A jeden aktualny z prostredia letiska:

- Co mate v tej batozine?
- Neviem.
- Jasne, vy ste zo Slovenska.

harlequin88 píše:co aku ?

Od 1:02 je tam predsa toto:

harlequin88 píše:http://www.mojevideo.sk/video/b70/orgazmus_alarm.html

VOLVO FOR LIFE !

hlavny ucinkujuci Volvo S40 II

Vsimli ste si v zavere tu Dvojku pred S40kou?

Poznate ten stary vtip, ze co su to zmiesane pocity... Ak vasa svokra (tchyne) havaruje vo vasom Ferrari. No najhorsi pocit je, ked havaruje vo vasom Volve. Pretoze tej potvore sa nic nestane.

Viete, co znamenaju nazvy niektorych aut?

AUDI:
Always Unsafe Designs Implemented
Another Uninformed Driver Insulted
All Unnecessary Devices Installed

BMW:
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster
Bimbette Motor Weapon
Break My Window
Big Man Wannabe
Big Money Wasted
Broken Money Waster

BUICK:
Big Ugly Indestructible Car Killer
Big Ugly Import Car Killer

CADILLAC:
Crazy And Demented Idiots Like Large American Cars

CHEVROLET:
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Car Has Extensive Valve Rattle On Long Extended Trips
Car Has Earnhardt Victorious Racing Or Lapping Every Track
Cracked Heads, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time

CHRYSLER:
Can't Have Refund, You're Stuck Leasing Edsel's Replacement

DODGE:
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
Damn Old Dirty Gas Eater

FIAT:
Failure in Italian Automotive Technology
Fix It All the Time
Fix it again, Tony!
Fix it again tomorrow
Feeble Italian Attempt at Transportation

FORD:
Frigin Old Rebuilt Dodge
First On Recall Day
First On Rust and Deterioration
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Fault Of Research and Development
Fast Only Rolling Downhill
Features O.J. and Ron's DNA
Found On Russian Dump
Fraternal Order of Restored DeSoto's
Ford backwards: Drivers returning on foot.
Forward Only, Reverse Defective
Fast On Repair Demands

GEO:
Good Engineering Overlooked

GM:
General Maintenance
Great Mistake
Garage Me

GMC:
Garage Man's Companion
Got A Mechanic Coming?
Generally Mediocre Cars
Got More Crap

HONDA:
Had One Never Did Again

HYUNDAI:
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

JEEP:
Junk Engineered, Executed Poorly

KIA:
Kick It Again
Kick Inventors Ass
Korean Intelligence Absent

LINCOLN:
Lousy Implementation, Not Cars Of Luxurious Nature

MAZDA:
Most Always Zipping Dangerously Along
Made After Zero Design Analysis

MERCEDES:
Many Expensive Repairs Can Eventually Discourage Extra Sales

MERCURY:
Many Endless Rattles Create Uncomfortable Road Yacht.

MOPAR:
Most Often Passed At Races
Mostly Old Parts And Rust
Mostly Old Paint And Rust

OLDSMOBILE:
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly
Late Everywhere
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular
Leftover Equipment
Old Ladies Drive Slow-Mostly Over Bridges Into Lake Erie

PLYMOUTH:
Police Laugh, Young Men Ogle, All Underestimating This Heap

PONTIAC:
Poor Old Nick Thinks It's A Cadillac

PORSCHE:
Proof Only Rich Suckers Can Have Everything

SAAB:
Send Another Automobile Back
Swedish Automobiles Always Breakdown.
Sad Attempt At Beauty

SATURN:
Sad Attempt To Unload Recycled Nissans

STEALTH:
Speed Trap Equipment Aims Low, Targets Hood

SUBARU:
Screwed Up Beyond All Repair Usually

TOYOTA:
Too Often Yankees Overprice This Auto
Too Often Yuppies Overaccessorize This Auto

TRIUMPH:
The Risk In Useless Machinery Pays Heavily

VOLVO:
Very Odd Looking Vehicular Object
Vehicles Of Low Velocity Owners

VW:
Virtually Worthless

YUGO:
Yearly Undergoes Garage Operations
You'll Utter "Greatly Overpriced"

Koho zaujali pravidla cestnej premavky v Indii, tu je par videi:


... re=related
... re=related

Indická pravidla silničního provozu

· V Indii se jezdí převážně vlevo. To převážně se dá vyložit tak, že vlevo se jede když je levá strana volná, jinak se jede kdekoliv. Protože však levá strana je převážně ucpaná pomalejšími vozidly, jede se převážně vpravo.

· Vozovka má tolik jízdních pruhů, kolik vozidel se vejde vedle sebe. Nepřerušovaná čára slouží v noci k udržení vozidla ve středu vozovky, ve dne je pak zbytečná. Pozor, někdy je bez výstrahy nahrazena nepřerušovanou zídkou, kterou je nutno brát vážně, při jízdě v protisměru za zídkou není kam uhnout.

