Home office prakticky.

flaksy píše:Není to náhodou Volvo 7xx?
https://vid.pr0gramm.com/2019/11/14/d2ac51a7b16f1b94.mp4

Skor 940.

Star Wars na Slovensku

Tak jo... ale chcelo by to aspon 1280... Tak tu je ten druhy politicky :

druhy nejde vlozit lebo:

Ked uz sa tu prebera ta vseslovanska vzajomnost, tak si dovolim tiez jeden a druhy:

majty píše:

Spokojna klientka ?

Predlzenie vydrze notasu.

Sa mi paci ta moderna regulacia rozbehu pomocou PWM (1:30 az 1:37), kam sa hrabu nase lokomotivy so zastaranymi rozbehovymi odpormi...

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat.

O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.

"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co vidíte."
"Vidím
milióny hviezd." odpovedá Watson.

"A co Vám to hovorí?"

Watson rozmýsla a potom hovorí. "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Co sa týka casu, môj odhad je 3.15.
Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné pocasie. A co hovorí obloha vám, priatelu?"

Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste úplný blbec. Niekto nám ukradol stan."

mr1 píše:

jojo píše:opravář se zdravým přístupem k jinejm národnostem

Znám osobně duchovního otce, šéfkonstruktéra LKT, a je to moravák jak poleno
Obávám se, že znám i toho mechoša. Jestli je to teda on, tak je to i řidič LKT, kterej jiný slova než ty, který tam stále opakuje, ani snad nezná.
Je to neskutečnej pořez

Mu mozes ponuknut novy... http://www.lkttrstena.sk/index.php

Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B ?
................... Lebo má otca v 7.A

Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej
# desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte
# desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša vaša.", vysvetľuje barman.
# Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec !
# "Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na
# dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za
# tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala
# chlapa a s tou sa musíte vyspať.
# Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu,
# takže veľa šťastia."
# Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor.
# Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po
# nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa
# rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým
# boľavým zubom??????

"perly" nasich komentatorov:

Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty
Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele
Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.
Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...
Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk
Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník
Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!
Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.
Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.
Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.
Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej"
Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.
Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."
Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".
Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu
Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.
Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide
Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil

karkulka )))))))))))))))
# V pohledném stavení na konci vesnice,
# bydlela sedmkrát trestaná světice,
# od mládí fandila procházkám v šeru,
# na jejich památku vlastnila dceru.
#
# Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
# červeným od rumu - no prostě Karkulka.
#
# Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
# dala jí facku a potichu pravila:
# "Rychle si oblékni červenou sukénku,
# babička za lesem dostala žloutenku."
#
# Karkulka:
#
# "Nač je mi maminko červená suknice,
# ta jenom přiláká vilného myslivce!
# Jestli mě znásilní, tak jako včera,
# nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
#
# Matka:
# "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
# než bába za léky utratí důchod!
# Dones jí guláše aspoň půl hrnka
# a bába vyskočí zas jako srnka!"
#
# Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
# běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
# Navzdory vábivé červené sukýnce,
# nestřetla na cestě vilného myslivce.
# Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
# brzy jí donesly do známé chaloupky.
#
# Karkulka:
# "Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
# vlk se tu placatí v bábině županu!"
#
# Vlk:
# "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
# s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
# Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
# zato tvá bába byla dost tuhá!!
#
# Karkulka:
#
# "Tak to sis vybral kvalitní potravu!
# nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
# Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
# sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
#
# Lesem se ozývá zoufalé vytí,
# jak se vlk pokouší vyvolat blití

Slovnicek pojmov:

Psycholog - Niekto, kto hladi na inych ludi, ked do miestnosti vojde atraktivna zena.

Intelektual - Niekto, kto dokaze viac ako dve hodiny mysliet na nieco ine nez na sex.

Pesimista - Optimista s bohatymi skusenostami.

Farar - Osoba, ktorej vsetci hovoria "otce", len jeho vlastne deti obycajne pouzivaju slovo "stryko".

Ekonom - Expert, ktory dokaze presne objasnit, preco sa mu vcerajsia predpoved na dnes nepodarila.

