Romantický verš o Červené Karkulce
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Nene, nejkratší je tahle : Cikán, jedináček, se okoupal, když přišel domů z práce

A tohle je tak nějak... prostě roztomilé
... 49NPmqEwK0

Furt u toho klipu čumím všude, jen ne na ta zvířata

On ten vtip v originále zní : Víte proč Bůh vynalezl vaginální mykózu? Aby i ženský veděly, jaký je to žít s podrážděnou píčou

Zázrak s toaletním papírem.

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem.
"Pokud chceš,aby se ti zvětšila prsa,vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus, toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?"zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let,"odpověděl manžel.
Přestala jsem,"Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním
papírem meziprsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji prdel to účinkovalo,ne?!"
Manžel je stále na živu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit.
Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.

Na Václaváku u koně zastaví chlap druhýho a ptá se kudy že se dostane k Prašné bráně.
„To to mumumusíte jíjít tatady dodolů popo Váváclavským nánáměstí, popořád rorovně a popotom dodo popodchodu a popořád rorovně a popotom po eskaeskalátoru nanahoru a popořád rorovně.
No a popotom na rorohu je tatam bubufet Kokoruna a tam se dádáte dododoprdele je nás tady milion a vy si vyberete zrovna mě!“

Anatidaefóbie je panický strach z toho, že člověka sleduje kachna.

Na zabití

Zrovna dneska jsem kolem zelenáče jel, když jsme naváželi jeřáb do Měcholup.

Doneslo se k sluchu až papeže Franty,
že prý kněží v Česku przní ministranty.
Zavolal si proto kardinála Duku
a řekl mu ostře: "Nechte už těch kluků!
Radši masturbujte - máte na to ruku...!"
Když se Duka vrátil,preláty si svolal,
za ty prasečinky od plic vyhuboval:
"Za ty miliardy, co já Čechům urvu
každý z vás si může vydržovat kurvu...!!!