Ta nalevo je kdo?

Pokáč je sice vtipný textař,a složí okamžitě říkanku ke každému prdu, ale melodii okopíroval od Nohavici, a když srovnám Pokáčovu a Nohavicovu verzi Pane prezidente, tak Pokáč sice neumí hrát ani zpívat, ale zato je správně politicky angažovaný ...

Pepino33 píše:

PINĎABC píše: ↑06 pro 2022 08:41 právě dorazila zásilka ze Zlína.
Kolik ukazuje hodin?viber_image_2022-12-06_08-40-30-798.jpg

Sakra,chlapi!!!
Takhle zneuctít valašský nektar PETKOU styďte se. !!!!
To se dodává v demijónu!!!!![emoji1787][emoji1787][emoji1787][emoji1787]
Nebo ve skle. Ale ten plast??? [emoji2961][emoji2961][emoji2961][emoji2961]
[emoji6][emoji6][emoji6][emoji6]

To i pivovarník Bernard prohlásil, že nikdy nebudou prodávat jejich pivo v PET lahvích, protože to už by se příště mohlo chlastat pivo z igelitky

Hehe, na fichtla je to dobrý tuning I na Tesle nebo jiném elektrokrámu by se to hezky vyjímalo.

Není to s těma indiánama trochu rasistický?
Tak ať nejsem pozadu:

Texas... školní autobus... černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká:
"No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

Vtipy rozlišuju na dobré a špatné, ale připadá mi zvláštní hodnotit dobrý vtip jako špatný jen proto, že ho sem dá někdo s kým názorově nesouhlasíš.

Abych nebyl OT, přidávám vtip:
V hospodě:
- Pepo, máš rád sex ve třech?
- Jo, jasně.
- Tak makej domu, možná to ještě stihneš.

Pěkné sousoší Bohužel v té pozici je spíš náš hokej...

Myslím že naši sportovci, až na zrádkyně Ledeckou a Sáblíkovou, olympiádu v Číně úspěšně bojkotují. Dnešní výsledky hokejistů i biatlonistů dokazují, že se jedná o promyšlený protest, protože tak špatný přece nikdo být nemůže

To je vytápěná ptačí budka

Stanjurova neznalost angličtiny prý není tak velký problém. Horší je že ministr financí ani neví kolik nul má miliarda... Bohužel to není vtip.
https://www.parlamentnilisty.cz/arena/monitor/Nula-k-nule-Sama-voda-Stanjura-bojoval-s-pocty-687838

"Máš něco k pití?"
"Vodu."
"A něco tvrdšího?"
"Led."

Vždycky, i za "totality", se vyprávěly drsné vtipy o cikánech, Somálcích, židech v koncentráku, komunistech, buze..., tepl...ehm homosexuálech, různých národech atd. Až dnešní "neziskoví" aktivisti by za vtipy nejraději popravovali, aby se všem, kromě bílých mužů, zavděčili. V Americe už bílí ze strachu z udavačů klekají před černochy a brzy jim budou sloužit a líbat nohy.

Android ok, obraz i zvuk.

Mirabilia píše:Tak schválně, kdo ho najde?

http://www.atlaspiv.cz/?page=%20hodnoceni

Dík za odkaz, mám se podle čeho orientovat při výběru až pojedu nakupovat. Zatím jsem piva na košt kupoval naslepo, nenapadlo mě, že existuje takový atlas.

A ještě je zákaz vstupu černým a stezka pro bílé

Ejdou Rotacak píše:Matka krmí dítě a říká "neplivej to, když už to máš v puse, tak to spolkni!"
Otec zvedne oči a matka na to "a ty drž hubu"!

"Že nevíš co jsem udělala? dává mu prst do pusy. "Sebe?"....."rybí pomazánku ty debile!"

Supééér [emoji1787]

Kanibal s nekrofilem bydlej spolu.
Nekrofil otevře lednici a ptá se:
„Hele budeš to jíst, nebo si můžu zaprcat?“

martines píše:

jirka87 píše:

Co je v Přerově?

Černo a ucpané silnice.

raolsa píše:Ten náklaďák měl zprdele kliku, viděl jsem video kde v podobné díře skoro zmizel, jako tady ten osobák. Nechápu kam ten šofér osobáku koukal.

Objížděl toho, co takticky zaparkoval vedle díry...

"Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml. "No dobře, ale jakou?" "Tu nejtenčí." "Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" "Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem. "Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!" Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...

To vypadá jako by stála vedle věšáku

Pindíka Kateřiny Brožové

Asi Hamilton. Je zvyklý z formule při vystupování sundávat volant