Kamaratka - Osoba zenskeho pohlavia, ktora ma "to cosi zvlastne", co sposobuje, ze sa s nou vobec nechces vyspat.

Bolenie hlavy - Zenami casto pouzivana metoda antikoncepcie.

Nanosekunda - Doba, ktora uplynie medzi rozsvietenim zeleneho svetla na semafore a chlapom zacinajucim za vami trubit v BA.

Vecnost - Cas od chvile, ked si skoncil, az do chvile, nez mozes odist z jej bytu.

KRESTANSTVO: Más dve kravy. Jednu dás susedovi.

SOCIALIZMUS : Más dve kravy. Stát ti obe vezme a zavrie ta.

KOMUNIZMUS : Más dve kravy. Stát ti obe vezme a dá ti
trochu mlieka.

FASIZMUS : Más dve kravy. Stát ti vezme obe a predá ti
trochu mlieka.

NACIZMUS: Más dve kravy. Stát ti vezme obe a zastrelí ta.

EURÓPSKA ÚNIA : Más dve kravy. Stát ti vezme obe,
jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí.

TRADICNÝ KAPITALIZMUS : Más dve kravy. Jednu predás a
kúpis si býka. Stádo sa zväcsuje a hospodárstvo
rastie. Nakoniec vsetko predás a ides do dôchodku.

CESKÝ KAPITALIZMUS : Na dve kravy si vezmes pôzicku od
banky vo výske 1600 mil. Kc a odstahujes sa na Bahamy.
Banka neskôr zistí, ze to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia
danovípoplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Predás jednu a
nútis druhú, aby dávala mlieko za styri. Neskôr
najmes konzultanta, aby zistil, preco krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA : Más dve kravy. Ides do strajku,
pretoze chces tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Navrhnes ich tak, aby
boli desatkrát mensie a dávali dvadsatkrát viac
mlieka. Potom vytvorís leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a
budesho
predávat po celom svete.

CÍNSKA AKCIOVKA : Más dve kravy. K tomu 300 ludí,
ktorí ich doja. Vykazujes plnú zamestnanost, vysokú produktivitu
hovädzieho a
zatknes novinára, ktorý tieto císla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Obe sú sialené.

TALIANSKA AKCIOVKA : Más dve kravy. Nevies ale kde sú, a
tak ides na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Spocítas ich este
raz, a zistís, ze ich más pät. Spocítas ich este
raz, a zistís, ze ich más 42. Spocítas ich este
raz, a zistís, ze sú len dve. Prestanes pocítat a
otvorís dalsiu flasu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA : Más dve kravy. Jedna je tvoja svokra
a druha tvoja zena.

Slovak ma cez dovolenku len tri zelania: jemny piesok, cista voda... a aby
# sa miesacka nedojebala.
#
# Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
# Aladar Lakatos s rodinou.
#
# Otec kruti hlavou nad synom, ktory zas neurobil skusku:
# - Synku, synku, cim som ta spravil, tym si aj ostal....
#
# Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
# -Pockajte, odviazem vlciaka.
#
# Na nastenke v internate: 'Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
# Deti ich tam zbieraju a nafukuju!'
#
# Chlapik v drogerii: - Prosim si tri sprcgumy!
# Predavacka: - Nemozete diskretnejsie? Je tu dama.
# Chlapik sa obzrie a povie: - Je, nazdar Bozka. Tak este jednu.
#
#
# O stvrtej rano zvoní profesorovi telefon. Rozospaty zdvihne sluchadlo a
# pocuje:
# - Spis?
# - Spim...
# - No, a my sa, kurva, este ucime!!!
#
#
# Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
# - Ked dedi!
#
# Upachtena manzelka sa vrati domov a vrci :
# Zasa si ma nasral ! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne
# umyvas riad!

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější.
Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
- Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.Jinak - na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

*SME :* V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna,
odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
*
Komáromi Hiradó* : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného
života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

*Žilinsky večerník* : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!