Nosena je denne, otazce na zaver nerozumim, dle ceho soudis?

venaval píše:

Narvik píše:A tak v aute vozim pořád polní lopatku, malou sekyrku, minikompresor, krabičku KPZ, a hajzlpapír.

já ještě startovací kabely ,golu,různý provazy ,kleště,gumovky..

Ja tohle, s tim sezenu vse co potrebuju

Všichni při chůzi vyřvávali různá hesla, jenom Patrik mlčel. Dobře věděl, že hesla se na veřejnosti nevyřvávají. Navíc "Wh8zGh0!68$Stth@FhTQv#98a" není vůbec jednoduché vyslovit.

Potkal jsem v baru jednu čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco ...

Mile deti
u babicky na statku se narodila 2 krasna cerna kotatka

Aby je babicka od sebe odlisila, jedno pojmenovala Mikes a druhe utopila

I žena po padesátce může dráždit muže.
Prosím vás, a čím?!
Každým slovem.

fotky poslu, to neni problem, ale nic zasadniho jsem zatim neudelal, to ceka na tebe

Nazdar Fleschi Ty jsi taky všude :-) Hele na sesle jsem se koukal, né že né. Přímo schéma nebo fotonávod jsem nenašel,takže nevím přesně, ale tak pustit se do toho asi můžem, ono to nějak dopadne. Při nejhorším přehodíme potah a bude. A máš pravdu, dva roky to nejsou, jsi mě donutil se kouknout do ...

Martine kecas, dva roky to jeste nejsou, teda myslim
Tak at ti slouzi aspon tak jako mne tvoje byvale
Na to predratovani sesli jsi se jeste asi nedival, ze?

Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vžd...

http://okstrana.cz/petice-jsme-regulaci-soukromych-zbrani-sebeobrannych-prostredku-ze-strany-eu/

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, t...

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

Potkají se dvě kurvy: „Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“ „Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“ „A jakej je v tom rozdíl?“ „No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. T...

cipak je tmava XC90 se sobikama ve ctvrtek na hradesine u skolky?

Dva buzíci hrajou hru „co je to?“ Zavážou si oči a první druhýmu strčí do prdele banán. Druhý: „je to dlouhý zahnutý, mírně hranatý. Banán!“ První: „správně“. Druhý prvnímu taky zastrčí.. První: „ je to studený, hóódně zahnutý.. je to klika od dveří!“ Druhý: „bingo!“ Druhý zastrčí.. První: „je to ku...

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. P...

Táta žralok učí synka lovit kořist. Povídá mu: "Synku, když si vyhlídneš kořist, nejdří udělej kolem ní jedno kolo, pak druhý měnší. A po třetim kole ji sežer." Synek: "A není to zbytečný tati? Prostě ji zmerčim a sežeru, ne?" Otec: "No tak jako můžeš... Ale máš to i s hovna...

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?" "Ty, táto "- ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? " "J...