To je teda fakt uplně úchylně nechutný. Ale jaký to asi musí bejt, když už ani slepice při tvym výkonu nevydá ani hlásku

Jsem si myslel, že se z toho bude Penek moct posRath

Už mi z toho nakupování dárků na poslední chvíli....


https://www.youtube.com/watch?v=goQtQb-U7OI"

Max Chmeling - Česká bláznivá komedie o trablích manželek pivařů tělem i duší.

Já se dneska dozvěděl, že to je spolužák mýho kolegy z kanclu, to je pecka. On nevěděl, že dělá co dělá a když viděl tu tvorbu, tak docela čuměl Někdy ho musim vidět naživo, 14.11. na Kladně jsem ho debil propásnul

! pankovej ! AZ kvíz...

https://www.youtube.com/watch?v=2t-Sky-C_9A"
https://www.youtube.com/watch?v=C5JkRH6K6FM"

To je fakt top, na to že je to tvorba ČT

penek píše:The Montana Cowboy

Skálovisec jako ďábel !

Jako, že když máš holku, co jezdí parkour tak jí říkáš... Nojo, když jsi byla mladá a nejezdila jsi na tom koni, to jsi měla ještě klitoris jako thinkpad ?

Každá doba má svý šašky, jedinej opravdu přetrvávající na našem území je vidlácká parodie na emerickej mullet! Stejně jako ponožky v sandálech, ale ty jsou teď zas v módě

https://www.facebook.com/groups/1562512797110636/

Jakej je rozdíl mezi kun*ou a Staropramenem ?






Kun*a chutná po chcankách vždycky jen chvíli.

Předal jsem kolegovi, co šilhá. Měl radost

Reakce na holky Zvlášť u některejch

https://youtu.be/X-zhvVUeBD0?t=6m29s"
https://youtu.be/MpIspAakQjU?t=1m18s"

uplně jak dvoutakt

https://www.autorevue.cz/skoda-karoq-kabriolet-ma-poradne-rizny-zvuk-octavia-rs-muze-jen-zavidet

Tohle potkat někde na ulici, tak bych se upřímně zasmál Má to zvuk jak naštvanej šlehač na mlíko

Co má společnýho traktor a teplouš ?
.
.
.
.
.
.
.
Oba maji gumy od hoven

Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie ?

GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.

Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.

GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.

Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.

GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?

Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?

GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.

Volající: OK! To chci…

GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?

Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...

GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.

Volající: Jak to kur.a víte ?

GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.

Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.

GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.

Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.

GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.

Volající: Zaplatil jsem hotově.

GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.

Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.

GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.

Volající: CO TO KURVA ?!

GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.

Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.

GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.

Že asi někdo zapomněl napsat 400 "tisíc". Prostě vtip století

Furt lepší, než ty děsný kameňáky, nebo nevtipný obrázky, co posílá Ivo

Tak ono je asi růžový, když jsme tady multirasově friendly

Ty vole. To není tím pivem, na mobilu to píše jak koko+

Tak prostě dva dementi vymysli jak si poznat koho je či prase a po kejklich se znackovanim pomocí odebráníyšpičky ucha a následným posnidani onoho ucha druhým prasetem si hodí mincí, aby sienásledně prasata rozdělili dle barvy, jedno. Je totiž černý a druhýxsvětlý

Já ti to přeložím. Teď si dávám po výletě na kole pivko, tak až dotáhnu domů

Tak já to sem teda dám no. Až si budeš příště, Petře, dělat prdel z číča, tak si to aspoň zkus sám


IRSKA PROBLÉM

Farmář v okrese prodával svou farmu. Pat a Mick se rozhodli jít do aukčního prodeje. Šli kolem koně a vozíku. Koupili dvě mladé prasata. Rozhodli se, že je budou držet u Mickovy farmy, dokud Pat nevybuduje dvůr pro své prase. Když se dostali na Mickovo místo, obrátil se k Mickovi a řekl:
"Micke, můj ol'mate, jak budeme říkat, kdo vlastně, který Pig?"
Mick říká: "Dobře, Pat, vyrvím jednu z ucha na mojí prase, necítí to, že víš, a deset můžeme snadno říct"
"Aha, to je velká," říká Pat.
To fungovalo dobře až o pár týdnů později, když Mick vtrhl do Patova domu.
"Pátko," řekl, "moje prasátko dýchalo hůlku z vaší prasnice. Teď máme dvě prasata s jednou špičkou na uši, jak to řekneme, kdo vlastnil, který z nich?"
"No Mick," říká Pat, "z mého prasečku odtamtnu další ušnicí špičku, deset máme dvě prasata a jen jeden z nich bude mít oba ušní náušníky."
"Begorra Pat, chytrá," říká Mick
Opět to fungovalo až několik týdnů později, když Mick opět chodí do Patova domu.
"Pat Pat," řekl, "Tvoje prasátko dýchalo mé druhé prase!"
"Teď máme dvě prasata bez špiček uší! Jak řekneme, kdo vlastnil, který z nich?"
"Ach, je to vážně Mick," říká Pat.
Oba oba myslí tvrdě a dlouho, aby našli odpověď. Pat říká vzrušeně:
"Mick to má, jak se hodí k minci, a ten vítěz bere bílou a ten volnější dostane černý?"
"Ah tat je skvělý nápad," říká Mick.

Petr Marek píše:

cico píše:

UTFG

a zkusils to ?