· Přednost v jízdě na křižovatce má vždy těžší vozidlo před lehčím bez ohledu na to, že vyjíždí z vedlejší silnice. Značek před křižovatkou je minimum a jsou v dezolátním stavu. Věřit tomu, že se jimi někdo řídí, je zaručena cesta k nehodě.

· Přednost v jízdě na křižovatce má ten, kdo ji před druhými vozidly uplatní. Při vjezdu na křižovatku pak není doporučeno se dívat do směru, odkud přijíždějí vozidla. Zbytečně to znejistí řidiče a hrozí uplatnění přednosti druhým vozidlem. Pokud je volná cesta kupředu, pravděpodobně ještě chvíli vydrží.

· Výjimky v přednosti těžšího vozidla lze dosáhnout při dostatečně vysoké rychlosti vjezdu na křižovatku. Platí totiž pravidlo, že kdo má nabouraný předek, zavinil nehodu. Jeho využitím lze donutit i těžší vozidlo k přibrzdění.

· Světelná znamení na křižovatkách platí jen ve dne, v noci se z technických důvodů nevypínají, ale jako by se stalo. Projíždět křižovatkou ve dne na červenou se smí jen pokud má řidič dojem, že nikoho neohrozí. Projíždět křižovatku na zelenou smí řidič jen s ohledem na ta vozidla, která mají dojem, že nikoho neohrožují.

· Jízda na kruhovém objezdu je řízena tím, že přednost mají vozidla přijíždějící, jedoucí po něm i vyjíždějící. Přednost ztrácí ten, kdo zastaví. Při vjezdu na kruhový objezd se doporučuje zamířit okamžitě na vnitřní jízdní pruh, tudy totiž vede nejkratší cesta.

· Předjíždění je základní povinností každého řidiče. Úmysl předjíždět naznačím krátkým houknutím a vybočením do protisměru. Vozidla v protisměru se musí tomuto manévru přizpůsobit.

· Při rovnosti rychlosti předjíždějícího a předjížděného vozidla je předjíždějící vozidlo povinno předjíždění vzdát po nejvýše 2 km jízdy vedle sebe. V případě, že však řidič předjížděného vozidla ocení snahu pokynutím ruky a mírně přibrzdí, lze předjíždění dokončit. Po celou dobu jízdy “kdo z koho” mají vozidla přednost před všemi ostatními vozidly v obou směrech.

· Signalizace při předjíždění lze dát blinkry nebo rukou podle následujících pravidel: blinkr na předjíždění znamená buď “budu předjíždět” nebo “Můžeš předjíždět” a to v závislosti na okolnostech. V případě pochybnosti lze spustit ruku z okna a naznačit “Jedu!” nebo “Jeď”. Obojí se děje mávnutím ruky dopředu, ale trochu jinak.

· Při jízdě v noci musí mít vozidlo rozsvíceno alespoň jedno dálkové světlo, zadní světla jsou též doporučena, ne však povinná. Světla se při míjení vozidel netlumí, řidič se tím připravuje o výhodu lépe vidět. Nevidí-li pro oslnění nikdo nic, lze pro získání výhody nad protijedoucím vozidlem náhle zhasnout všechna světla. Dojem zmizení vozidla určitě donutí protijedoucího řidiče k uklizení se na svojí půlku vozovky.

· Jede-li vozidlo v noci v protisměru nebo jízdní pruhy bezdůvodně mění, je pravděpodobné, že řidič usnul. Pak je nutno zablikat světly a zatroubit. Pokud také zablikal, znamená to, že se probudil. Pokud nezabliká, znamená to, že je na řidiči kam se před ním schová.

· Jakékoliv osvětlení není povinné pro traktory s přívěsem i bez něj, přívěsy nákladních vozidel, rikši motorové i šlapací, volské potahy, cyklisty, krávy a Indové stojící i ležící na vozovce.

· Řidič je povinen za jízdy zůstat na svém místě, aby mohl v případě potřeby zasáhnout do řízení vozidla. Za jízdy je dovoleno ubalovat si cigaretu nebo betelové žváro, snídat, česat se ve zpětném zrcátku, vyplňovat písemnosti, opravovat drobné závady na elektroinstalaci, přerovnávat věci na zadním sedadle a jiné činnosti nevyžadující plné pozornosti.

· Motorové vozidlo je způsobilé provozu na veřejných komunikacích pokud je pohyblivé vlastní silou a má v pořádku houkačku.

