Ty “vole” Pinďo… díky, teď krvácím z uší

Mezi tim na hrade…

Jaký je rozdíl mezi Hitlerem a Babišem?

Babiš by vojáky do Polska neposlal.

..

Pelhřimovská policie dnes zadržela 56 uprchlíků.všichni byli z okresu Jihlava.

Tvl, člověk si dojde přečíst nějaké ty fóry a tady se jede debata úplně o ničem a vesele i modama...
Nemá být tohle téma čistě o vtipech bez komentářů a hejt debat?

Yoda is here!

Německá vysvětlovací preciznost

Ejdou Rotacak píše:No dyk jsme ve Vtipkách a srandičkách ne? tady se přece může.

To si asi něco trochu pleteš člověče. Ve vtípcích můžou být politické vtipy... o tom žádná. Ale debata, kterou tady rozjíždíš ty, zde nemá co dělat. No snad to tvoje opakované a neustále porušování pravidel fóra s taháním politiky někdo z moderátorů vyřeší...

..

No jo, Iveta holt dostala vánoční dárek letos trochu dřív...

rozsekalo

Brzy ráno zvoní telefon.
„Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.”
„Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?”
„Uhm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek.”
„Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?”
„Si, Señor, ten.”
„Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?”
„Jedl zkažené maso, Señor Bob.”
„Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?”
„Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně.”
„Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?”
„Toho plnokrevníka, Señor Bob...”
„Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy, je také mrtev?”
„Ano, Señor Bob, chcípnul z toho, že musel tahat cisternu s vodou.”
„Přeskočilo ti? Jakou cisternu?”
„Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.”
„Můj bože! O jakém požáru to, člověče, mluvíš?”
„O tom, jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.”
„Co to meleš? Chceš říct, že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!”
„Ano, Señor Bob.”
„Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?”
„Na pohřeb, Señor Bob...”
„O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!”
„Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D karbonovou rukojetí.”
TICHO...
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
„Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak si mě nepřej!"

Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček?
Odpověď: Negativní nula.

Airbus380: Co podle tebe přehráním? To, že se tady vykecává místo toho, k čemu je topic určen? Nemám nic proti jakýmkoliv vtipům a je mi jedno jakej mají podtext. Pořád je to satira a ta sem jednoznačně patří. Ovšem debata patří rozhodně jinam Trochu té štábní kultury by se držet mohlo. Obzvlášť, když někteří dostávali za sabatu v tomto topicu v minulosti hašte, tak ať pak zase někdo nepřijde s tím, že se měří dvojím metrem. A znovu, tímto končím debatu v tomto vlákně. Pokud má někdo potřebu reagovat jinak než vtipem, pak na to má lampárnu, případně žumpu.

Já se nestačím divit... Vtípky a srandičky a místo vtipů je tady kýbl keců které už nemají nic společného se satirou, ale s spíš se týkají národnostních menšin... Takže jen pro info, jakákoliv další debata bude odměněna banánem. (BTW: Honza? Urvanej? Jako fakt? )

Sedí Pražák v Brně v hospodě mezi samýma Brňákama a ti na něj po pár škopkách začnou dorážet: "Je to tu hezčí než v Praze, že?" Pražák hned odpoví: "Jasně, mnohem." Chvíli je pokoj. "A holky só tady taky hezčí jak v Praze, že? Pražák rychle reaguje: "Jednoznačně, o moc krásnější." Zase je chvilku klid, ale pak se znovu ozvou Brňáci: "Lidi jsou tu celkově lepší než v Praze, že?" "To víte, že jsou a mnohem!" To už jeden Moravák nevydří a opáčí: "Stejně ti dáme přes držku!"