Volvoklub České republiky - fórum

penek píše:Hlavně aby to ustály raolsovo sluneční hodiny...

Moje sluneční hodiny ukazují fajne. Většinou tedy půl šestý, ale po ránu v posteli i 12:00.

Jj, teď jsem by na servisní prohlídce v srpnu. V rámci běžné údržby vyměnili olej a filtry a nahráli nový SW. Brzdy jsou prý ještě v cajku a baterie má taky ještě dobrou kapacitu.

U mě je to boj o život s každou, neb nevím jestli to ještě kardiostimulátor ustojí.

jirka87 píše:Raolsa : Nechtěl bych vidět jejich večer u filmu...Natož to, co následuje pak. Hrubá představa je asi taková, že to vypadá jak 2 vorvani vyvrhnutí na pláži Saudek kdysi prohlásil, (volně parafrázováno), že jeho "obliba v tělnatých ženách je způsobena nedostatkem jídla z mládí, taková žena ve mě budí dojem hojnosti a pohody " nebo podobnou věc prohlásil...

Jako já to nikomu neberu...v pohodě...Ale říkám si..svůj k svému. Ikdyž často vidím opravdu vyzáblé kluky a vedle nich velmi, ale velmi dobře a poctivě živené slečny. Něco jako TOHLE, ale naruby

Boubelky jsou vášnivý, a víš co, kozu si uplácáš kde chceš.

Njn, holt není líná se nažrat.

Doplnil bych:
I) Prase

Manžel říká manželce po porodu:
"Konečně z tebe vypadlo něco, co má hlavu a patu!"

Minitest znalostí

Kdo byl naším prvním kosmonautem? ....Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.

Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na čelní sklo u jedoucího auta? ....Zadeček.

Kdy se ženě rozzáří oči? .....Když ji posvítíte do ucha.

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem? ....Ten letící má na zádech orla.

Víte jak se balí Švédský sýr? ....Po třech kusech.

Co je největší chudoba? ....Když se vám v komoře oběsí potkani.

Víte jak zjistíte, že máte v domě ruskou štěnici? ....Máte doma o skříň navíc

Co dělá ježek v továrně na kondomy? ....Překvapení.

Víte, co znamená zkratka Vé cé há ó dé? ....No přece VCHOD!

Akorát člověk nesmí mít na řídko.

Kočka nám jasně naznačila co jí můžem.

Pět stupňů strachu:

1. Chvění v břiše
2. Panika
3. Teror
4. Zadané heslo je nesprávné
5. Zlato, musíme si o něčem popovídat.

"Maminko, kde jsem se tu vzala?"
"Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko.
Tatínek ho dal pěkně do hlíny, já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička.
A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek... a pak další a další... a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost.
A když uplynulo devět měsíců, nastal čas.
S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brko a pak se zhulili tak, že jsme při mr*ání zapomněli na kondom..."

Jj

Na holčičky to nefunguje.

Statisticky dokázáno: polovina Čechů je v pátek pod vlivem. Moraváci všichni. V Ostravě i dvakrát.
Evropská komise dospěla k závěru, že Českou republiku nelze zařadit do inteligenčního žebříčku národů sedmadvacítky. Inteligence toho národa je nestálá a nejde průměrovat vzkazuje Brusel. To na Čechy neplatí statistika? Opilcovo Ráno jde do hloubky problému!

Předseda vzdělanostního odboru, Vít Vrávoral k tomu pro OR říká: „Komise provedla v České republice několikero měření, ale výsledky byly neuvěřitelně rozdílné. Tak kupříkladu měření v pondělí dopadlo takto:

Průměrná inteligence jednotlivce: IQ 111
Počet opilých na 100 obyvatel: 14
Počet podivínů na 100 obyvatel: 9
Negramotnost v zemi: méně než 1%

Tím bychom se zařadili někam mezi Bulharsko a Slovensko. Ale výzkum se opakoval i v pátek a o víkendu hlavně na Moravě. Dva komisaři z Lucemburska jsou dodnes na léčení v Bohunicích. Další propadl hazardu a ten poslední, který prováděl výzkum na Stodolní se ještě nenašel. No vidíte sami, víkendové výsledky z Moravy jsou nepochopitelné:

Průměrná inteligence jednotlivce: IQ 59
Počet opilých na 100 obyvatel: 136
Počet podivínů na 100 obyvatel: 100
Negramotnost v zemi: více než 60 %

Matematik, statik a statistik Michal Herclich z Akademie věd k tomu dodává: „Jsou dvě možnosti, buďto je statistika podvod anebo Moraváci pijí nad lidské možnosti. Žádný jiný model matematika nepřipouští.“

Výzkum totiž udává počet opilých na 100 obyvatel v počtu 136, někteří se tedy logicky pijí za dva. Češi tedy v žebříčku inteligentních zemí zatím chybí a Michal Prudil ze sdružení na podporu lidových tradic říká: „Pití má u nás kořeny hluboké jako bezedná jáma. Přepili jsme dinosaury, Rakousko-Uhersko, Husáka, Klause, přepijeme i Evropu. „

Dodatek k pracovní smlouvě

Platnost od 1.5.2019

1. Nemocenská

Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2. Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané!
Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit , bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3. Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4. Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem.
Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

5. Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci – 1 hodina ( musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní váhou – 30 minut ( stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut ( na vypití odtučňovacího koktejlu)

6. Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.

Externí řízení.

Včera jsem zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny jsem shodila tři kila.

Aby mohli řezat zatáčky.

Pět Němců přijelo v Audi Quattro na Chorvatskou hranici. Zastavil je chorvatský dopravák:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Němec u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Němec nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Němec. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

V Semilech už toho moc není, jenom pár starohnědočechů, co mám pod okny přes řeku. Ti bordelu moc nedělají, jenom v létě nám o víkendu občas hrajou.
Hodně toho odešlo, když místo peněz začali dostávat "stravenky".

Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Hm, video nemám. Mohl bych namalovat obrázkový návod, ale já moc malovat neumím.