to vam bola parada toto safari. Caly dzen sce letali na
> motoroj po savane a strilali dzvirata-.
> Kamarati sa ho spytali:
> -I ty si co zastrelil?-
> Hrdo odpoveda.
> -No ta srelil som jedneho leva, dva antilopy, a das styroch plisnov.-
> -Coo? Plisnov? Ta to co za dzvir?- pytaju sa kamarati s vyplestenymi
> ocami. - Take daco sme nevidzeli ani nesluchali!-
> -No ta to vam take daco jak opica, carne, no nema cholpy, beha na dvoch
> nohoch a kedz som na to mieril s pusku kricalo to: Please no! Please
> no!

perfektné...