· Houkačkou dává řidič znamení když: chce na sebe upozornit, bude předjíždět, zařazuje se zpět, musí brzdit, bude odbočovat, bude couvat nebo couvá, je spokojen, že uviděl někoho známého, je nespokojen, že všichni stojí, je rozhořčen, že je na křižovatce dlouho červená, chce někoho přivolat, zkouší funkci houkačky nebo si jen tak houkne.

· Zpětné zrcátko se nechává sklopené, aby zbytečně nerozšiřovalo profil vozidla nebo je nastaveno tak, aby se v něm řidič viděl a mohl za jízdy upravovat svůj zevnějšek.

· Zastavit vozidlo lze kdykoliv a kdekoliv. Nezůstane-li žádný pruh volný, je to pro ostatní řidiče příležitost k odpočinku a vyzkoušení funkčnosti houkačky.

· Nákladní vozidlo se odstavuje po zastávce k odpočinku nebo poruše tam, kam právě dojelo. Pokud to vypadá na delší dobu, vozidlo se obloží z obou stran do vzdálenosti 50 m v šířce jízdního pruhu balvany v dostatečné velikosti, která je schopna poškodit vozidla, nerespektující zátaras. Do všech škvír vozidla se pak nastrkají ulámané větve, které naznačují, že toto vozidlo opravdu nepojede. U vozidla se doporučuje bariéru rozšířit o další metr, řidič má tím dostatek pohodlí při spánku pod vozidlem.

· Náklad by na vozidle neměl přesahovat rozměry vozidla o více než 1 m do stran a být vyšší než 5 m, dozadu a dopředu rozměry omezeny nejsou. Je-li vozidlo naloženo moc vysoko a náklad padá, je řidič povinen zajistit pomocníka, který za jízdy přesouvá náklad do středu vozidla tak, aby nepadal. Při delší jízdě je pak řidič povinen občas zkontrolovat pomocníka, zda je ještě na vozidle.

· Počet pasažérů v a na vozidle není omezen, vždy však musí zůstat jedno místo pro řidiče, pokud možno poblíž volantu. Cestující, kteří se nevešli dovnitř a stojí zvenku na výstupcích vozidla, jsou povinni se za jízdy držet. Musí mít přitom zajištěno místo alespoň na jednu nohu a držadlo alespoň pro jednu ruku. Pokud za jízdy spadnou, je povinnosti ostatních řidičů je nepřejet, vždyť viděli, že se drží jen tak tak. Spadlý cestující ztrácí nárok na další přepravu a vozidlo není povinno se pro něj vracet.

· Při přepravě vícečlenných rodin na motorce se doporučuje toto uspořádání: na nádrži dítě do 10 let, za ním řidič, za ním další dítě, pak žena s batoletem a za ní na nosiči rance nebo další dítě, popřípadě obojí. V případě, že jede řidič sám s dítětem, toto sedí za ním, má větší prostor k pohybu než na nádrži.

· Pokuty za přestupky jsou základním příjmem policajtů. Řidič by si toho měl být vědom a zbytečně neprotestovat, zvyšuje tím jen pokutu za přestupek. Pokutováno může být jakékoliv vozidlo, které vypadá, že je řidič solventní. Vhodný přestupek se vždy najde, třeba nedání znamení při předjíždění do jiného pruhu. Pokuta je vždy nízká, stačí 20 rupii. Potvrzení se nevydává, čímž se urychlí odbavení řidičů. Dvojice policajtů, z nichž jeden odstavuje vozidla a druhý inkasuje, si musí vydělat na sebe a ještě plnit smluvní podmínky s nadřízenými. Proto se doporučuje, aby měl řidič již předem příslušný obnos připravený, podal ho okénkem ven a pokračoval v jízdě."

Cesi su zase kusok pred nami. Aj v The Simpsons maju svoju postavu.

Jeden taky stary vtip, ktory urcite poznate. Mozno tu uz aj bol, iba som ho trochu upravil.

V mensej rychlosti na ceste sa zrazi rakusky dochodca na S80 so slovenskym dochodcom na Skode 120L. Rakusky dochodca nervozne vystupi: "Davaj trochu pozor, pozri ako si mi to oskrel, setril som na to tri roky."
Slovensky dochodca zacne plakat nad svojou uplne rozmlatenou karou: "Kedysi som dal za to vsetky svoje uspory. Pripravil si ma o moj majetok."
Rakusky dochodca nechape: "A ty si naco kupujes take drahe auta?"

Lietadlo na trase Berlin - Londyn. K pilotom nahle vbehne ozbrojeny muz a zreve: "Otoc to na Moskvu!!!" Prvy pilot pokojne a s chladnou hlavou odpoveda: "Je mi luto, ale obavam sa, ze to nebude mozne."
- Povedal som, na Moskvu!!!
- A ja som povedal, ze to nebude mozne!!!
- A preco by to nemalo byt mozne?
- Pretoze tamten bradaty pan s kalasnikovom si praje ist do Bagdadu.