Všichni při chůzi vyřvávali různá hesla, jenom Patrik mlčel. Dobře věděl, že hesla se na veřejnosti nevyřvávají. Navíc "Wh8zGh0!68$Stth@FhTQv#98a" není vůbec jednoduché vyslovit.

Potkal jsem v baru jednu čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Mami jsi ještě vzhůru??

Mile deti
u babicky na statku se narodila 2 krasna cerna kotatka

Aby je babicka od sebe odlisila, jedno pojmenovala Mikes a druhe utopila

I žena po padesátce může dráždit muže.
Prosím vás, a čím?!
Každým slovem.

Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“
Přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila“

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

Potkají se dvě kurvy:
„Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“
„Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“
„A jakej je v tom rozdíl?“
„No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“
„Nekecej a co je to ten pyj?“
„No – vypadá to jako čurák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!“

Dva buzíci hrajou hru „co je to?“
Zavážou si oči a první druhýmu strčí do prdele banán.
Druhý: „je to dlouhý zahnutý, mírně hranatý. Banán!“
První: „správně“.
Druhý prvnímu taky zastrčí..
První: „ je to studený, hóódně zahnutý.. je to klika od dveří!“
Druhý: „bingo!“
Druhý zastrčí..
První: „je to kulatý, hódně velký ..je to meloun.“
Druhý tlumeně, jako když ze šuplíku u stolu: „fpatne, meloun to neniiii..“

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: „Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.”
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15 minutách už se nudí, tak začne před rodičemi frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“

Táta žralok učí synka lovit kořist. Povídá mu:
"Synku, když si vyhlídneš kořist, nejdří udělej kolem ní jedno kolo, pak druhý měnší. A po třetim kole ji sežer."
Synek: "A není to zbytečný tati? Prostě ji zmerčim a sežeru, ne?"
Otec: "No tak jako můžeš... Ale máš to i s hovnama..."

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu :
"Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, táto "- ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? "
"Jak naopak?"

" No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."

Řezník se podrbal na bradě a povídá:

"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ...

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ jedno pivo – to je vitamín B1,
když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ...
... 6 piv = B6...12 piv = B12
a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

Sotva ochmýřený mladík se rozpačitě posouvá k pultu lékárny, magistrovi se ho zželí, nakloní se k němu, a říká:
„Mohu vám pomoci? Nepotřebujete .. třeba kondomy?“
„Pozdě, kamaráde. Dvě balení Sunaru.“

Proč nemůže normální člověk lízat cikánce přirození?
Protože by se podle paragrafu 128, odst. 7, písm. A jednalo o hanobení českého jazyka!

Jdou tři želvy po poušti. Už jdou dlouho...dlouho...a jsou celé vyprahlé. Najednou najdou na zemi pohozený kelímek. Říkají si: vezmeme ten kelímek, co kdybychom náhodou narazily na vodu. Jdou ...jdou...voda pořád nikde, tak se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet. Jdou tedy dál a po třech letech narazí na oázu. A říkají si: do háje,měly sme ten kelímek vzít, alespň bysme měly vodu na další cestu. Po chvíli se jedna obětuje a řekne, že se tedy prokelímek vrátí, ale že jí ostatní dvě musí slíbit, že se z oázy ani jednou nenapijou dokuď se nevrátí. Želvy jí to slíbily a ona odešla. Čekaly na ní tři roky, po dalších třech letech si řekly: tak počkáme ještě rok...a když se neobjeví, tak už se napijem. Počkaly tedy ještě rok a furt nic. Tak nakloní držky nad hladinu, a v tom z křoví vyskočí ta třetí želva a povídá: vy kurvy, tak když si teda nemůžem věřit tak to já nikam nejdu.